E, amanhã, lá vou pra mais uma aventura que promete.
Festa na casa do meu priminho.
Ai, ai, ai.
Calma. Não é nada disso que você está pensando. Meu priminho está completando apenas 11 anos de idade.
Festa família.
O pobrema é que é longe praca.
E o mala do Cascão (meu carro, que vive sempre sujinho) deu agora de achar legal essa coisa do apagão.
Tá caolho o pobrezinho. Só uma lanterna funciona. Bosta.
E ainda por cima me deu um sustão, no túnel do Anhangabaú, em pleno domingo do Dia das Mães.
Nunca vi tanta ingraditão. :p
18 maio, 2001
17 maio, 2001
Nada de banho GAP, hoje. Não, não, era um dia especial, apesar do frio desgraçado e da economia de energia elétrica.
Cabelo lindo, roupinha legal.
Saí pra dar uma voltinha, lá pelas bandas da Cidade Jardim com a Nove de Julho.
E num é que isso faz bem pra alma, mesmo?
Espero ter que voltar sempre. ;O)
Cabelo lindo, roupinha legal.
Saí pra dar uma voltinha, lá pelas bandas da Cidade Jardim com a Nove de Julho.
E num é que isso faz bem pra alma, mesmo?
Espero ter que voltar sempre. ;O)
15 maio, 2001
Meleca!
Tô com medo dessa coisa de apagão.
Sou meio cagona e tenho pânico de escuro.
Mulher precavida que sou, descobri, hoje, que minha lanterna está quebrada. Hunf!
Tá certo que tenho algumas velas por aqui. Mas, se eu bem me conheço, vou fazer caquinha.
Vocês já podem imaginar as causas do incêndio, quando lerem os jornais do dia seguinte, né? Sim, foi a descoordenada, aqui.
Descobri também que o farol do Cascão está queimado. Mais despesas pela frente.
Ô fase desgraçada, viu?
Afê!
Tô com medo dessa coisa de apagão.
Sou meio cagona e tenho pânico de escuro.
Mulher precavida que sou, descobri, hoje, que minha lanterna está quebrada. Hunf!
Tá certo que tenho algumas velas por aqui. Mas, se eu bem me conheço, vou fazer caquinha.
Vocês já podem imaginar as causas do incêndio, quando lerem os jornais do dia seguinte, né? Sim, foi a descoordenada, aqui.
Descobri também que o farol do Cascão está queimado. Mais despesas pela frente.
Ô fase desgraçada, viu?
Afê!
14 maio, 2001
13 maio, 2001
12 maio, 2001
Como Deus é pai e não é padrastro, no final deu tudo mais ou menos certo.
Foi a paella improvisada mais bem sucedida do planeta.
Frango, peixe, camarão fresco, mariscos, temperos criteriosos, vinhos do cacete.
A pergunta que não quer calar é: pq diabos os vinhos portugueses tem denominações tão estranhas.
Porca de Murça foi o vinho eleito para o evento.
Atenção, meninas de plantão!
Conselhos da Tia Jama: Muita cautela. Porca de Murça em dia fértil pode ser perigoso.
Fui clara? ;O)
Foi a paella improvisada mais bem sucedida do planeta.
Frango, peixe, camarão fresco, mariscos, temperos criteriosos, vinhos do cacete.
A pergunta que não quer calar é: pq diabos os vinhos portugueses tem denominações tão estranhas.
Porca de Murça foi o vinho eleito para o evento.
Atenção, meninas de plantão!
Conselhos da Tia Jama: Muita cautela. Porca de Murça em dia fértil pode ser perigoso.
Fui clara? ;O)
Foi uma deliciosa operação de guerra.
Guerra mesmo. Quase campal.
Estava cortando o frango em cubinhos milimétricos e o Marujo devorando todos. Grrrrr... Vai estudar, menino! :p
Com o Marujo devidamente expulso da cozinha, prossegui na minha tarefa.
Cortei todo o frango e tava dando conta do caldo de camarão e do cozimento dos mariscos.
Distraí-me com meus pensamentos. Aquele mar tava foda mesmo.
Olho para a pia e dou pela falta dos pedaços de frango.
ORRRRCAAAAAA!!!!!!!!!!! Vc comeu tudo!!!!!! Grrr...
A Orca é uma pateta, mas sabe ser bem espertinha quando o assunto é gastronomia.
Lá vou eu, de novo, cortar mais pedacinhos de frango.
Hunf! Isso aqui vai demorar séculos.
Guerra mesmo. Quase campal.
Estava cortando o frango em cubinhos milimétricos e o Marujo devorando todos. Grrrrr... Vai estudar, menino! :p
Com o Marujo devidamente expulso da cozinha, prossegui na minha tarefa.
Cortei todo o frango e tava dando conta do caldo de camarão e do cozimento dos mariscos.
Distraí-me com meus pensamentos. Aquele mar tava foda mesmo.
Olho para a pia e dou pela falta dos pedaços de frango.
ORRRRCAAAAAA!!!!!!!!!!! Vc comeu tudo!!!!!! Grrr...
A Orca é uma pateta, mas sabe ser bem espertinha quando o assunto é gastronomia.
Lá vou eu, de novo, cortar mais pedacinhos de frango.
Hunf! Isso aqui vai demorar séculos.
Perpetrando o almoço. Sim, eu consegui!
Hora de começar a organizar a bagunça.
Cacete! Mar revolto mexe mesmo com a gente. Uau!
Cortar o frango.
Picar os temperos.
Limpar os camarões. Onde eu tava com a minha cabeça-de-pudim ao comprar camarões frescos? Dá uma trabalheira do cão limpar e descascar um por um.
Eu sei, eu sei. O amor é lindo, mas camarões congelados são tão mais práticos! :p
Hora de começar a organizar a bagunça.
Cacete! Mar revolto mexe mesmo com a gente. Uau!
Cortar o frango.
Picar os temperos.
Limpar os camarões. Onde eu tava com a minha cabeça-de-pudim ao comprar camarões frescos? Dá uma trabalheira do cão limpar e descascar um por um.
Eu sei, eu sei. O amor é lindo, mas camarões congelados são tão mais práticos! :p
Planejando o almoço - terceira etapa.
Hora de passar no supermercado.
Vinho meia-boca pra perfumar o cozimento dos frutos do mar.
Uma bandejinha de mariscos limpos e congelados, porque eu não sou boba nem nada, certo? :p
Melhor tomar rumo de casa. Carai... 14h00!!!! Será que os camarões ainda podem ser classificados como frescos?
Eis o mistério da fé. :p
Hora de passar no supermercado.
Vinho meia-boca pra perfumar o cozimento dos frutos do mar.
Uma bandejinha de mariscos limpos e congelados, porque eu não sou boba nem nada, certo? :p
Melhor tomar rumo de casa. Carai... 14h00!!!! Será que os camarões ainda podem ser classificados como frescos?
Eis o mistério da fé. :p
Quase de volta pra casa, me bateu uma curiosidade incontrolável de ver como estaria o mar na praia de Camboinhas.
Uma cena inacreditável. O mar invadiu completamente a faixa da areia e as ondas arrebentavam com uma violência sem adjetivos.
O vento era forte, incômodo e quase gelado. O sol insistia em tentar aquecer o dia. Sempre ele! ;O)
Minha sensação geral era muito confusa. Estava maravilhada com o cenário, mas era um misto de fascínio e um sentimento de fragilidade.
A maioria dos quiosques da praia estava fechada. Apenas um se arriscou a trabalhar.
Pedi uma cerveja e fiquei ali, observando a arrebentação e a reação das pessoas.
Jung tinha mesmo razão. O mar e o inconsciente têm movimentações muito, muito próximas.
Acho que por uma meia hora, mergulhei em reflexões profundas sobre os rumos da minha vida. Nada muito conclusivo, mas era um momento absolutamente necessário.
Uma onda de uns 4 metros estourou bem diante de mim. Senti seus respingos no meu corpo. Uma garoa imensa e gelada se formou e durou por alguns minutos. Acho que era tudo o que eu precisava.
Era hora de voltar pra casa, sob o risco dos camarões deixarem de ser frescos.
Bendita ressaca!
Uma cena inacreditável. O mar invadiu completamente a faixa da areia e as ondas arrebentavam com uma violência sem adjetivos.
O vento era forte, incômodo e quase gelado. O sol insistia em tentar aquecer o dia. Sempre ele! ;O)
Minha sensação geral era muito confusa. Estava maravilhada com o cenário, mas era um misto de fascínio e um sentimento de fragilidade.
A maioria dos quiosques da praia estava fechada. Apenas um se arriscou a trabalhar.
Pedi uma cerveja e fiquei ali, observando a arrebentação e a reação das pessoas.
Jung tinha mesmo razão. O mar e o inconsciente têm movimentações muito, muito próximas.
Acho que por uma meia hora, mergulhei em reflexões profundas sobre os rumos da minha vida. Nada muito conclusivo, mas era um momento absolutamente necessário.
Uma onda de uns 4 metros estourou bem diante de mim. Senti seus respingos no meu corpo. Uma garoa imensa e gelada se formou e durou por alguns minutos. Acho que era tudo o que eu precisava.
Era hora de voltar pra casa, sob o risco dos camarões deixarem de ser frescos.
Bendita ressaca!
Cheguei na praia de Itaipu e tomei um susto enorme com o que eu vi.
Itaipu é uma praia que, normalmente, dá sono de tão parada.
Marolinhas que não assustam nem uma mosca.
Mas, naquele dia, o mar estava irado. Ondas imensas invadiram a areia e já estavam batendo na porta das casas.
Uau! Era assustador, mas absolutamente fascinante.
Comprei um pouco de camarões frescos, lindíssimos. E confesso que dei graças aos céus por não ter mariscos.
O pescador contou que eles não pegaram nenhum, por causa da agitação do mar.
Entre nós.. Limpar mariscos é um porre, né? Ufa! Bendita seja a ressaca! :p
Itaipu é uma praia que, normalmente, dá sono de tão parada.
Marolinhas que não assustam nem uma mosca.
Mas, naquele dia, o mar estava irado. Ondas imensas invadiram a areia e já estavam batendo na porta das casas.
Uau! Era assustador, mas absolutamente fascinante.
Comprei um pouco de camarões frescos, lindíssimos. E confesso que dei graças aos céus por não ter mariscos.
O pescador contou que eles não pegaram nenhum, por causa da agitação do mar.
Entre nós.. Limpar mariscos é um porre, né? Ufa! Bendita seja a ressaca! :p
Planejando as compras.
A alguns poucos quilômetros de casa tem uma pequena vila de pescadores, em Itaipu.
Lá se pode comprar peixe fresquinho e frutos do mar da melhor qualidade, logo cedo.
Boa! Vou comprar um pouco de camarão e um pouquinho de mariscos.
Se tiver vôngole, melhor ainda... Posso fazer aquela sopa de vinho maravilhosa, como entrada.
Peguei a chave do carro e lá fui eu, de sacolinha, às compras.
Detalhe: tava uma ventania de dar medo. Só então me dei conta que eu estava ouvindo o barulho do mar, e olha que a gente fica a, mais ou menos, uns 2km da praia.
Enfim... tomei meu rumo.
A alguns poucos quilômetros de casa tem uma pequena vila de pescadores, em Itaipu.
Lá se pode comprar peixe fresquinho e frutos do mar da melhor qualidade, logo cedo.
Boa! Vou comprar um pouco de camarão e um pouquinho de mariscos.
Se tiver vôngole, melhor ainda... Posso fazer aquela sopa de vinho maravilhosa, como entrada.
Peguei a chave do carro e lá fui eu, de sacolinha, às compras.
Detalhe: tava uma ventania de dar medo. Só então me dei conta que eu estava ouvindo o barulho do mar, e olha que a gente fica a, mais ou menos, uns 2km da praia.
Enfim... tomei meu rumo.
Domingo passado eu estava no Rio.
Depois daquela maratona pra chegar lá, descansei muuuuuito no sábado e, finalmente, tive um domingo agradável e divertido.
Tudo começou por volta das 10h da matina. Hora de planejar o dia.
Marujo tinha que estudar feito um condenado e eu, mulher compreensiva que sou, decidi que eu iria pra cozinha preparar um almoço digno de nota e passar o que restar da tarde assistindo TV.
Vá ser Amélia assim na puta que pariu, vc deve estar pensando.
Mas o amor é lindo, é o que eu sempre digo ;O)
Depois daquela maratona pra chegar lá, descansei muuuuuito no sábado e, finalmente, tive um domingo agradável e divertido.
Tudo começou por volta das 10h da matina. Hora de planejar o dia.
Marujo tinha que estudar feito um condenado e eu, mulher compreensiva que sou, decidi que eu iria pra cozinha preparar um almoço digno de nota e passar o que restar da tarde assistindo TV.
Vá ser Amélia assim na puta que pariu, vc deve estar pensando.
Mas o amor é lindo, é o que eu sempre digo ;O)
10 maio, 2001
Era um quarto simples, daqueles quartos normais, limpinhos, básicos.
Como aqueles em que você se hospeda quando está viajando com uma certa dignidade, embora sem muita grana, manja?
O divertido da brincadeira foi que, pela primeira vez, eu me senti hospedada como uma Turista, dentro da minha própria cidade.
Nunca tinha ido ao Largo Santa Ifigênia. Não sob esse ângulo.
No banheiro, tinha um janelão enorme, com vista panorâmica para as ruas estreitas locais (se é que isso é possível)
Ah! Vc entendeu, vá. Dá um desconto!
Confesso que eu me perguntei quem foi o arquiteto tarado, exibicionista, capaz de projetar um banheiro com uma janela daquele tamanho. Um sujeito normal ele não era, não! ;O).
Esqueci a fome, (o cardápio do Hotel não era lá essas coisas, pelo adiantado da hora).
Abri a janela do banheiro, acendi o que eu tinha prometido ser o penúltimo cigarro da minha vida, abri uma lata de cerveja e passei parte daquela madrugada observando o movimento da rua, dos mendigos, dos catadores de lixo, e, criteriosamente, tentando descobrir o mistério sobre o que estava rolando num ap. de um prédio em frente. Coisa esquisita.
Pensando bem, o Marujo tinha razão. (como sempre, Hunf!)
Foi divertido.
Lá pelas 5h00, eu tava morrendo de sono.
Mas eu tinha que acordar às 6h30, para estar de volta ao Congonhas às 7h30, no táxi pago pela Vasp (he-he !!!)
Buá.
Sono. Fooooomeeeeeee!!!!!!!
Não preciso dizer que o vôo das 7h40 saiu com mais de uma hora de atraso, né?.
Desabei meu esqueleto, em casa de Nikiti, às 11h30.
Dia desses ainda dou um soco no Wagner Canhedo por essa, mas que foi divertido foi. :O)
Como aqueles em que você se hospeda quando está viajando com uma certa dignidade, embora sem muita grana, manja?
O divertido da brincadeira foi que, pela primeira vez, eu me senti hospedada como uma Turista, dentro da minha própria cidade.
Nunca tinha ido ao Largo Santa Ifigênia. Não sob esse ângulo.
No banheiro, tinha um janelão enorme, com vista panorâmica para as ruas estreitas locais (se é que isso é possível)
Ah! Vc entendeu, vá. Dá um desconto!
Confesso que eu me perguntei quem foi o arquiteto tarado, exibicionista, capaz de projetar um banheiro com uma janela daquele tamanho. Um sujeito normal ele não era, não! ;O).
Esqueci a fome, (o cardápio do Hotel não era lá essas coisas, pelo adiantado da hora).
Abri a janela do banheiro, acendi o que eu tinha prometido ser o penúltimo cigarro da minha vida, abri uma lata de cerveja e passei parte daquela madrugada observando o movimento da rua, dos mendigos, dos catadores de lixo, e, criteriosamente, tentando descobrir o mistério sobre o que estava rolando num ap. de um prédio em frente. Coisa esquisita.
Pensando bem, o Marujo tinha razão. (como sempre, Hunf!)
Foi divertido.
Lá pelas 5h00, eu tava morrendo de sono.
Mas eu tinha que acordar às 6h30, para estar de volta ao Congonhas às 7h30, no táxi pago pela Vasp (he-he !!!)
Buá.
Sono. Fooooomeeeeeee!!!!!!!
Não preciso dizer que o vôo das 7h40 saiu com mais de uma hora de atraso, né?.
Desabei meu esqueleto, em casa de Nikiti, às 11h30.
Dia desses ainda dou um soco no Wagner Canhedo por essa, mas que foi divertido foi. :O)
Exausta, estressada, famélica, sozinha e, tá bom, confesso, com um certo medo, entrei no táxi e segui rumo ao tal hotel.
O motorista do táxi era um tiozinho boa gente, indignado com a sacagem que a Vasp tinha armado.
Meninos, eu vi: eu tava entrando no táxi, em Congonhas, e ainda tinha vôo da Varig e da Tam decolando. Detalhe: eram mais de 23h30.
Xá pra lá. Pobre é uma merda.
Cheguei no Hotel.
Era um treco meio engraçado, meio patético.
Deu pra sacar que nos áureos tempos já deve ter sido um Hotel legal. Mas anda meio decadente.
Deixei pra lá meu mal humor e comecei a me divertir com a parada.
(Não sem um certo medão, é claro. Eu tava sozinha, ai!. De certa forma, estava mesmo me sentindo um pouco indefesa. Mas nada que aquele meu olhar de Dr. Spock não desse conta, pra impor um respeito de classe.)
O motorista do táxi era um tiozinho boa gente, indignado com a sacagem que a Vasp tinha armado.
Meninos, eu vi: eu tava entrando no táxi, em Congonhas, e ainda tinha vôo da Varig e da Tam decolando. Detalhe: eram mais de 23h30.
Xá pra lá. Pobre é uma merda.
Cheguei no Hotel.
Era um treco meio engraçado, meio patético.
Deu pra sacar que nos áureos tempos já deve ter sido um Hotel legal. Mas anda meio decadente.
Deixei pra lá meu mal humor e comecei a me divertir com a parada.
(Não sem um certo medão, é claro. Eu tava sozinha, ai!. De certa forma, estava mesmo me sentindo um pouco indefesa. Mas nada que aquele meu olhar de Dr. Spock não desse conta, pra impor um respeito de classe.)
09 maio, 2001
Se tem um conselho que eu dou a vocês é: nunca contrariem uma sagitariana quando ela está com fome e cansada.
Isso é um risco de vida ou, no mínimo, de levar um soco. Juro.
Decidi, no estresse: eu vou nessa porra desse vôo HO-JE!. Não vou voltar pra casa e pagar outro táxi. Não vou! Não vou! É desaforo!
Despejei minha ira sobre o nanico que veio dar a notícia e, na seqüência, confesso: fiquei com dozinho do pobre.
Juro que eu não queria estar na pele dele.
E quando eu digo que, no fundo, sou uma boa alma, vcs não acreditam, hã?
Contei minha história triste (que o celular do Marujo estava fora do ar, e que se ele visse que o vôo estava cancelado, eu iria chegar no STD às 2h00 e teria que dormir na calçada, à sorte dos piores riscos, etc,etc.).
O nanico se comoveu (minha história era mesmo triste, vá!)
E o nanico foi na sala da Vasp (grrrr.) pedir pra chamarem o Marujo pelo alto-falante, lá no STD. Olha a merda armada.
Pensando bem, até que o nanico era um cara legal.
Três minutos depois... O Marujo me ligou. (Deus é Pai, é o que eu sempre digo! :O).
Como a única pessoa que eu conheço capaz de driblar a ira daquela, então, sagitariana famélica, cansada e mal humorada é o Marujo, ele me convenceu a ir para o hotel que a Vasp (grrr.) estava pagando e embarcar no dia seguinte, no primeiro vôo. (grrr....)
Peguei o táxi, por conta da Vasp (grrrr..), e despenquei meu exausto esqueleto, à 1h da manhã, num hotel no Largo Santa Ifigênia.
Só então me dei conta de que o que estava acontecendo tinha um fundo divertido, e, por que não, bizarro.
Eu mereço!
Isso é um risco de vida ou, no mínimo, de levar um soco. Juro.
Decidi, no estresse: eu vou nessa porra desse vôo HO-JE!. Não vou voltar pra casa e pagar outro táxi. Não vou! Não vou! É desaforo!
Despejei minha ira sobre o nanico que veio dar a notícia e, na seqüência, confesso: fiquei com dozinho do pobre.
Juro que eu não queria estar na pele dele.
E quando eu digo que, no fundo, sou uma boa alma, vcs não acreditam, hã?
Contei minha história triste (que o celular do Marujo estava fora do ar, e que se ele visse que o vôo estava cancelado, eu iria chegar no STD às 2h00 e teria que dormir na calçada, à sorte dos piores riscos, etc,etc.).
O nanico se comoveu (minha história era mesmo triste, vá!)
E o nanico foi na sala da Vasp (grrrr.) pedir pra chamarem o Marujo pelo alto-falante, lá no STD. Olha a merda armada.
Pensando bem, até que o nanico era um cara legal.
Três minutos depois... O Marujo me ligou. (Deus é Pai, é o que eu sempre digo! :O).
Como a única pessoa que eu conheço capaz de driblar a ira daquela, então, sagitariana famélica, cansada e mal humorada é o Marujo, ele me convenceu a ir para o hotel que a Vasp (grrr.) estava pagando e embarcar no dia seguinte, no primeiro vôo. (grrr....)
Peguei o táxi, por conta da Vasp (grrrr..), e despenquei meu exausto esqueleto, à 1h da manhã, num hotel no Largo Santa Ifigênia.
Só então me dei conta de que o que estava acontecendo tinha um fundo divertido, e, por que não, bizarro.
Eu mereço!
Pois é: 20h30 da sexta, tava a otária aqui, lá em Congonhas.
Decolagem marcada para 22h00.
21h45. Nada de chamarem o maldito vôo.
22h00. Na-da.
22h10. Hunf!
22h20. Grrr....
22h30. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr;
22h40. Eu quero a minha mãe!
22h50. Fodeu. Congonhas vai fechar e já vi tudo: eu me fodi. Vou dar um soco no Wagner Canhedo.
22h55. Um nanico foi destacado para enfrentar ira das feras insandecidas na sala de embarque.
A notícia derradeira: os passageiros serão transportados de ônibus pra Cumbica e embarcarão à 1h00. Previsão de chegada no Santos Dumont é para às 2h00.
22h56. Eu quero a minha mãe, um pão de batata e que a porra do celular do Marujo funcione, pelamordedeus!
Modéstia a parte, sou uma boa pessoa, temente a Deus, e que quando manda os outros à merda, não é de coração. Por isso pergunto: por que sempre eu??????
Buá.
Decolagem marcada para 22h00.
21h45. Nada de chamarem o maldito vôo.
22h00. Na-da.
22h10. Hunf!
22h20. Grrr....
22h30. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr;
22h40. Eu quero a minha mãe!
22h50. Fodeu. Congonhas vai fechar e já vi tudo: eu me fodi. Vou dar um soco no Wagner Canhedo.
22h55. Um nanico foi destacado para enfrentar ira das feras insandecidas na sala de embarque.
A notícia derradeira: os passageiros serão transportados de ônibus pra Cumbica e embarcarão à 1h00. Previsão de chegada no Santos Dumont é para às 2h00.
22h56. Eu quero a minha mãe, um pão de batata e que a porra do celular do Marujo funcione, pelamordedeus!
Modéstia a parte, sou uma boa pessoa, temente a Deus, e que quando manda os outros à merda, não é de coração. Por isso pergunto: por que sempre eu??????
Buá.
04 maio, 2001
Sacanagem.
Parece que Godzila está adivinhando que eu vou me ausentar por algum tempo.
Basta eu fazer qualquer movimento e o pobrezinho pula do sofá, de orelhinha murcha com cara de "não me deixe só!".
Tadinho. Tá certo que ele é um mala, que rouba meus sanduiches e toma metade dos meus potinhos de sopa da Gerber.
Mas é uma boa alma.
Relax, Godzila! Mom nunca vai abandonar você, fofo!
Parece que Godzila está adivinhando que eu vou me ausentar por algum tempo.
Basta eu fazer qualquer movimento e o pobrezinho pula do sofá, de orelhinha murcha com cara de "não me deixe só!".
Tadinho. Tá certo que ele é um mala, que rouba meus sanduiches e toma metade dos meus potinhos de sopa da Gerber.
Mas é uma boa alma.
Relax, Godzila! Mom nunca vai abandonar você, fofo!
Daqui a pouco embarcarei para o Rio.
Estou mesmo merecendo emoções fortes. ;O)
Prometo comer empada na praia todo dia. De camarão e de queijo com cebola.
E comer muito queijo coalho grelhado. Com cerveja, obvs.
Vou preparar ótimos risotos e ampliar meu repertório de piadas de argentino, se o Mau e Frida aparecerem por lá.
Prometo que não vou me meter em ciclovias sem saída e nem me meter em tantas encrencas.
Bah! Mas se eu não me meter em encrencas, vou deixar de ser Jamanta. Assim não tem graça. Esquece!
Ah! Sim, prometo não me arriscar no mar, se ele estiver brabo. E preparar purê de man-tata baroa dia sim, dia não, pra não enjoar.
Torçam por mim. Espero não ter que voltar ;O)
Estou mesmo merecendo emoções fortes. ;O)
Prometo comer empada na praia todo dia. De camarão e de queijo com cebola.
E comer muito queijo coalho grelhado. Com cerveja, obvs.
Vou preparar ótimos risotos e ampliar meu repertório de piadas de argentino, se o Mau e Frida aparecerem por lá.
Prometo que não vou me meter em ciclovias sem saída e nem me meter em tantas encrencas.
Bah! Mas se eu não me meter em encrencas, vou deixar de ser Jamanta. Assim não tem graça. Esquece!
Ah! Sim, prometo não me arriscar no mar, se ele estiver brabo. E preparar purê de man-tata baroa dia sim, dia não, pra não enjoar.
Torçam por mim. Espero não ter que voltar ;O)
03 maio, 2001
Sobre o Sebo.
E num é que os caras são bons, mesmo?
Liguei pra lá e resumi minha história triste: tenho que estar com a porra do livro em mãos, na sexta-feira.
Falei que não tinha como ir ao Centro da cidade.
Acreditam que vão me trazer o bendito livro aqui em casa? Tô esperando. Assim que chegar, eu divulgo o nome do tal sebo.
Adorei o selviço!
E num é que os caras são bons, mesmo?
Liguei pra lá e resumi minha história triste: tenho que estar com a porra do livro em mãos, na sexta-feira.
Falei que não tinha como ir ao Centro da cidade.
Acreditam que vão me trazer o bendito livro aqui em casa? Tô esperando. Assim que chegar, eu divulgo o nome do tal sebo.
Adorei o selviço!
01 maio, 2001
Ói!
Assumi a árdua tarefa de encontrar um livro relativamente antigo, já esgotado, entre os trocentos sebos desta paulicéia.
E num é que pelo Cadê achei vários?
Um livreiro me escreveu formalmente, falando sobre o livro, detalhes técnicos, estado geral de conservação e preço.
Amanhã ou depois eu vou lá buscar. Tenho urgência e não dá pra esperar até completar os procedimentos de depósito bancário, envio de fax e recebimento do Sedex. Fica mais fácil ir lá, já que agora sei onde tem. ;O)
Depois eu conto no que deu. Mas amei a agilidade e, principalmente, a cordialidade do serviço.
Assumi a árdua tarefa de encontrar um livro relativamente antigo, já esgotado, entre os trocentos sebos desta paulicéia.
E num é que pelo Cadê achei vários?
Um livreiro me escreveu formalmente, falando sobre o livro, detalhes técnicos, estado geral de conservação e preço.
Amanhã ou depois eu vou lá buscar. Tenho urgência e não dá pra esperar até completar os procedimentos de depósito bancário, envio de fax e recebimento do Sedex. Fica mais fácil ir lá, já que agora sei onde tem. ;O)
Depois eu conto no que deu. Mas amei a agilidade e, principalmente, a cordialidade do serviço.
Como boa brasileira que eu sou, ontem foi meu dia de entregar a declaração pro Leão.
Sim. Como diria Kalvin, meu redator predileto: "O melhor momento é sempre o último" .
E lá fui eu. Como sabia que eu tinha grandes chances de fazer caquinha, recorri aos serviços de um contador de plantão.
Cheguei lá, era uma contadora, japonesa, com cara de CDF.
Fodeu.
Levei uma bronca desgraçada por causa da bagunça na minha vida financeira.
Ei! Péra aí! Quem tá pagando sou eu. Que mulher mala!
De posse do disquete com as preciosas e sigilosas informações, e da via impressa da declaração, cheguei à Nossa Caixa
(Ah, se ela fosse minha..)
Ninguém lá. Sem fila. Ueba! Tudo vai dar certo!
A moça me atende. Lê a declaração e me diz solenemente: - Agora é só você estar assinando.
- Legal. Onde?
- Ah, é! Tá faltando o formulário. Cê tem que estar me trazendo o formulário da capa, onde tem um campo para você estar assinando e só assim a gente vai poder estar recebendo.
-Sei.. Mas, tipo assim.. (he,he). Onde eu posso estar encontrando esse formulário?
(Não, a marmota não percebeu a ironia)
- Tá no programa da declaração.
- Sim, então quer dizer que está dentro deste disquete. Certo?
- Acho que sim..
A mulher levantou-se e foi consultar uma colega. Conversa vai, conversa vem, ela levou 10 MINUTOS para voltar.
- É, você tem que estar trazendo aquele comprovante assinado, pra gente poder estar carimbando.
Grrrrrrr..... Polida e ironicamente, pergunto:- Você não pode estar abrindo o disquete e imprindo a página que falta pra mim?
- Não.
Hunf! Hunf!!! Hunf!!!!! A marmota iria ter que estar abrindo a porra do disquete, de qualquer jeito.
Voltei lá na japonesa CDF. Bosta.
No final tudo deu certo e não tive que estar voltando para estar falando novamente com aquela marmota com cara de mofo.
Ah! Se a Nossa (????) Caixa fosse minha. Grr.
E também não quero ver a japonesa com cara de CDF nunca mais.
E o Leão, nem morta! Eu hein?
Sim. Como diria Kalvin, meu redator predileto: "O melhor momento é sempre o último" .
E lá fui eu. Como sabia que eu tinha grandes chances de fazer caquinha, recorri aos serviços de um contador de plantão.
Cheguei lá, era uma contadora, japonesa, com cara de CDF.
Fodeu.
Levei uma bronca desgraçada por causa da bagunça na minha vida financeira.
Ei! Péra aí! Quem tá pagando sou eu. Que mulher mala!
De posse do disquete com as preciosas e sigilosas informações, e da via impressa da declaração, cheguei à Nossa Caixa
(Ah, se ela fosse minha..)
Ninguém lá. Sem fila. Ueba! Tudo vai dar certo!
A moça me atende. Lê a declaração e me diz solenemente: - Agora é só você estar assinando.
- Legal. Onde?
- Ah, é! Tá faltando o formulário. Cê tem que estar me trazendo o formulário da capa, onde tem um campo para você estar assinando e só assim a gente vai poder estar recebendo.
-Sei.. Mas, tipo assim.. (he,he). Onde eu posso estar encontrando esse formulário?
(Não, a marmota não percebeu a ironia)
- Tá no programa da declaração.
- Sim, então quer dizer que está dentro deste disquete. Certo?
- Acho que sim..
A mulher levantou-se e foi consultar uma colega. Conversa vai, conversa vem, ela levou 10 MINUTOS para voltar.
- É, você tem que estar trazendo aquele comprovante assinado, pra gente poder estar carimbando.
Grrrrrrr..... Polida e ironicamente, pergunto:- Você não pode estar abrindo o disquete e imprindo a página que falta pra mim?
- Não.
Hunf! Hunf!!! Hunf!!!!! A marmota iria ter que estar abrindo a porra do disquete, de qualquer jeito.
Voltei lá na japonesa CDF. Bosta.
No final tudo deu certo e não tive que estar voltando para estar falando novamente com aquela marmota com cara de mofo.
Ah! Se a Nossa (????) Caixa fosse minha. Grr.
E também não quero ver a japonesa com cara de CDF nunca mais.
E o Leão, nem morta! Eu hein?
E mataram a secretária do Carlos Minc.
Crime hediondo. Com requintes de crueldade.
O algoz foi encontrado morto, algemado, enforcado por um fio de ventilador amarrado à maçaneta da porta.
A Polinter sustenta a versão de suicídio. Sei.
Não vi as fotos, mas não tenho notícias de que o assassino era um anão.
O que será que o nobre deputado tá dizendo sobre isso, hein? Essa eu faço questão de procurar nos jornais cariocas.
Crime hediondo. Com requintes de crueldade.
O algoz foi encontrado morto, algemado, enforcado por um fio de ventilador amarrado à maçaneta da porta.
A Polinter sustenta a versão de suicídio. Sei.
Não vi as fotos, mas não tenho notícias de que o assassino era um anão.
O que será que o nobre deputado tá dizendo sobre isso, hein? Essa eu faço questão de procurar nos jornais cariocas.
26 abril, 2001
Quarta-feira ociosa. Programa de culinária na TV.
Eu juro que tento resitir, mas não dá. É mais forte do que eu.
Por favor, tirem as crianças da sala.
Vem chumbo grosso.
A receita da tarde, pela TV: Rabada com polenta.
Ok, já que estamos aqui, vamos lá.
A apresentadora: E aí, como se faz uma boa rabada?
A culinarista: Escolhendo um rabo de boa qualidade.
(num falei???)
A apresentadora: Mas, como se escolhe?????
A culinarista: O rabo tem que parecer macio e sem muita gordura.
A apresentadora: Como a amiga lá em casa pode lavar bem o rabo. Nem todo mundo sabe como fazer isso.
(Nem vem, eu avisei pra tirar as crianças da sala, depois não reclama!)
A culinarista: Tem que lavar bem, em água corrente, e depois deixar de molho com 2 litros de água com vinagre.
A apresentadora: E como a gente sabe que um rabo tá bom pra comprar?
A culinárista: A gente tem que confiar no fornecedor.. Rabo de boi é mais macio do que rabo de vaca, mas não tem como identificar.
A apresentadora: Rabo de vaca é ruim?????? (com cara de espanto)
A culinarista: Ah!!!! Rabo de boi é beeem mais macio.
E a coisa prosseguiu...
A culinarista: Pra tirar aquele cheirinho do rabo, sabe??, é bom acrescentar umas folhas de hortelã. Hortelã é ótimo pra tirar o cheiro do rabo.
(Vivendo e aprendendo....)
Lição do dia: Telecine Premium sempre tem sempre um filme light, que começa lá pelas 16.
Eu juro que tento resitir, mas não dá. É mais forte do que eu.
Por favor, tirem as crianças da sala.
Vem chumbo grosso.
A receita da tarde, pela TV: Rabada com polenta.
Ok, já que estamos aqui, vamos lá.
A apresentadora: E aí, como se faz uma boa rabada?
A culinarista: Escolhendo um rabo de boa qualidade.
(num falei???)
A apresentadora: Mas, como se escolhe?????
A culinarista: O rabo tem que parecer macio e sem muita gordura.
A apresentadora: Como a amiga lá em casa pode lavar bem o rabo. Nem todo mundo sabe como fazer isso.
(Nem vem, eu avisei pra tirar as crianças da sala, depois não reclama!)
A culinarista: Tem que lavar bem, em água corrente, e depois deixar de molho com 2 litros de água com vinagre.
A apresentadora: E como a gente sabe que um rabo tá bom pra comprar?
A culinárista: A gente tem que confiar no fornecedor.. Rabo de boi é mais macio do que rabo de vaca, mas não tem como identificar.
A apresentadora: Rabo de vaca é ruim?????? (com cara de espanto)
A culinarista: Ah!!!! Rabo de boi é beeem mais macio.
E a coisa prosseguiu...
A culinarista: Pra tirar aquele cheirinho do rabo, sabe??, é bom acrescentar umas folhas de hortelã. Hortelã é ótimo pra tirar o cheiro do rabo.
(Vivendo e aprendendo....)
Lição do dia: Telecine Premium sempre tem sempre um filme light, que começa lá pelas 16.
23 abril, 2001
Pensando bem, até que hoje não foi tão inútil assim.
Baixou uma Dita básica e resolvi limpar minhas gavetas. Fazia parte do meu pacote "Decisões de Ano Novo".
Foram duas sacolas, daquelas do Pão de Açúcar, lotadaças de papeizinhos, números de tel. que eu não faço idéia de onde sejam, comprovantes de depósito bancário de 98.
Francamente, acho que na outra encarnação fui um castor.
Nunca vi uma criatura levar e guardar tanta coisa dentro de casa como eu.
Baixou uma Dita básica e resolvi limpar minhas gavetas. Fazia parte do meu pacote "Decisões de Ano Novo".
Foram duas sacolas, daquelas do Pão de Açúcar, lotadaças de papeizinhos, números de tel. que eu não faço idéia de onde sejam, comprovantes de depósito bancário de 98.
Francamente, acho que na outra encarnação fui um castor.
Nunca vi uma criatura levar e guardar tanta coisa dentro de casa como eu.
22 abril, 2001
Bateu uma saudade braba da Orca agora. Uma figuraça. Adoro ela.
Orca é uma pit bull, que deve pesar uns 35kg. É saradona a moça. Mas, com toda certeza, é a pit bull mais pateta e adorável do Planeta. Patetas e Jamantas devem ter uma afinidade natural. Orquinha cuida de mim e me faz companhia o tempo todo, quando eu vou pra Nikiti!
Já assistiu A Vaca e O Frango, né? Pois é. Se a Orca fosse bovina, ela seria a Vaca! Atrapaiaaaada!
Adoro ambas! :O)
Orca é uma pit bull, que deve pesar uns 35kg. É saradona a moça. Mas, com toda certeza, é a pit bull mais pateta e adorável do Planeta. Patetas e Jamantas devem ter uma afinidade natural. Orquinha cuida de mim e me faz companhia o tempo todo, quando eu vou pra Nikiti!
Já assistiu A Vaca e O Frango, né? Pois é. Se a Orca fosse bovina, ela seria a Vaca! Atrapaiaaaada!
Adoro ambas! :O)
Aproveita que é domingo e você tá coçando pra visitar o www.coisadicasa.com.br
A Rosana manda bem. Visita lá. :O)
A Rosana manda bem. Visita lá. :O)
21 abril, 2001
Já que eu já tinha acordado mesmo, voltei à minha pesquisa sobre a programação televisiva. Entre nós, puta desculpa esfarrapada, hein? ;O)
De volta ao bom e velho Telecine Premium, tava no ar Joana D´Arc.
Eu ainda não tinha visto o novo. Só aquele velhão, um must em P&B.;O)
O filme é bom pra cacete, né?
Tá certo que a personagem ajuda.
A Joana é duca! Mulher porreta!
Prometo que quando eu for no Jabuti (Joaquim Távora, Vila Mariana, em frente ao Biológico) nunca mais vou pedir calabreza à Joana D´Arc. (linguiça frita no álcool)
Sacanagem, né?
Chorei praca no final do filme. Odeio o Rei e aquele Bispo mal comido! :p
De volta ao bom e velho Telecine Premium, tava no ar Joana D´Arc.
Eu ainda não tinha visto o novo. Só aquele velhão, um must em P&B.;O)
O filme é bom pra cacete, né?
Tá certo que a personagem ajuda.
A Joana é duca! Mulher porreta!
Prometo que quando eu for no Jabuti (Joaquim Távora, Vila Mariana, em frente ao Biológico) nunca mais vou pedir calabreza à Joana D´Arc. (linguiça frita no álcool)
Sacanagem, né?
Chorei praca no final do filme. Odeio o Rei e aquele Bispo mal comido! :p
Voltei a dormir.
As manhãs costumam mesmo ser muito entediantes por aqui.
Fui acordada, impeidosamente, por uma amiga, que tentava conseguir patrocínio para um ciclo de palestras sobre Saúde Mental.
O projeto era mesmo interessante e adoro ela. É uma grande amiga a quem eu devo muito.
Mas levou um tempo pra eu acordar e convencê-la de que eu sou apenas o chapeiro da padoca. Não tenho contato com os fodões donos da grana.
As manhãs costumam mesmo ser muito entediantes por aqui.
Fui acordada, impeidosamente, por uma amiga, que tentava conseguir patrocínio para um ciclo de palestras sobre Saúde Mental.
O projeto era mesmo interessante e adoro ela. É uma grande amiga a quem eu devo muito.
Mas levou um tempo pra eu acordar e convencê-la de que eu sou apenas o chapeiro da padoca. Não tenho contato com os fodões donos da grana.
Acordar cedo é legal mas tem os seus inconvenientes também.
Principalmente quando é sábado de manhã e todos seus amigos devem estar dormindo, porque chegaram na hora que vc acordou.
Meleca!
Mas como tudo tem seu lado lado bom, aprendam: Telecine às 5h30 é sempre uma merda. Nada que dê pra assistir.
São 7h32, e no Cartoon tá passando Garfield. Garfield dublado é uma merda.
Acho que vou voltar a dormir.
Definitivamente, acho que acordar cedo me deixa de mal humor.
Beto Guedes que me desculpe.
(puta que me pariu! De onde eu fui desencavar essa???)
Principalmente quando é sábado de manhã e todos seus amigos devem estar dormindo, porque chegaram na hora que vc acordou.
Meleca!
Mas como tudo tem seu lado lado bom, aprendam: Telecine às 5h30 é sempre uma merda. Nada que dê pra assistir.
São 7h32, e no Cartoon tá passando Garfield. Garfield dublado é uma merda.
Acho que vou voltar a dormir.
Definitivamente, acho que acordar cedo me deixa de mal humor.
Beto Guedes que me desculpe.
(puta que me pariu! De onde eu fui desencavar essa???)
20 abril, 2001
Pogramas femininos.
Vida de desempregada é uma merda. Mas todo copo tem seu lado cheio. Sejamos otimistas, vamos lá!
Tô aproveitando o ócio pra colocar a pogramação televesiva em dia.
Ana Maria Braga tá legal. A exemplo do Suplicy, ela deu um tempo e achou encontrou seu eixo. Tô gostando do pograma novo.
Tô até acordando cedo. Isso é um milagre!
Mas se tem uma coisa que eu adoro e ainda vou descobrir a que horas EXATAMENTE começa é o tal Mundo à La Carte, no People + Arts. Sempre pego o maldito começado. Reza a lenda que é às 13h. :/
(hoje, não vi pq eu dormi na hora do almoço, xá pra lá)
Mas o programa é 10!
São duas velhotas cínicas, divertidíssimas, que preparam umas coisas ma-ra-vi-lho-sas!!!!
São banqueteiras que vão a eventos, consulados, mosteiros, etc.
Chegam de moto. Cada uma deve ter uns 60 anos.
Preparam os pratos, mostram a reação das pessoas e se despedem bebendo como gambás!
Elas são o máximo!
Quando eu ficar velhinha quero ser igual a elas ;O)
Mentira, mentira, mentira!!!!!
Quando eu ficar velhinha quero ficar igual à Martha Stewart! (às 18h, no GNT). Mulher classuda ela, né?
Vida de desempregada é uma merda. Mas todo copo tem seu lado cheio. Sejamos otimistas, vamos lá!
Tô aproveitando o ócio pra colocar a pogramação televesiva em dia.
Ana Maria Braga tá legal. A exemplo do Suplicy, ela deu um tempo e achou encontrou seu eixo. Tô gostando do pograma novo.
Tô até acordando cedo. Isso é um milagre!
Mas se tem uma coisa que eu adoro e ainda vou descobrir a que horas EXATAMENTE começa é o tal Mundo à La Carte, no People + Arts. Sempre pego o maldito começado. Reza a lenda que é às 13h. :/
(hoje, não vi pq eu dormi na hora do almoço, xá pra lá)
Mas o programa é 10!
São duas velhotas cínicas, divertidíssimas, que preparam umas coisas ma-ra-vi-lho-sas!!!!
São banqueteiras que vão a eventos, consulados, mosteiros, etc.
Chegam de moto. Cada uma deve ter uns 60 anos.
Preparam os pratos, mostram a reação das pessoas e se despedem bebendo como gambás!
Elas são o máximo!
Quando eu ficar velhinha quero ser igual a elas ;O)
Mentira, mentira, mentira!!!!!
Quando eu ficar velhinha quero ficar igual à Martha Stewart! (às 18h, no GNT). Mulher classuda ela, né?
19 abril, 2001
Vida de desempregada é uma merda. (ops, sorry!)
Mas se tem uma coisa que dá preguiça mesmo é ir pra cozinha sozinha, não é?
A Maggi e a Knorr bem que tentaram facilitar a nossa vida, mas aquelas sopinhas pra tomar de canequinha são meio deprimentes, né não?
Eu me sinto uma presidiária de pijama listrado. Não dá jogo, não!
Estás desempregado?
Carente?
Com fome???
Só a Gerber salva!!!!! :O)
Sopinhas para bebês! 20 segundos no microondas. Uma dilícia! E têm proteínas e sais minerais!
Esqueça os potinhos clássicos da Nestlé. Os da Gerber dão de 10!
Eu recomeinnndo! ;O)
Mas se tem uma coisa que dá preguiça mesmo é ir pra cozinha sozinha, não é?
A Maggi e a Knorr bem que tentaram facilitar a nossa vida, mas aquelas sopinhas pra tomar de canequinha são meio deprimentes, né não?
Eu me sinto uma presidiária de pijama listrado. Não dá jogo, não!
Estás desempregado?
Carente?
Com fome???
Só a Gerber salva!!!!! :O)
Sopinhas para bebês! 20 segundos no microondas. Uma dilícia! E têm proteínas e sais minerais!
Esqueça os potinhos clássicos da Nestlé. Os da Gerber dão de 10!
Eu recomeinnndo! ;O)
Quinta-feira é o dia nacional da faxina aqui em casa.
A Santa Nice chega como um furacão, dá até medo.
Hoje, baixou a Dita na mulé. Desencavou um lixão básico que eu mantinha na área de selviço, que eu nem lembrava que existia. Coisa do demo. Fez, tipo assim, um feng shuy elementar, manja?
Acredita que o ap. ficou mais gostosinho mesmo? Cheirosinho!
Adoro a Nice. Assim que eu arrumar um emprego novo vou dar um aumento pra ela.
A Santa Nice chega como um furacão, dá até medo.
Hoje, baixou a Dita na mulé. Desencavou um lixão básico que eu mantinha na área de selviço, que eu nem lembrava que existia. Coisa do demo. Fez, tipo assim, um feng shuy elementar, manja?
Acredita que o ap. ficou mais gostosinho mesmo? Cheirosinho!
Adoro a Nice. Assim que eu arrumar um emprego novo vou dar um aumento pra ela.
18 abril, 2001
O Queijão é um must!
Quem passou pela vida e não conheceu o Queijão, pegue a senha e tente voltar de novo. Vale o preço ;O)
Queijão é uma delicatessen que tem tudo que as outras tem. Produtos importados da melhor qualidade, vinhos especiais, etc, etc.
A diferença tá no atendimento.
Cê chega lá, com cara de morto, o Fernando, o dono, te serve uma Bohmeia geladaça, logo de cara.
Conversa vai, conversa vem e ele te entope de acepipes inesquecíveis.
E as pessoas que ficam por lá são divertidíssimas!
Valeu o stress do trânsito!
Eu recomendo! (ou recomeiiindo! - com sotaque ;O)
Quem passou pela vida e não conheceu o Queijão, pegue a senha e tente voltar de novo. Vale o preço ;O)
Queijão é uma delicatessen que tem tudo que as outras tem. Produtos importados da melhor qualidade, vinhos especiais, etc, etc.
A diferença tá no atendimento.
Cê chega lá, com cara de morto, o Fernando, o dono, te serve uma Bohmeia geladaça, logo de cara.
Conversa vai, conversa vem e ele te entope de acepipes inesquecíveis.
E as pessoas que ficam por lá são divertidíssimas!
Valeu o stress do trânsito!
Eu recomendo! (ou recomeiiindo! - com sotaque ;O)
Pois é.
E depois chegou a quarta-feira.
Era véspera de feriado.
Peguei a barca de Nikiti pro Rio, no início da tarde.
Confesso pra vcs que tenho um certo romantismo com essa travessia. A paisagem é maravilhosa e é capaz de aplacar qualquer ansiedade. Adoro, adoro, adoro! Faz bem à alma! :O)
Cheguei ao Rio às 14h e eu tinha uma entrevista só às 15h30.
Meleca!
Cheguei na Praia de Botafogo e parei no Shopping Plaza.
(como paulistana nascida e criada, sou obrigada a confessar que o-dei-o shoppings, mas esse era bem legal)
Um terraço maravilhoso, com vista total pra Baía de Guanabara.
Pedi um capuccino e fiz minhas anotações. Sem nenhum estres! Uma delícia! O tempo passa rápido assim! ;O)
Chegada a hora, fui a pé rumo à agência onde eu tinha entrevista agendada.
O saldo foi bastante otimista.
Marujo me pegou por lá, por volta das 17h30 e seguimos rumo à Nikiti.
Meleca!
Véspera de feriado.
Pegar a Ponte.
Chegamos em Piratininga (Nikiti) por volta das 19h30.
Estressados, cansados, mas em clima de feriado.
Paramos no bom e velho Queijão.
Péra aí! O bom e velho Queijão merece um capítulo a parte.
Já volto! ;O)
E depois chegou a quarta-feira.
Era véspera de feriado.
Peguei a barca de Nikiti pro Rio, no início da tarde.
Confesso pra vcs que tenho um certo romantismo com essa travessia. A paisagem é maravilhosa e é capaz de aplacar qualquer ansiedade. Adoro, adoro, adoro! Faz bem à alma! :O)
Cheguei ao Rio às 14h e eu tinha uma entrevista só às 15h30.
Meleca!
Cheguei na Praia de Botafogo e parei no Shopping Plaza.
(como paulistana nascida e criada, sou obrigada a confessar que o-dei-o shoppings, mas esse era bem legal)
Um terraço maravilhoso, com vista total pra Baía de Guanabara.
Pedi um capuccino e fiz minhas anotações. Sem nenhum estres! Uma delícia! O tempo passa rápido assim! ;O)
Chegada a hora, fui a pé rumo à agência onde eu tinha entrevista agendada.
O saldo foi bastante otimista.
Marujo me pegou por lá, por volta das 17h30 e seguimos rumo à Nikiti.
Meleca!
Véspera de feriado.
Pegar a Ponte.
Chegamos em Piratininga (Nikiti) por volta das 19h30.
Estressados, cansados, mas em clima de feriado.
Paramos no bom e velho Queijão.
Péra aí! O bom e velho Queijão merece um capítulo a parte.
Já volto! ;O)
Pois é.
Era terça-feira passada e tava eu lá, no Rio.
Roupicha legal pra entrevista. De salto alto, portfolio novo e tudo.
Lá pelas 16h30, o meu horário comercial já estava se encerrrando.
Às 17h00 o Marujo sairia da Escola e seria uma carona providencial, já que eu estava na Praia do Flamengo, sem a chave de casa e ele na Praia Vermelha. Pertinho! Coisa de 10 minutos.
Esta anta que vos tecla quis faciltar a vida do Marujo. Meleca! Eu e minhas grandes idéias. Hunf!
Fui caminhando, caminhando.
Até que chegou uma hora que eu reparei que o caminho tava ficando esquisito.
Atravessei uma praça enooooorme e acho que, agora sim, eu tava no caminho certo.
A coisa começou a ficar estranha, de novo. Gente esquisita. Hunf!
Decidi, sabiamente, atravessar 4 pistas e acompanhar a orla.
Meleca! Onde eu tava com a minha cabeça ao comprar um portfolio tão pesado??? - essa era a pergunta que não queria calar.
Sei lá como, fui parar numa ciclovia. (sem bicicleta :/)
Mereço!
Melhor ligar pro Marujo.
Contei minha história triste e ele berrou do outro lado: - ONDE VC ESTÁ????
Falei, pacientemente, que eu estava ilhada numa ciclovia misteriosamente sem saída e sem nenhuma barraquinha com água de côco, e que já tinha caminhado uns 800m sobre um salto agulha e que o morro da Urca tava longe pra caraio. Meleca! Sempre eu!
Acho que 1km e meio depois, joguei a toalha! Num guentei!
Liguei de novo pro Marujo e dei as coordenadas: estou voltando pela ciclovia, em direção ao Porcão. Vi um obelisco, poucos metros adiante, onde tinham alguns banquinhos pra descansar o esqueleto.
Falei que o esperaria por lá.
- SAI LOGO DAÍ, JAMANTAAAAAAAA!!!!!!! É PERIGOSO FICAR AÍ.
Hunf! Como eu iria saber??
Caminhei, suando em bicas, até o Porcão.
Meia hora depois, o Marujo apareceu.
Caraio! Eu andei muito, hein?
Fiz as contas: foi 1,8km.
Haja pernas! :O)
Depois dessa, eu merecia uma cerva gelada, concordam?
Paramos, em Nikiti, num pé-sujão tradicional da região.
Saldo do prejuízo: 4 cervejas e um arroz com polvo e brócolis inesquecível, que eu ainda vou roubar a receita.
Me aguardem! ;O)
Era terça-feira passada e tava eu lá, no Rio.
Roupicha legal pra entrevista. De salto alto, portfolio novo e tudo.
Lá pelas 16h30, o meu horário comercial já estava se encerrrando.
Às 17h00 o Marujo sairia da Escola e seria uma carona providencial, já que eu estava na Praia do Flamengo, sem a chave de casa e ele na Praia Vermelha. Pertinho! Coisa de 10 minutos.
Esta anta que vos tecla quis faciltar a vida do Marujo. Meleca! Eu e minhas grandes idéias. Hunf!
Fui caminhando, caminhando.
Até que chegou uma hora que eu reparei que o caminho tava ficando esquisito.
Atravessei uma praça enooooorme e acho que, agora sim, eu tava no caminho certo.
A coisa começou a ficar estranha, de novo. Gente esquisita. Hunf!
Decidi, sabiamente, atravessar 4 pistas e acompanhar a orla.
Meleca! Onde eu tava com a minha cabeça ao comprar um portfolio tão pesado??? - essa era a pergunta que não queria calar.
Sei lá como, fui parar numa ciclovia. (sem bicicleta :/)
Mereço!
Melhor ligar pro Marujo.
Contei minha história triste e ele berrou do outro lado: - ONDE VC ESTÁ????
Falei, pacientemente, que eu estava ilhada numa ciclovia misteriosamente sem saída e sem nenhuma barraquinha com água de côco, e que já tinha caminhado uns 800m sobre um salto agulha e que o morro da Urca tava longe pra caraio. Meleca! Sempre eu!
Acho que 1km e meio depois, joguei a toalha! Num guentei!
Liguei de novo pro Marujo e dei as coordenadas: estou voltando pela ciclovia, em direção ao Porcão. Vi um obelisco, poucos metros adiante, onde tinham alguns banquinhos pra descansar o esqueleto.
Falei que o esperaria por lá.
- SAI LOGO DAÍ, JAMANTAAAAAAAA!!!!!!! É PERIGOSO FICAR AÍ.
Hunf! Como eu iria saber??
Caminhei, suando em bicas, até o Porcão.
Meia hora depois, o Marujo apareceu.
Caraio! Eu andei muito, hein?
Fiz as contas: foi 1,8km.
Haja pernas! :O)
Depois dessa, eu merecia uma cerva gelada, concordam?
Paramos, em Nikiti, num pé-sujão tradicional da região.
Saldo do prejuízo: 4 cervejas e um arroz com polvo e brócolis inesquecível, que eu ainda vou roubar a receita.
Me aguardem! ;O)
15 abril, 2001
Tudo culpa da mandioquinha - Epílogo
Tinha man-tata-baroa no estoque.
Olhei pra ela, ela olhou pra mim e.. bosta, ela pareceu se mexer. Blaag.
Tava foda. Vencida há aparentes 5 meses. :/
Well.. pelo menos caminhei um pouco. Acho que eu tava precisando.
Caminhei sob sol escaldante de volta à Sendas, que fica, praticamente, na esquina de casa. Eu sou mesmo uma anta.
- Aêê! Tem BATATA-BAROA???? (notaram o sotaque? :p)
(he,he....acertei dessa vez;O)
- Acabô, ó.
Buá. O que eu fiz pra merecer isso?
Resultado: cheguei em casa com os pés imundos, a bordo de duas sacolas com 4 litros de água mineral, um litro de água de coco congelada e sem man-tata-baroa pro jantar.
Bosta.
Em tempo, jantamos frango grelhado com salada, e fomos ao cinema assistir Trafic. Legal a fita. Eu recomendo :O)
Comi pipoca durante o filme. Adoro pipoca! :O)))
Tinha man-tata-baroa no estoque.
Olhei pra ela, ela olhou pra mim e.. bosta, ela pareceu se mexer. Blaag.
Tava foda. Vencida há aparentes 5 meses. :/
Well.. pelo menos caminhei um pouco. Acho que eu tava precisando.
Caminhei sob sol escaldante de volta à Sendas, que fica, praticamente, na esquina de casa. Eu sou mesmo uma anta.
- Aêê! Tem BATATA-BAROA???? (notaram o sotaque? :p)
(he,he....acertei dessa vez;O)
- Acabô, ó.
Buá. O que eu fiz pra merecer isso?
Resultado: cheguei em casa com os pés imundos, a bordo de duas sacolas com 4 litros de água mineral, um litro de água de coco congelada e sem man-tata-baroa pro jantar.
Bosta.
Em tempo, jantamos frango grelhado com salada, e fomos ao cinema assistir Trafic. Legal a fita. Eu recomendo :O)
Comi pipoca durante o filme. Adoro pipoca! :O)))
Tudo culpa da mandioquinha III
Andei pra caraio.
Podia jurar que era pertinho.
Um sol de rachar mamona, como diria vovô. :/
Eu suando em bicas e morta de fome.
Pelo caminho, eu me concentrando: batata-baroa, batata-baroa, batata-baroa, não é pra falar mandioquinha, Jamanta!
Reparei que a região oceânica de Niterói tem um comércio divertido. A cada 5 ou 6 passos, tem uma pet-shop, uma casa de material de construção, outra pet-shop, nenhuma quitanda, duas lotéricas e outra pet-shop. (como se tem cachorro nessa terra! ;O)
Finalmente, cheguei ao Real ( o supermercado meia-boca)
Fui diretamente à sessão dos horti-frutis. (concentração é tudo, certo?)
Olhei, olhei, e na-da!
Hunf!
O jeito é perguntar, né? Fazer o que? Dá de ter lá no estoque...
- Tem man..-tata baroa?
A mulher me olhou de um jeito esquisito.
Acho que ela pensou que eu era fanha.
Mas, ó, eu lembrei em tempo. Nem vem. Eu tava concentrada.
Andei pra caraio.
Podia jurar que era pertinho.
Um sol de rachar mamona, como diria vovô. :/
Eu suando em bicas e morta de fome.
Pelo caminho, eu me concentrando: batata-baroa, batata-baroa, batata-baroa, não é pra falar mandioquinha, Jamanta!
Reparei que a região oceânica de Niterói tem um comércio divertido. A cada 5 ou 6 passos, tem uma pet-shop, uma casa de material de construção, outra pet-shop, nenhuma quitanda, duas lotéricas e outra pet-shop. (como se tem cachorro nessa terra! ;O)
Finalmente, cheguei ao Real ( o supermercado meia-boca)
Fui diretamente à sessão dos horti-frutis. (concentração é tudo, certo?)
Olhei, olhei, e na-da!
Hunf!
O jeito é perguntar, né? Fazer o que? Dá de ter lá no estoque...
- Tem man..-tata baroa?
A mulher me olhou de um jeito esquisito.
Acho que ela pensou que eu era fanha.
Mas, ó, eu lembrei em tempo. Nem vem. Eu tava concentrada.
Tudo culpa da mandioquinha II
Já eram mais de 16h e vi que eu ia me ferrar no jantar.
Preciso de carbohidratos. Mandioquinha faz bem pros ossos e pra alma.
Decidi ir ao supermercado a pé, pra comprar mandioquinha e fazer, eu mesma, o purê.
Eu cozinho bem praca, cês pensam o que? :p
Falei pra Santa Carmem: vou sair pra comprar mandioquinha.
Ela riu.
Meleca!
No Rio, mandioquinha é batata-baroa. Se esqueci. :O)
Sei lá por que decidi ir no Real. (um supermercado vagabundo local)
Eu podia jurar que era perto de casa.
Da outra vez que eu fui lá a pé não era tão longe..
Talvez pq tenha sido em julho, tava friozinho e a caminhada tenha sido mais agradável do que essa, sob um calor de 31 graus Celsius (é assim mesmo que chamava ele?)
Já eram mais de 16h e vi que eu ia me ferrar no jantar.
Preciso de carbohidratos. Mandioquinha faz bem pros ossos e pra alma.
Decidi ir ao supermercado a pé, pra comprar mandioquinha e fazer, eu mesma, o purê.
Eu cozinho bem praca, cês pensam o que? :p
Falei pra Santa Carmem: vou sair pra comprar mandioquinha.
Ela riu.
Meleca!
No Rio, mandioquinha é batata-baroa. Se esqueci. :O)
Sei lá por que decidi ir no Real. (um supermercado vagabundo local)
Eu podia jurar que era perto de casa.
Da outra vez que eu fui lá a pé não era tão longe..
Talvez pq tenha sido em julho, tava friozinho e a caminhada tenha sido mais agradável do que essa, sob um calor de 31 graus Celsius (é assim mesmo que chamava ele?)
Tudo culpa da mandioquinha.
Desabei meu esqueleto, sexta-feira passada, lá no Rio.
Tava morta de saudade, cês sabem...
Fim de semana legal, sem afogamentos, nenhum excesso, portanto sem ressaca.
Segundona-feira ensolarada, quente como o cão. Ueba! E eu lá. (até que é legal estar desempregada numa hora dessa ;O)
Concentração máxima.
Sozinha em casa. Disciplina, Jamanta!!!! Não ligue a TV. Não brinque com os cães. Deixa a Orca lá fora.
Disciplina é tudo. Prepare-se para entrevista, revise seu portfolio, faça todos os telefonemas.
Ok. Metade da tarde. Nenhuma entrevista marcada pra hoje. Tudo estilingado pra terça. Bosta.
A vida é assim. Quem mandou não ligar antes?
Bateu uma fome animal. Lá do escritório dava pra sentir o aroma do jantar que a Santa Carmem tava preparando.
(frango grelhado com salada).
Meleca! Perdi 4 quilos em 3 semanas e não estou de dieta! ://
Há, háááá!!!!!!! Nada como um purê de mandioquinha para quebrar a monotonia de um frango grelhado com salada! Preciso de carbohidratos.
(não contavam com minha astúcia, hã, hã???)
Vou providenciar!!!!
Desabei meu esqueleto, sexta-feira passada, lá no Rio.
Tava morta de saudade, cês sabem...
Fim de semana legal, sem afogamentos, nenhum excesso, portanto sem ressaca.
Segundona-feira ensolarada, quente como o cão. Ueba! E eu lá. (até que é legal estar desempregada numa hora dessa ;O)
Concentração máxima.
Sozinha em casa. Disciplina, Jamanta!!!! Não ligue a TV. Não brinque com os cães. Deixa a Orca lá fora.
Disciplina é tudo. Prepare-se para entrevista, revise seu portfolio, faça todos os telefonemas.
Ok. Metade da tarde. Nenhuma entrevista marcada pra hoje. Tudo estilingado pra terça. Bosta.
A vida é assim. Quem mandou não ligar antes?
Bateu uma fome animal. Lá do escritório dava pra sentir o aroma do jantar que a Santa Carmem tava preparando.
(frango grelhado com salada).
Meleca! Perdi 4 quilos em 3 semanas e não estou de dieta! ://
Há, háááá!!!!!!! Nada como um purê de mandioquinha para quebrar a monotonia de um frango grelhado com salada! Preciso de carbohidratos.
(não contavam com minha astúcia, hã, hã???)
Vou providenciar!!!!
18 março, 2001
15 março, 2001
Tá bom. Faz de conta que o ano tá começando mesmo agora.
Prometo que vou escrever todo dia e dar algum rumo coerente pra esta meleca.
Agora, a pergunta que não quer calar é: pq diabos não inventaram um bloquinho de rascunho pra anotações e depois postar tudo de uma vez só.
Aos espertinhos de plantão aviso: já patenteei a idéia, tá?
Prometo que vou escrever todo dia e dar algum rumo coerente pra esta meleca.
Agora, a pergunta que não quer calar é: pq diabos não inventaram um bloquinho de rascunho pra anotações e depois postar tudo de uma vez só.
Aos espertinhos de plantão aviso: já patenteei a idéia, tá?
05 março, 2001
Meleca!
Não voltei ao shopping no domingo.
Confesso, não tava com um grão de saco pra essa tarefa insana.
Como uma paulistana renegada, odeio shopping.
Não, não. Na verdade, odeio fazer compras, apenas porque é época de liquidação.
Hunf! Minha auto-crítica vai bem, obrigada!
Tá certo que falta de grana também ajuda na falta de saco, craaro.
Sim, isso explica tudo.
Ok, você pode pensar: estou ficando uma coroa mesquinha. Ou exigente demais.
Sim, concordo. Mas, enquanto a mediocridade imperar na moda, eu se recuso a sair à compras.
Pronto.
Estilo é tudo. Eu se recuso a sucumbir meus suados trocados a favor da pasteurização descartável.
(uau!!! E não é que estou conseguindo voltar a ser rebelde!? Isso é ótimo! Bom sinal, bom sinal! Hu, huuu ;O)
Não voltei ao shopping no domingo.
Confesso, não tava com um grão de saco pra essa tarefa insana.
Como uma paulistana renegada, odeio shopping.
Não, não. Na verdade, odeio fazer compras, apenas porque é época de liquidação.
Hunf! Minha auto-crítica vai bem, obrigada!
Tá certo que falta de grana também ajuda na falta de saco, craaro.
Sim, isso explica tudo.
Ok, você pode pensar: estou ficando uma coroa mesquinha. Ou exigente demais.
Sim, concordo. Mas, enquanto a mediocridade imperar na moda, eu se recuso a sair à compras.
Pronto.
Estilo é tudo. Eu se recuso a sucumbir meus suados trocados a favor da pasteurização descartável.
(uau!!! E não é que estou conseguindo voltar a ser rebelde!? Isso é ótimo! Bom sinal, bom sinal! Hu, huuu ;O)
04 março, 2001
Meleca!
Conforme o prometido, fui ao shopping hoje.
Sinal de que eu tô melhorando, hã, hã?
Tô mesmo levando a sério essa coisa de ano novo.
Mas, bosta, o povo não colabora.
Comprovem.
Liquidação de verão. Tudo a precinho camarada.
Hu, huuuu! Xá comigo!
Ok, vamos garimpar. Olho clínico. Costumo ser boa nisso.
Blusa transparente, com babadinho a 15 reá. Não uso. Eu se recuso.
Shortinho popozuda a 9 reá. Não uso. É mico federal.
Calça preta básica, cintura baixa. A princípio, me pareceu legal. Entre nós, eu diria, era de cintura pubiana, a 20 reá. Sinceramente, não dá pra usar isso, sem depilação completa. Tô fora. É vulgar. Muito over.
Top de paetê, a 5 reá. Mas, tipo assim, errr, o Carnaval, de novo, é só no ano que vem, né? Hunf!
Blaser de microfibra preto, basiquérrimo. Coisa da melhor qualidade. Era a minha cara e o meu número. A 389 reá. Buá. Num tô podendo. :/
Calça de crepe linda, básica, a 29 reá. Yeeeessss!!!!! Linda!!! Mas, err, é, tipo assim, só tem roxa?
Sim, só tinha roxa e uma magenta! Voltamos à estaca zero, portanto. Buá:/
Cês viram que eu tentei.
Amanhã, voltarei ao Shopping, de novo. E depois, garimpar algo legal lá no Rio de Janeiro. Sem estereótipos e cara de vitrine.
Hei de conseguir!!!!! Hei de conseguir!
Aguardem! Vem aí uma Jamanta repaginada!
Conforme o prometido, fui ao shopping hoje.
Sinal de que eu tô melhorando, hã, hã?
Tô mesmo levando a sério essa coisa de ano novo.
Mas, bosta, o povo não colabora.
Comprovem.
Liquidação de verão. Tudo a precinho camarada.
Hu, huuuu! Xá comigo!
Ok, vamos garimpar. Olho clínico. Costumo ser boa nisso.
Blusa transparente, com babadinho a 15 reá. Não uso. Eu se recuso.
Shortinho popozuda a 9 reá. Não uso. É mico federal.
Calça preta básica, cintura baixa. A princípio, me pareceu legal. Entre nós, eu diria, era de cintura pubiana, a 20 reá. Sinceramente, não dá pra usar isso, sem depilação completa. Tô fora. É vulgar. Muito over.
Top de paetê, a 5 reá. Mas, tipo assim, errr, o Carnaval, de novo, é só no ano que vem, né? Hunf!
Blaser de microfibra preto, basiquérrimo. Coisa da melhor qualidade. Era a minha cara e o meu número. A 389 reá. Buá. Num tô podendo. :/
Calça de crepe linda, básica, a 29 reá. Yeeeessss!!!!! Linda!!! Mas, err, é, tipo assim, só tem roxa?
Sim, só tinha roxa e uma magenta! Voltamos à estaca zero, portanto. Buá:/
Cês viram que eu tentei.
Amanhã, voltarei ao Shopping, de novo. E depois, garimpar algo legal lá no Rio de Janeiro. Sem estereótipos e cara de vitrine.
Hei de conseguir!!!!! Hei de conseguir!
Aguardem! Vem aí uma Jamanta repaginada!
03 março, 2001
Essa vai em homenagem à minha grande amiga Rosana, que mora lá na Praia Grande.
Receitinha elementar de microondas. Essa até Godzila é capaz de fazer, com o pé nas costas.
E num tem frescura não. Um pouco de glamour faz bem à pele e à alma. ;O)
Anota aí:
Compre no supermercado um teco de queijo gorgonzola.
Tá, eu sei, ele é meio nojentão e tem um cheiro de chulé de dois dias, com o mesmo tênis, sem tomar banho. Faz de conta que não é com você. Se estiver dentro do prazo de validade, (costuma ter uma etiqueta no rótulo, nas boas casas do ramo) pode usar, ou melhor, consumir, sem pânico.
Gorgonzola tem uma cara mal ajambrada, mas é um queijão do bem. Aliás, hum, ele é muito bom.
Sejamos objetivas: a tarefa é simples.
Basta pegar um refratário pequeninho, superprático, pirequinho-de-servir-sorvete-em-casa, aquele do tipo lavou-tá-novo, e mandar duas colheres de sopa do gorgonzola nele, sem medo.
Microondas em potência média, ou em média alta. Tudo depende do humor do rapaz. Pode ser por 1,5 ou dois minutos.
Apenas o tempo suficiente pra que o queijo comece a borbulhar. Daí, não tem jeito e nem como ensinar. Tem que ficar de olho. Borbulhou, ferveu, anule a operação. Sorrateiramente, aperte o botão "desligar", assim que vc conseguir localizá-lo.
Rápida como uma flecha, despeje (blaaag, que imperativo estranho.. ;/_) , duas ou três colheres de requeijão cremoso. (daqueles normais, que a gente encontra em qualquer supermercado, padaria ou lojas de conveniência 24h.)
Misture bem até formar um creme homogêneo e sirva imediatamente, com torradas e/ou com saudáveis palitinhos de cenoura crua, ou com raminhos brócolis ou de couve-flor. (eu costumo usar aqueles maravilhosos pacotinhos de legumes congelados, que eu descongelo em 30 segundos, no próprio microondas).
É dos deuses. E, pasmem, não engorda tanto! ;O)
Dicas da Jamanta: se o patê, depois de esfriar, começar a ficar com uma consistência meio melequenta, não entre em pânico.
Nada que 30 segundos, em potência média não faça o manjar dos deuses voltar ao que era antes.
Divirtam-se! ;O)
Receitinha elementar de microondas. Essa até Godzila é capaz de fazer, com o pé nas costas.
E num tem frescura não. Um pouco de glamour faz bem à pele e à alma. ;O)
Anota aí:
Compre no supermercado um teco de queijo gorgonzola.
Tá, eu sei, ele é meio nojentão e tem um cheiro de chulé de dois dias, com o mesmo tênis, sem tomar banho. Faz de conta que não é com você. Se estiver dentro do prazo de validade, (costuma ter uma etiqueta no rótulo, nas boas casas do ramo) pode usar, ou melhor, consumir, sem pânico.
Gorgonzola tem uma cara mal ajambrada, mas é um queijão do bem. Aliás, hum, ele é muito bom.
Sejamos objetivas: a tarefa é simples.
Basta pegar um refratário pequeninho, superprático, pirequinho-de-servir-sorvete-em-casa, aquele do tipo lavou-tá-novo, e mandar duas colheres de sopa do gorgonzola nele, sem medo.
Microondas em potência média, ou em média alta. Tudo depende do humor do rapaz. Pode ser por 1,5 ou dois minutos.
Apenas o tempo suficiente pra que o queijo comece a borbulhar. Daí, não tem jeito e nem como ensinar. Tem que ficar de olho. Borbulhou, ferveu, anule a operação. Sorrateiramente, aperte o botão "desligar", assim que vc conseguir localizá-lo.
Rápida como uma flecha, despeje (blaaag, que imperativo estranho.. ;/_) , duas ou três colheres de requeijão cremoso. (daqueles normais, que a gente encontra em qualquer supermercado, padaria ou lojas de conveniência 24h.)
Misture bem até formar um creme homogêneo e sirva imediatamente, com torradas e/ou com saudáveis palitinhos de cenoura crua, ou com raminhos brócolis ou de couve-flor. (eu costumo usar aqueles maravilhosos pacotinhos de legumes congelados, que eu descongelo em 30 segundos, no próprio microondas).
É dos deuses. E, pasmem, não engorda tanto! ;O)
Dicas da Jamanta: se o patê, depois de esfriar, começar a ficar com uma consistência meio melequenta, não entre em pânico.
Nada que 30 segundos, em potência média não faça o manjar dos deuses voltar ao que era antes.
Divirtam-se! ;O)
02 março, 2001
Pra não perder o costume, segue mais uma conversa. Na verdade, quase uma conferência.(não cabem adjetivações, neste caso)
Foi assim, ó: ( NT: Atenção! Isso foi ao vivo. Não, não era um chat pelo ICQ.)
Sexta-feira, calor dos diabos, por volta das 17h. Entenda-se: ninguém mais a fim de nada, a não ser ir embora pra casa, pro bar, pra casa do chapéu ou do caraio, Enfim. Final de dia morto.
Tô eu lá, matando tempo na web, porque informação é tudo, certo?
Acesso o UOL On Line. Tá bom. Nada é perfeito. Mas é sexta-feira! Dá um desconto!
A. (eu) - Xiiih! Os "taobãs" atiraram mesmo no Buda. Meleca!
B. - Hã? O Guga perdeu?
Eu - Não, no Buda.
M. - Hã? Atiraram no Duda?
D. (o Duda) - Não. O Guga ganhou do Meligen.
M. - E o que tem o Buda?
B. - Mas não era o Duda?
D. ( o Duda) - Eu tô aqui.
A. (eu) - Não, os caras deram um tiro de canhão na estátua do BUUUUDAAAA! Bu-da!
(entra o produtor gráfico na sala)
R. (o produtor gráfico, num ato falho hilariante) - Deram um tiro de caminhão no Buda, né? Eu li!
M - Um caminhão atropelou o Duda?
D. ( o Duda) - Não, o Guga atropelou o Meligem
N. - Quem foi atropelado?
M. - O Duda....
D. (o Duda) - Não, o tiro foi de canhão.
N. - No Duda?
M - Bah! Foi no Buda! Mas ele tá bem?
B. - Quem?
N. - De onde veio o caminhão?
D (o Duda). - Foi o R. que falou. Eu num sei de nada.
Eu - Meninos, parou!: Os "taobãs" deram uma porrada de tiros de canhão no BU-Da!
M - E a Hebe, tá bem?
N. - Não, quem tava na Web era a Ana (eu)
Eu, do alto de minha extrema sensibilidade, notei que aquela conversa tava tomando um rumo meio insano.
Já que é sexta-feira, resolvi chutar o balde:
A. (eu) - A gente podia aproveitar que os iaobã tão no veneno e mandar a estátua do Borba Gato pra eles aproveitarem que o canhão tá na ativa, né?
M. - É. A Hebe é um canhão.
B.- Tá. Mas como é que a gente iria mandar o Borba Gato pra lá?
N.- De caminhão, ué?
Não é simples?!
Pensando bem, até que as sextas-feiras são divertidas.
(Esta foi uma história baseada em fatos reais. Os nomes foram omitidos para preservar a integridade moral dos protagonistas.)
(B. foi beber, ali mesmo, no bar da agência. N. voltou pra casa. R. (o produtor gráfico, ficou lá esperando o cara do fotolito), D. (o Duda- nome fictício) ficou lá pra pagar o banco de horas, A. (eu) voltou pra casa e M. ficou sem carona. )
(Até agora ninguém sabe se o Guga derrotou mesmo o Meligen)
(Ninguém sabe também qual é a rota segura, de São Paulo ao Afeganistão, de caminhão)
(A estátua do Borba Gato continua plantada na Av. Santo Amaro, quase lá perto da ponte João Dias)
Foi assim, ó: ( NT: Atenção! Isso foi ao vivo. Não, não era um chat pelo ICQ.)
Sexta-feira, calor dos diabos, por volta das 17h. Entenda-se: ninguém mais a fim de nada, a não ser ir embora pra casa, pro bar, pra casa do chapéu ou do caraio, Enfim. Final de dia morto.
Tô eu lá, matando tempo na web, porque informação é tudo, certo?
Acesso o UOL On Line. Tá bom. Nada é perfeito. Mas é sexta-feira! Dá um desconto!
A. (eu) - Xiiih! Os "taobãs" atiraram mesmo no Buda. Meleca!
B. - Hã? O Guga perdeu?
Eu - Não, no Buda.
M. - Hã? Atiraram no Duda?
D. (o Duda) - Não. O Guga ganhou do Meligen.
M. - E o que tem o Buda?
B. - Mas não era o Duda?
D. ( o Duda) - Eu tô aqui.
A. (eu) - Não, os caras deram um tiro de canhão na estátua do BUUUUDAAAA! Bu-da!
(entra o produtor gráfico na sala)
R. (o produtor gráfico, num ato falho hilariante) - Deram um tiro de caminhão no Buda, né? Eu li!
M - Um caminhão atropelou o Duda?
D. ( o Duda) - Não, o Guga atropelou o Meligem
N. - Quem foi atropelado?
M. - O Duda....
D. (o Duda) - Não, o tiro foi de canhão.
N. - No Duda?
M - Bah! Foi no Buda! Mas ele tá bem?
B. - Quem?
N. - De onde veio o caminhão?
D (o Duda). - Foi o R. que falou. Eu num sei de nada.
Eu - Meninos, parou!: Os "taobãs" deram uma porrada de tiros de canhão no BU-Da!
M - E a Hebe, tá bem?
N. - Não, quem tava na Web era a Ana (eu)
Eu, do alto de minha extrema sensibilidade, notei que aquela conversa tava tomando um rumo meio insano.
Já que é sexta-feira, resolvi chutar o balde:
A. (eu) - A gente podia aproveitar que os iaobã tão no veneno e mandar a estátua do Borba Gato pra eles aproveitarem que o canhão tá na ativa, né?
M. - É. A Hebe é um canhão.
B.- Tá. Mas como é que a gente iria mandar o Borba Gato pra lá?
N.- De caminhão, ué?
Não é simples?!
Pensando bem, até que as sextas-feiras são divertidas.
(Esta foi uma história baseada em fatos reais. Os nomes foram omitidos para preservar a integridade moral dos protagonistas.)
(B. foi beber, ali mesmo, no bar da agência. N. voltou pra casa. R. (o produtor gráfico, ficou lá esperando o cara do fotolito), D. (o Duda- nome fictício) ficou lá pra pagar o banco de horas, A. (eu) voltou pra casa e M. ficou sem carona. )
(Até agora ninguém sabe se o Guga derrotou mesmo o Meligen)
(Ninguém sabe também qual é a rota segura, de São Paulo ao Afeganistão, de caminhão)
(A estátua do Borba Gato continua plantada na Av. Santo Amaro, quase lá perto da ponte João Dias)
11 fevereiro, 2001
Outro diálogo flagrado por esta pobre Jamanta que vos tecla, naquele mesmo quilão meia-boca, onde a gente almoça todo dia.
(M) - Olha só. Tem chuhu. Não sei em que Deus tava pensando quando criou o chuchu.
(N) - É. O homi tava fraco naquele dia.
(M) - O que mais temos aqui: frango à milaneza. E Merluza Surpresa. Rapaz, mataram a Merluza?
(N) - Cê num soube?
(M) - E eu nunca comi a Merluza, rapaz..
(N) - A Merluza eu num cheguei a comer, mas a prima dela.. não era fraca, não.
(M) - A prima dela... A Danuza, carnão ela, né?
(N) - Tá viva ela?
(M) - Cê num soube????
Entre nós, eu mereço isso?
(M) - Olha só. Tem chuhu. Não sei em que Deus tava pensando quando criou o chuchu.
(N) - É. O homi tava fraco naquele dia.
(M) - O que mais temos aqui: frango à milaneza. E Merluza Surpresa. Rapaz, mataram a Merluza?
(N) - Cê num soube?
(M) - E eu nunca comi a Merluza, rapaz..
(N) - A Merluza eu num cheguei a comer, mas a prima dela.. não era fraca, não.
(M) - A prima dela... A Danuza, carnão ela, né?
(N) - Tá viva ela?
(M) - Cê num soube????
Entre nós, eu mereço isso?
06 fevereiro, 2001
Domingo, lá pelas 17h45.
Um calor da porra. Eu viajei 500km e vou voltar sem dar um mergulho?
Sua anta! Já pra água, pensei!!!
Fui.
Pois é. A arrebentação tava foda.
Mas consegui vencê-la! Hu, huuu! Eu sou foda!
Só então descobri que além da arrebentação também residem alguns perigos. É foda!
Ficamos conversando, eu e o Marujo, sobre a vida e nos divertindo em driblar as marolas.
Grandes.. Pula, que essa é grande.Ueba! Puta que me pariu, essa é enorme!
Caraaaaio.... não dá mais pé pra mim!!
- Pra mim também não!!
Bosta!!!!!
- Pega jacaré na marola, Jamantaaaaa!
Bosta!!!!!! Eu não consigo sair do lugar!
Não vi de onde veio. Tenho certeza que não foi do além.
Mas quando "eu se dei conta", tava sendo arrastada por um salva-vida, em direção à terra firme.
Não bebi água, não me afoguei, tampouco desmaiei.
Apenas saí da água, conduzida por um anjo da guarda vestido de vermelho, que me deixou na areia e saiu correndo pra dar uma dura no povo e mandar todo mundo sair da água. O Marujo, inclusive. E todo mundo obedeceu. Vá ter autoridade assim lá na..
A pergunta que não quer calar é: como ele consegue atravessar a arrebentação, enfrentar ondas fortes rebocando uma jamanta, sem deixar o boné cair? Ele saiu da água de boné na cabeça. Como ele consegue isso?
Um calor da porra. Eu viajei 500km e vou voltar sem dar um mergulho?
Sua anta! Já pra água, pensei!!!
Fui.
Pois é. A arrebentação tava foda.
Mas consegui vencê-la! Hu, huuu! Eu sou foda!
Só então descobri que além da arrebentação também residem alguns perigos. É foda!
Ficamos conversando, eu e o Marujo, sobre a vida e nos divertindo em driblar as marolas.
Grandes.. Pula, que essa é grande.Ueba! Puta que me pariu, essa é enorme!
Caraaaaio.... não dá mais pé pra mim!!
- Pra mim também não!!
Bosta!!!!!
- Pega jacaré na marola, Jamantaaaaa!
Bosta!!!!!! Eu não consigo sair do lugar!
Não vi de onde veio. Tenho certeza que não foi do além.
Mas quando "eu se dei conta", tava sendo arrastada por um salva-vida, em direção à terra firme.
Não bebi água, não me afoguei, tampouco desmaiei.
Apenas saí da água, conduzida por um anjo da guarda vestido de vermelho, que me deixou na areia e saiu correndo pra dar uma dura no povo e mandar todo mundo sair da água. O Marujo, inclusive. E todo mundo obedeceu. Vá ter autoridade assim lá na..
A pergunta que não quer calar é: como ele consegue atravessar a arrebentação, enfrentar ondas fortes rebocando uma jamanta, sem deixar o boné cair? Ele saiu da água de boné na cabeça. Como ele consegue isso?
Domingo, por volta das 17h30.
Um calor da porra e uma ressaca do cão.
Chegamos à praia e deu fominha.
Hum,, bom sinal. Melhor obedecer aos sinais do corpo e comer um pouco.
Algo consistente, nutritivo.
Saldo do brunch improvisado: uma empadinha de camarão cada e um pedação de queijo coalho grelhado cada.
Perfeito! Comecei a me sentir outra mulher.
Adoro passar as tardes de domingo no Rio. Isso me dá a impressão de que eu não tenho mais que voltar pra Sampa.
Uma sensação dos deuses!
Um calor da porra e uma ressaca do cão.
Chegamos à praia e deu fominha.
Hum,, bom sinal. Melhor obedecer aos sinais do corpo e comer um pouco.
Algo consistente, nutritivo.
Saldo do brunch improvisado: uma empadinha de camarão cada e um pedação de queijo coalho grelhado cada.
Perfeito! Comecei a me sentir outra mulher.
Adoro passar as tardes de domingo no Rio. Isso me dá a impressão de que eu não tenho mais que voltar pra Sampa.
Uma sensação dos deuses!
Domingo tava um sol de lascar.
Nada que uma nova ajeitada na agenda não desse conta.
Os cães devidamente cuidados e o canis limpos, enganamos os estômagos, castigados pelo excesso de chopp e batata frita. E dá-lhe água, pq a desidratação tava foda.
Seguimos pra praia, finalmente, lá pelas 17h00.
Comportadíssima eu. Pela sensibilidade extrema da minha tez, é o horário recomendado pelos dermatologistas de todas as crenças.
Filtro 15, pq eu não sou boba, nem sou de ferro.
Ui! Mais politicamente correta, impossível.
Uma ressaca do cão, confesso.
Bem feito! Quem mandou?
Nada que uma nova ajeitada na agenda não desse conta.
Os cães devidamente cuidados e o canis limpos, enganamos os estômagos, castigados pelo excesso de chopp e batata frita. E dá-lhe água, pq a desidratação tava foda.
Seguimos pra praia, finalmente, lá pelas 17h00.
Comportadíssima eu. Pela sensibilidade extrema da minha tez, é o horário recomendado pelos dermatologistas de todas as crenças.
Filtro 15, pq eu não sou boba, nem sou de ferro.
Ui! Mais politicamente correta, impossível.
Uma ressaca do cão, confesso.
Bem feito! Quem mandou?
3/2.
Sábado. Meio-dia e meia.
Me-le-ca!!!!! Fui dormir às 4h30.
Um sol de rachar, uma porrada de coisa pra fazer, a faxineira não vem mais aos sábados e grrr... adeus praia.
Agenda lotada: comer, tirar uma soneca, fazer preguiça na cama, levantar, cuidar dos cães, ir até o Meier comprar ração pros cães, visitas familiares e um encontro marcado com um pessoal legal que eu conheci numa lista de discussão.
Mêda! Sou tímida e estava quase decidida a declinar do pograma e trocar o encontro pela praia, que eu fiquei me devendo pela manhã.
Sábado. Meio-dia e meia.
Me-le-ca!!!!! Fui dormir às 4h30.
Um sol de rachar, uma porrada de coisa pra fazer, a faxineira não vem mais aos sábados e grrr... adeus praia.
Agenda lotada: comer, tirar uma soneca, fazer preguiça na cama, levantar, cuidar dos cães, ir até o Meier comprar ração pros cães, visitas familiares e um encontro marcado com um pessoal legal que eu conheci numa lista de discussão.
Mêda! Sou tímida e estava quase decidida a declinar do pograma e trocar o encontro pela praia, que eu fiquei me devendo pela manhã.
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