30 junho, 2004

Frase edificante do dia.
Quando se está no inferno, o jeito é abraçar o capeta.
Ninguém merece.
Chove torrencialmente. Claro, estou sem carro e sem carona.
Tenho R$ 0,87 na bolsa e nenhuma cédula esquecida no bolso do jeans. É dia de pagamento e o diretor responsável pelo pagamento, saiu pra uma reunião e não tem hora pra voltar. Se voltar. O que significa que estou na rua da amargura. Sinceramente, nunca passei por isso antes.

29 junho, 2004

Pensamento edificante do dia:
Nunca desperdice uma ereção. Seja ela qual for.
Por falar nisso.
Que novelão, hein?
Chorei feito criança.
Diálogo insano.
- E aê? Viu Senhora do Dstino, ontem?
- Égua, eu nem sabia que ele era casado...
Então tá.
Eliminando problemas
O vazamento do banheiro está consertado, consegui uma hospedagem bem mais em conta para Godzila e saldei algumas contas em atraso. Sinto-me bem mais leve. Parece até que minha cintura diminuiu, porque, vocês sabem, o lado psicológico conta muito nessa hora.

25 junho, 2004

Pensamento edificante do dia:
Pizza não engorda.
(de um obeso teimoso que só uma porra)
Diálogo sem noção.
- Alguém foi degolado, de ontem pra hoje, hein? Nem li jornal, ó.
- Égua.
- Ora, já virou rotina, não? Quando não tem, a gente até acha estranho, né?
- Se você faz questão, não seja por isso....
- Égua.
Primeiros passos.
Decidi que vou voltar à boa e velha forma. Tomei uma decisão radical: cortei o café.
Isso. Café engorda. Estou no 4o dia, e estou me saindo muito bem.
Eu me sinto uma vitoriosa, entende?
Já posso até me imaginar como autora de um livro, tipo auto-ajuda, que vai ser um campeão absoluto de vendas: O café gordo. Um caminho para a libertação. Nele, vou contar sobre todo o sofrimento com a cintura de mortadela e ansiedade constante para conseguir mais uma dose. Depois, vou contar sobre os momentos dramáticos da síndrome de abstinência e os falsos amigos que se afastaram diante da minha decisão de adotar hábitos mais saudáveis na vida, manja? Um sucesso de público e de crítica. Dinheirinho fácil.
Momento Tati.
Minhas calças estão estranhamente caindo, mas me olho no espelho e meu corpo parece um provolone. Continuo me sentindo uma baleia fora d?água.
Buá.
Previsões para o final de semana.
Não são nada boas. Só aporrinhação.
Tenho que chamar o encanador pra consertar o vazamento do banheiro, que já tá parecendo de rodoviária. Ver se o mesmo profissional consegue descobrir o que houve com a pintura da parede da sala, que espocou inteira e tá parecendo um puteiro de quinta.
Depois, levar umas calças para ajustar, ir ao centro da cidade, shopping-supermercado providenciar os víveres da semana e ver o que vai sobrar de mim. Saudades do tempo em que eu saía, assim, sem rumo, apenas pra conhecer a nova cidade. Enfim..
Rezem pra não chover. Meu guarda-chuva quebrou.

Soluções simples.
Minha cervical tá melhorando, obrigada.
Depois que descobri o Kamomê Magnetic Pillow minha vida mudou. Durante a semana, descobri a possível origem do problema. Acordei de madrugada e percebi que estava com o pescoço praticamente pra fora da cama, mesmo usando o Kamomê Magnetic Pillow. Ou seja, estava dormindo pendurada, nesse tempo todo. Agora, durmo espalhadona. Dormir sozinha tem que ter alguma vantagem, ora pois.

Infâmia:
Nova promoção exclusiva Tim para comunicação com o além:
Plano Tim Maia.

Cenas de um casamento.
A noiva: eu
O noivo: George Clooney
O padre: Fred

- George Nazareno Clooney, aceitas Ana Almgren como legítima esposa, até que a morte os separem?
(ouvem-se estampidos, muitos estampidos)
- Sim, mas, veja, ela morreu. Bala perdida...
Me lasquei.

21 junho, 2004

Momento Polishop.

Depois que passei a usar Kamomê Magnetic Pillow minha vida mudou.
As dores no pescoço melhoraram e minha postura corporal é outra. Isso porque os magnetos do Kamomê Magnetic Pilow massageam os pontos dolorosos da muscultura. Mas não é só isso. Além das dores na coluna, Kamomê Magnetic Pillow combate dores de cabeça, enxaqueca, azia, má digestão, pé-de-atleta, stress, varizes, reumatismo, erisipela, aftas, insônia e, acredite, previne cáries. Comprando hoje mesmo o seu Kamomê Magnetic Pillow você ganha um certificado de garantia e mais uma fronha com estampa superexclusiva. E tem mais: na compra de dois Kamomês Magnetic Pillow você ganha DOIS certificados de garantinhas e DUAS fronha com estampa superexclusiva. ;O)

Final de semana do bem.
Fiz porra nenhuma. Sábado, depois da chuva, fui às compras porque a pobreza da minha geladeira já havia atingido níveis franciscanos. Fiz um supermercado básico e, na saída, não resisti: comprei um travesseiro novo. Meu pescoço tem me levado à loucura.

18 junho, 2004

Pensamento edificante do dia.
Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno ele depende da mulher.
[autor(a) desconhecido(a)]
Vanessaaaaa!!!! Perdi a piada que você mandou pra mim. :[
Atenção. Tirem as crianças da sala.
Essa foi obra da Rezinha. Confesso que eu não conhecia esse lado ingênuo do Joãozinho, em todo caso....



JOÃOZINHO, DEPOIS DE TER RECEBIDO DA SUA MÃE A ESPINHOSA MISSÃO DE VIGIAR SUA IRMÃ SUZANA QUE TEVE PERMISSÃO DA SUA SEVERA MÃE DE PODER NAMORAR SOMENTE NO SOFÁ DA SALA, FAZ SEU INGÊNUO DETALHADO RELATÓRIO DE TUDO QUE VIU, OUVIU E SENTIU:
PARA MAMÃE:
MÃE, A SUZANA E O NAMORADO APAGARAM A MAIOR PARTE DAS LUZES E SE SENTARAM NO SOFÁ. ELE CHEGOU PERTO DELA E COMEÇOU A ABRAÇÁ-LA. A SUZANA DEVE TER COMEÇADO A FICAR DOENTE, PORQUE O SEU ROSTO COMEÇOU A FICAR VERMELHO.

O NAMORADO DELA DEVE TER PERCEBIDO QUE ELA COMEÇAVA A PASSAR MAL, PORQUE ELE COLOCOU A MÃO DENTRO DA BLUSA DELA, ACHO QUE PARA SENTIR SEU CORAÇÃO.
SÓ QUE ELE DEMOROU TANTO PARA ENCONTRÁ-LO!!! AÍ, FOI ELE QUEM COMEÇOU A FICAR DOENTE, PORQU E OS DOIS COMEÇARAM A FICAR OFEGANTES, COM POUCA   RESPIRAÇÃO.
ACHO QUE A MÃO DELE ESTAVA FRIA, PORQUE ELE A COLOCOU POR DENTRO DA SAIA DA SUZANA, QUE DEITOU NO SOFÁ DIZENDO QUE ESTAVA MUITO QUENTE.
DEPOIS DE ALGUM TEMPO, CONSEGUI VER O QUE ESTAVA DEIXANDO OS DOIS DOENTES: UMA ENGUIA ENORME TINHA SALTADO DAS CALÇAS DELE, ERA MUITO GRANDE, DEVIA TER UNS 20 CM DE COMPRIMENTO. FOI ENTÃO QUE SUZANA AGARROU A  ENGUIA COM AS DUAS MÃOS, ACHO QUE PARA EVITAR QUE ELA FUGISSE, E DISSE QUE ERA A MAIOR QUE JÁ TINHA VISTO.
DE REPENTE A SUZANA DEVE TER FICADO MALUCA, PORQUE ELA TENTOU COMER A ENGUIA, COLOCOU ELA INTEIRINHA NA BOCA.
MAS ACHO QUE DEVE SER DIFÍCIL A DIGESTÃO, PORQUE DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS A ENGUIA SAIU DA BOCA DA SUZANA AINDA INTEIRINHA!!!
O NAMORADO DA SUZANA ENTÃO, ENFIOU A ENGUIA NUM SACO PLÁSTICO, TENTANDO SUFOCÁ-LA, DAÍ A SUZANA TENTOU AJUDÁ-LO E DEITOU, PRENDENDO A ENGUIA ENTRE AS PERNAS ENQUANTO O NAMORADO DEITAVA EM CIMA DELA ELES FICAVAM TENTANDO ESMAGAR A ENGUIA ENTRE ELES.
MÃE, EU CONFESSO QUE FIQUEI ASSUSTADO PORQUE A SUZANA GRITAVA TANTO E SE CONTORCIA TODA. DEPOIS DE MUITO TEMPO, OS DOIS SOLTARAM UM SUSPIRO DE ALÍVIO ACHO QUE ELES CONSEGUIRAM MATAR A ENGUIA, PORQUE EU A VI PENDURADA ABAIXO DA BARRIGA DO NAMORADO DA SUZANA. A SUZANA E O NAMORADO SENTARAM NO SOFÁ E COMEÇARAM A SE BEIJAR E, QUERO QUE UM RAIO CAIA NA MINHA CABEÇA, SE A ENGUIA MORTA NÃO RESSUCITOU E ELES COMEÇARAM A BATALHA NOVAMENTE. DESTA VEZ, A SUZANA TENTOU ESMAGAR A ENGUIA SENTANDO EM CIMA DELA. DEPOIS DE 40 MINUTOS A ENGUIA MORREU, PORQUE O NAMORADO DA SUZANA ESFOLOU A ENGUIA E JOGOU A PELE PELA JANELA. MÃE, EU ESTAVA PENSANDO, ACHO QUE AS ENGUIAS SÃO COMO GATOS,TÊM SETE VIDAS OU MAIS..."
Overdose de Joãozinho para um final de semana feliz. :O)

Essa foi a Milladdy quem mandou. Valeu, Mi.

Por que tem sempre que ser o Joãozinho?
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,  que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
  Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
  Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela
que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:
É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes-Benz.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do  lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corcel II do papai estava na garagem. Imaginei:
É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busum.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !
A falta de assunto é o que me corrói.

17 junho, 2004

Não tendo mais nenhuma infâmia a contar, abrigarei minha insignifância no aconchego do meu lar. ;O)
Menos, Jama, menos.
Poucas coisas me deixam mais passadas na vida é ler que você ficou esquecida numa caixa de rascunhos de um reles programa de mensagem eletrônica.
O tempo faz dessas coisas.
E não pense que acabou.
Promoção infame da semana:
- Sabe que a Tim lançou um plano para adolescentes que costumam sair à noite?
- Ai, ai, ai.
- O Tim Balada.
Ai, uma zarabatana com mira a laser numa hora dessas....
Pegadinha infame da semana:
- Sabe qual a arma que budista usa?
- Ta merda, lá vem... Não sei.
- Armazém.
Puta que me pariu.

15 junho, 2004

O intrigante universo dos removedores de esmalte modernos.
Nunca imaginei ficar tão perdida diante de uma simples prateleira. Vocês sabem que a inexperiência e a falta de auto-conhecimento nesse assunto pode confundir um pouco. Mas, entendam a situação. Eu já sabia que a onda agora é só usar removedores de esmalte para remover, sim, esmaltes. Nesse ponto, eu já notei que a acetona caiu completamente na marginalidade. O que eu não sabia era que existem diversos tipos de agressões químicas que suas unhas e cutículas podem sofrer e que podem perfeitamente ser atenuadas ou até mnesmo curadas com o uso frequente e regular de removedor de emalte com glicerina, lanolina ou, silicone!!!
Agora, eu pergunto: glicerina para cutículas sensíveis, lanolina para unhas secas e, errr, silicone seria para unhas e cutículas flácidas? Hein? Hein?
Simpatias de Santo Antônio.
Não fiz nenhuma. Nem antipatias. Acho eu.
Feriado?
Eu não tive isso, não.

07 junho, 2004

Momento Cunhã-baranga.
Tenho comido mais do que o necessár e caminhado menos do que o obrigatório. Engordei horrores. Estou me sentindo uma baleia fora d'água.
Sinceramente, ninguém merece...
Nota do tradutor:
Focagemm de jacaré é uma diversão noturna local, que consiste num passeio de barco pelos igarapés, onde o caboclo experiente, com uma lanterna, foca o jacaré, paralizando a criatura com a intensidade da luz. Ou não. Ei. Notou o risco da operação?
O raciocínio do nobre colega foi maquiavelicamente elementar: redatores forasteiros não costumam ter muita destreza psicomotora para uma atividade tão radical. De repente, assim, do nada, a redatora pode escorregar (eu tenho todo um histórico favorável), cair na água e ter uma morte natural. É claro, ser dilacerada por um jacaré, é natural que a pessoa morra, não é mesmo?
Prometo ser uma boa menina. De verdade.
Diálogo insano.
O cenário: estava eu, pró-ativa que sou, alterando o layout do meu diretor de arte, que tinha ido, digamos, tomar um cafezinho, quando fui pega em flagrante.
- Então, quer dizer que agora é assim, redator vai fazendo o quer, é?
- Eu só tava adiantando o serviço pra você. Na boa.
- Daqui a pouco, todos os diretores de arte vão embora e só vão ficar os 3 redatores por aqui.
- Ah, nem vem? A gente vai rir do que?
Perceba um olhar ameaçador.
- Ana, você já fez focagem de jacaré?
- Ô, colega, eu te juro que não fiz por mal. Desculpa aê. Mas desculpa mesmo, tá? ;O)

Sinais visíveis de riqueza.
Você percebe que está bem de vida quando a sua coleção de piadas de Joãozinho é tremendamente maior do que a de muiraquitãs.
Simples. Piadas de Joãzinho são os amigos que mandam. Tenho várias delas acumuladas no almoxarifado do Ventilador. Serão todas postadas em momento oportuno. Thanks. ;O)

Auki, meu caro.
Adorei seu momento mãe-Dinah sobre o paradeiro improvável do meu RG. Palpite pra megasena que é bom, nada, né, fofo? ;O)

Sonho de consumo.
Zarabatana com mira a laser.
Curare, eu já tenho. ;O)

Quinzena do cabelo ruim.
Trabalho, trabalho, trabalho e, no lazer, só apurrinhação.
Tá feia a coisa. O bicho tá pegando.
TPM? Sim, aquela boa e velha tensão pré-Mastercard. Conhece?

Queridos, voltei. Acho eu.