Pelo adiantado da hora, posso dizer que, daqui a pouco, o Adão deve chegar por aqui, pra dar a minha senteça fatídica.
Meeeda!
Engraçado. Sempre achei que todo Adão fosse pai de meninos. De dois, no mínimo.
Esquece.. Xá pra lá.

No início da tarde, liguei pro tal do Adão. Notaram a disciplina militar??? :O)
O Adão não tava, mas a filha dele me atendeu.
Contei pra Rose, a filha do Adão, a minha história triste. Ela, com um tom compreensivo e tranqüilizador, respondeu:
- Sim, é o termostato.. Mas, sobre a máquina de lavar roupa.... O que ela tem?
Errr... Hum.. (Eu me sentia participando, ao vivo, do "Fala que eu te escuto".)
Meleca, a Nice só me falou que a lava-roupa não tava funcionando, e isso já foi há mais de mês. Cês acham que eu fui lá ver o que tava acontecendo? Se a tomada tava ligada ou detalhes do gênero?
- Ela num tá batento, respondi. (Notem que tentei manter pleno domínio da situação.)
- Sabe me dizer o ano de fabricação dessa máquina??? (Hum... esse "sabe me dizer" me incomodou, de certa forma.Claro que eu sei.)
- É bem velhinha.. Mas é Brastemp, disse, orgulhosa.
- Hum, hum... ele vai aí, amanhã, ver. Sabe me dar o endereço?
(Ai, ai, ai.. Grrr...;O)

Como toda quarta-feira clássica, a manhã transcorreu como uma... bah!!!! quarta-feira.
Mas estou dando um rumo novo à minha vida.
Tenho jogado os meus piores desafios cotidianos para serem resolvidos numa quarta-feira.
Pode parecer uma espécie de masoquismo, mas não é, não. Já que a merda é grande, que venha toda num dia só.
Num faz sentido?

Conforme o previsto, o depertador tocou, religiosamente, às 6h30, daquela recém-finada quarta-feira.
Olhei pela janela.
Brrrrr... Dia cinzento. Tá cedinho e hoje nem é dia de lavar os cabelos.
Só mais 5 minutos e deixa eu acabar esse sonho aqui, que tá legal..
Bosta!!!!!!!! 7h50.
Tuuudo de novo!

Arre. 0h20 por aqui. Isso significa que ela se foi. A quarta-feira.
Daqui a pouco vai ter outra, mas o importante é que ela se foi, chuvosa e tudo.
Que volte apenas na próxima semana e não queira dar uma de engraçadinha, disfarçando-se de domingo.
Grr..

Outra que eu esqueci de postar: tava eu, por volta das 9h da madrugada, tentando driblar o congestionamento monstruoso desta manhã, quando toca o celular.
Sim. Era ele, o Marujo. Ueba!
-E aí, consegui fazer o Palm funcionar???
- grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(não pude conter minha irritação, ao ouvir as gargalhadas, do outro lado da linha)
- E aí, qual é a marca é mesmo???
- Palm, acho!?
- Tá, vc tá me falando, então, que comprou um automóvel. E aí um pergunto a marca, e vc responde: a marca é automóvel.
- Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Pergunto, de novo: eu mereço isso????? Mereço? ;O)

No domingo passado, levei uma dura desgraçada da Cissa-Mãe, pelo modo insano como tenho cuidado dos meus entraves domésticos.
Fui obrigada a ouvir, caladinha e de orelha baixa, noções elementares sobre como conduzir as coisas.
Fui, novamente, obrigada a reconhecer que abandonei a geladeira despirocada, deixei a máquina de lavar roupa quebrada há meses e que alguns papéis e tralhas voltaram a se acumular pela casa. Ora: uma parte é preguiça, a outra, é cansaço.
E, fazendo uso de uma argumentação racional, estabeleci ordem de prioridades, por aqui, ué! Eu mando nessa porra, afinal.
Hum... Não colou. Não, não com a Cissa-Mãe. Ela tá sempre certa. :[

Bosta. Odeio isso. Odeio. Odeio. Odeio.
Mas rendi-me frente à sabedoria inquestionável da minha mãe.
Interfonei pra uma amiga minha, aqui do prédio, e, finalmente, consegui o telefone de um técnico de confiança, pra consertar a porra da geladeira e a máquina de lavar roupa. Resolvi, definitivamente, esquecer que existe uma lava-louça por aqui. Esquece. Estou treinando Godzila pra dar conta disso. :p
Amanhã, vou ligar pro Adão.
Agora, eu pergunto: eu mereço isso?
Já posso até ver a cena: eu, presa no trânsito, às 9h50, ligando pro Adão, e falando: Adão, tudo bem? O pobrema é seguinte, rapaz:
além da geladeira e da lava-roupa, você manja alguma coisa de software de Palm??? Sim, eu coloquei a pilha, mas não funciona.
Grrr...
Nada como ter uma quarta-feira pra encarar de frente. Adoro emoções fortes.

Ai.
Tenho que sair, amanhã, pontualmente, às 8h da madrugada.
Prometi estar na agência, às 9h, mesmo que morra o Papa, o FHC, que o Cascão funda o motor e tenha rebelião no Carandirú. Tudo ao mesmo tempo.
Num tem como escapar. Sem desculpas.
Está chovendo, agora. Ai.
A previsão do tempo afirma que o quadro permacerá o mesmo, amanhã. Sei disso: o trânsito vai estar um rebosteio.
Danou-se. Já vi tudo.
Amanhã é quarta-feira. Historicamente, quarta-feira é o dia de eu me foder.
Ok. Foi muito bom ter conhecido vocês, viu? :O)
Mas, não custa tentar, né? Cascão, promete pra mim que vai pegar e andar bonitinho? Livra essa pra mamãe, aqui, vá?! Prometo trocar seus freios, esta semana. Feito???
O Papa poderia esperar mais um pouco pra fechar o paletó e FHC é vaso ruim. Acho que por esse lado, tá safo.
Grrr... Bosta. Por que diabos justo na noite que tenho que desabar cedinho, fico sem sono??

Meu amigo Sergio Faria, lá do Catarro Verde, link na coluna da esquerda, plizz, tem postado uns jingles antigos, muito legais. Daqueles com bafo de naftalina. Tem até do cobertores Paraíba e tudo :O).
Pessoalmente, achei um desaforo ter o jingle da Vasp, lá. Mas, zuuudo bem.
Dia desses, eu descubro por onde anda o jingle da Fanta Uva. Xá comigo. :p

Já não posso dizer o mesmo sobre a saraiva.com
Me fodi.
Suspendi o pedido do livro, que eles tavam demorando pra entregar.
Realmente, não entregaram.
Mas, claro, faturaram.
Grrr.
Reclamei, por e-mail.
Nisso, eles são rápidos, novamente, justiça seja feita.
Mas, a pergunta que não quer calar é: como se faz estorno em fatura de cartão de crédito.
Juro, que essa eu, literalmente, tô pagando pra ver.

Por falar nisso, justiça seja feita: o serviço do Submarino é mesmo irretocável.
Prazo, atendimento e preço.
Tô virando fã de carteirinha.

ELE CHEGOU!!!!
Meleca! Definitivamente, não sei onde que eu estava com a minha pobre cabeça, quando decidi comprar a porra do Palm.
Domingo é sempre uma caca, é o que eu sempre digo.
Agora, ele tá aqui. E me olhando com uma cara esquisita. Grrr...
Ele até que é bonitinho. Levinho e tudo. Tem estilo, o rapaz. Mas o manuel é uma merda. Não explica nada direito.
Sim, eu li a versão em português, tá?
Tá certo que descobri, sozinha, onde fica guardada aquela canetinha fofa (que eu sei que vou perder depois de amanhã, é craaaro). O manuel não explica isso.
Hum.. Até que não estou tão mal assim. Alguns neurônios continuam fazendo sinapses satisfatórias.
Também consegui instalar as pilhas. Grande progresso.
Mas, putaquemepariu! Como se faz pra esta merda dialogar comigo?????????
Tem mesmo que instalar o software no PC, e aí conectar no Palm pra fazer num sei o quê?
Que burocracia. Parece o Bradesco.
Achei que era botar pilha e sair anotando.
Quero meu dinheiro de volta.

Ontem, domingo, chutei o balde: comprei um Palm.
Preciso mesmo organizar melhor a minha vida, vocês sabem disso.
Sim, sim, foi um bom investimento.
Pensando bem, será que vou conseguir usar aquele treco?
Meleca! Eu deveria ter comprado uns 4 duendes. Um que desse conta da manutenção da casa, outro que cuidasse das contas a pagar, outro pra lavar a louça, limpar o xixi do Godzila, consertar a geladeira e apurrinhações gerais, e mais um pra me levar pro aeroporto sempre que eu quisesse.
É isso! Troco um Palm novinho por 4 duendes, mesmo que já meio rodados. Topas???
Sim, eu acredito em duendes!
Uma Absolut dupla, plizzzzzz!!!!!

Ai, meu caraio.
É segunda-feira. Dia de rodízio por aqui.
Eu tinha que estar na agência, pontualmente, às 9h.
Tô sem talão de cheque pro taxi.
Fodeu. Acho que vou virar estatística, de novo.
Não fou culpa minha. Vocês são testemunhas.

Cheguei em casa muito feliz.
Minha filha tem um grupo de amigos maravilhoso. Uma garotada linda, centrada.
Olhando de longe, pareceu-me que todos estão bem encaminhados na vida. Ufa! Minha parte eu fiz! ;O)
Do meu lado, senti-me segura ao lado dos pais dos amigos da minha filha: temos afinidades, porra. Um passado em comum. Somos solidários, com as agruras e com os contra-tempos da vida. Estamos juntos há mais de 8 anos, afinal.
Meleca! É tão bom estar com eles! Por que eu fico tão à toa por aqui??? ;O)

Tá bom, tá BOM.
Confesso que ando preguiçosa demais.
Blasfemei o quanto pude, resisti um bocado, mas fui. Peguei estrada. Medaaaa!!!!!
Superei alguns medos infundados, aqueles que têm surgido por esta mente insana que vos tecla.
Reencontrei os pais dos amigos da minha filha (pessoas muito especiais, que eu amo de paixão, aliás) , ri pra caraio, comi uma porrada de coisas gostosas. Ainda bem que eu fui! ;O)

Ontem, sábado, cheguei morta em casa.
Saí por volta de 10h da madrugada e cheguei lá pelas 21h.
Tinha que levar a pequena Olivia a uma festa de aniversário de uma amiga, num sítio, em Atibaia.
Meleca. Com tanto Buffet em Sampa... Grrrrr...

Tive uma conversa 10 com a Cissa-Mãe, hoje.
Resgatamos muitas coisas do passado. Meleca! Quase choramos.
Mas, fomos fortes. Eram duas mulheres adultas conversando, afinal.
Senti-me importante. ;O)))

É noite de domingo. Num tem jeito, né? Semana braba pela frente..
Mas, pelo menos, hoje, fui ver minha Cissa-Mãe!
Sempre morro de saudade dela. Do macarrão sagrado, do capuccino, da minha marca predileta e do pãozinho de queijo, obrigatório, antes de tomar caminho de casa. Adoro minha mãe. ;O)

Então, vamos lá.
Banho GAP é uma técnica milenar, criada muito antes dessa trolha de metas de economia de energia elétrica. (haja preposições, sem trocadilhos.)
De inspiração notadamente francesa, o banho GAP é o básico, é a síntese da existência social, o essencial.
Funciona muito bem em casos de falta de energia elétrica ou de chuveiro quente, em acampamentos, episódios esporádicos de preguiça braba e também naqueles malditos dias em que o despertador insiste em não tocar.
E o que é melhor: os dermatologistas de todas as crenças e credos recomendam não abusar do sabonete.
Ou seja: o banho GAP tem um aval científico, sim.
Portanto, anota aí: glúteos (e,obv, inclua os anexos fundamentais), axilas e pés.
Lavou tudo direitinho?
Então, tá safo! :O)

Recebi uma mensagem da minha dileta amiga Drine, a mãe da Maria Eduarda, cobrando algumas repostas que fiquei devendo, em post antigos.
Mais especificamente, sobre o banho GAP e sobre como lavar calcinhas no chuveiro, em tempos de apagão.
Agora há pouco, ela me escreveu, novamente, revelando que descobriu o mistério da sigla banho GAP.
Parabéns, DRINE! Tinha pensado em premiar o primeiro acertador com um fusca 0km. Mas, isso seria um retrocesso. Voltar aos tempos do Itamar, em clima de apagão, é deprimente demais. Não, isso não é nada bom.
Portanto, DRINE, você é a feliz ganhadora de um legítimo Godzila, teckel marron perolizado com marcações canela, ano 97, modelo 98, revisões em dia, baixo consumo. Única dona. É pegar ou largar.
Parabéns, mulé! Maria Eduarda vai a-do-rar!
Despacho por Sedex, ok? :O))))

Pelo jeito as coisas começam a se normalizar por aqui.
Ok, melhor não falar muito. Nunca se sabe... Aliás, se eu for parar pra pensar..
Bosta. A geladeira continua despirocada e num tive tempo de chamar o técnico. O controle remoto não anda lá muito católico. O freio do Cascão tá fazendo um barulho desgraçado e acho que vou ter que trabalhar no sábado e no domingo. Portanto, vou rodar sem freio por mais uma semana. Acabo de receber uma advertência do condomínio, alertando sobre a proibição de circular com cães, nas áreas comuns do prédio. Merda!!!!!!! Minha vaga na garagem do meu Cascão não é área comum. A vaga da garagem é minha, tá na escritura e meu Godzila pode mijar na roda do meu carro o quanto eu quiser ou o quanto ele agüentar, tá??!!! :pppp,síndica babaca!
Pronto, passou.
É. Eu quero a minha mãe! :[

Vasculhei o que pude por aqui, mas não achei o link. Fico devendo esse, pra vocês. ;O)
Mas o Prof. Rubens Falcão, um Fisioterapeuta de primeira, é um dos entrevistados da matéria de capa, da revista Cães &Cia, a de agosto. Um grande profissional, na sua área de conhecimento, manja tudo sobre Cadeias Musculares e, acima de tudo, é um amigo muito querido.
O seu cão que aparece na reportagem, é filhote da minha amigona/filhota, a Orca.
Quem diria, Falcão? Aquele moleque que eu carreguei no colo ficou daquele tamanho? ;O)

Arre!
Fazia tempo que isso não me acontecia, desde a semana passada: hoje, cheguei cedo em casa. No lo creo.
Tá certo, foi força de expressão. Mas desde quinta-feira passada, eu não chegava às 20h30 em casa. Tô achando lindo.


E pra não perder o costume, adivinhe.
Sim, você acertou: no final de semana passado, fui pra lá, de novo. E de Vasp. (questão de necessidade, já disso isso)
Desta vez, acho que eu consegui superar a Vasp, na sucessão de trapalhadas e estou me recuperando disso, até este exausto momento. (hum... foi mal)

Sexta-feira - 19h00. - passagem marcada pras 20h45 (pra não perder a piada :p)
Tudo mais ou menos certo, durante o dia. Eu guardava uma vaga ilusão de que, às 19h30, daria jeito de eu vazar da agência, na boa.
Não deu. Obvs.

20h00.
E eu ainda na agência. Meleca. Esquece. Embarcarei amanhã, pensei. Paciência. (aliás, tem de saldo, quer comprar?)

20h30 e eu ainda lá.
Fodeu. Só amanhã, mesmo. Bosta. E se eu conseguir acordar cedo. Tô morta!

21h15 e eu lá, sim, ainda na agência. Tá certo que com a mochila no carro, mas já estava, psicologicamente, abortando a operação
"Na VASP você é 10" da quinzena.
Fazer o que? Ossos do Ofídio, como dizia um finado amigo meu.

21h16, me deu a louca. Do nada, soltei - Se eu sair daqui, agora, juro que consigo pegar o vôo das 22h. Posso???
Eles me liberaram pra tentar o impossível: sair de Pinheiros às 21h20, passar em casa pra deixar o Cascão na garagem, seguir pro aeroporto de táxi, e ainda pegar o vôo das 22h20. (o último)
Se tem uma coisa que me deixa feliz da vida é perceber que ainda resta alguma solidariedade romântica nesta vida. Eles ficaram lá trabalhando e me ainda desejaram boa viagem. No fundo, ainda creio na humanidade. ;O)
E também fica mais fácil de entender porque meu pescoço dói tanto.
Faz sentido.

Tá bom, tá bom. Nem tudo é só desgraça por aqui: Godzila continua sendo aquele companheirão cinicamente divertido (como todo teckel), a Santa Nice prometeu que voltará na quinta, apesar de eu ter esquecido de deixar a chave pra ela, semana passada, e acabo de descobrir que posso almoçar, de grátis, no quilão básico, amanhã, com direito à sobremesa e tudo.
Tá reclamando de que, Jamanta??? :p .

Definitivamente, acho que estou cansada. Meu pescoço dói. Muito :[
Não tô dando conta.

Na hora do almoço, tive que ir à loja da Vasp, pra retirar o bilhete do vôo 4032. Tudo de novo???? Argh!

A vida também não colabora. Veja só: saí de casa quase no horário.
Tá certo que minha margem de segurança tendia a zero. Mas, cacete, descobri um caminho tão legal, pro trabalho, em julho.
Passo pelo Ibirapuera, atravesso o Jardim Europa por dentro e chego rapidinho à Rebouças. Lindo!
Ok. Esqueci que as férias escolares já se foram pelo ralo.
Mas, péra aí: 9h15 da manhã já era hora das crianças estarem nas suas respectivas escolas, os empresários em seus escritórios e as peruas no cabeleleiro. Portanto, meu novo caminho deveria estar livrezinho da silva.
Então, quer dizer que todo mundo resolveu perder a hora hoje, foi? Hunf! Coisa feia.

Me-le-ca!
De novo, um dia cheio de ansiedade.
Num gosto disso não. Não me veste bem, esse número. Argh!

No início da tarde, marquei, novamente, meu vôo.
Sim, aquele. O fatídico 4032. Não tem jeito.
Não consigo chegar ao aeroporto antes das 20h. Danou-se. Vai começar tuuuuuuuu-do de novo. :p

Hum.. Pensando bem, melhor não.
Santa Edwiges deve ter errado o endereço.
Isso ainda vai dar merda. :[

Como nem tudo é só desgraça por aqui, apareceram, do nada, quinhentos contos na minha conta corrente.
Eu, hein???
Acho que Santa Edwiges, finalmente, ouviu minhas preces. Vou comprar uma geladeira nova.
Será que tem no Submarino? ;O)))

Dia meio desprezível, hoje.
Acordei cedo, mas logo começou a rolar uma crise de angústia básica, apesar de tudo estar sob controle.
Não fiz nada de criativo.
Blaaag. Odeio quando isso acontece.

Hoje é dia de tirar a barriga da miséria.
Vou almoçar na casa da Cissa-mãe. Ueba!
Sardade dela!
Godzila também vai.
Engraçado... Ao telefone, ontem, ela me perguntou o que Godzila quer comer.
Ei! E eu???? Hunf!

Acordar cedo, em pleno domingo é um treco meio esquisito.
A paisagem pela janela fica diferente.
Só agora me dei conta de que construíram novos prédios por aqui.
Meleca. Tem um tampando minha vista pra torre da igrejinha antiga de São Judas.
Buá.
Isso não é justo. Vou mandar soltar uma bomba naquele desgraçado.
Moro aqui há mais tempo. Tenho uso capião da paisagem. :p

A pergunta que não quer calar é: quiche é um substantivo masculino ou feminino?
Meu francês é tosco. Só sei falar bon jour e croisant. Hunf!

Serviço de utilidade pública.
Receita exclusiva de quiche de shitake. Anota aí.

Compre 2 saquinhos de preciosos shitakes desidratados e os coloque de molho, numa vasilha com água, por uma hora.
Eles vão inchar , ficar gorduchos e suculentos. Ueba!!!
Se a grana tiver sobrando, pode ser shitake em conserva. . Mas eu acho que custam uma fortuna. Não valem o investimento ;O)


Para a massa:
250g de farinha de trigo
150g de margarina
1 gema grande
um tico de sal

Misture tudo e mãos à massa. Sorry!! Não tem outro jeito.
Faça uma bolota e leve à geladeira, por uma meia hora, pra coitada descansar um pouco.

Enquanto isso.........

Para o recheio:
Desafogue os pobres shitakes da bacia e corte-os em lâminas finíssimas. Notou como estão macios, agora? :O)
Corte uma cebola imensa em pequenos quadradinhos.
Separe uma pequena porção de manteiga e jogue na frigideira.
Refogue, generosamente, os shitakes, com a cebola na margarina e uma jogue uma porção generosérrima de saquê.
(eu uso aquele saquê culinário, que vc compra baratinho, no supermercado)
Espere o saquê evaporar um pouco e desligue o fogo
Deixe os shitakes esfriarem.

Tire a massa da geladeira.
A bordo de uma forma de aro removível, estique a massa. Divirta-se. É uma terapia fazer isso. Lembra quando a gente brincava de massinha, no colégio??? :O))
Coloque-a no forno, com uma lâmina de papel manteiga por cima e alguns grãos de feijões pra fazer peso, e não deixar que a massa delicada se quebre. Coisa de 10 minutos.



Enquanto isso, vamos ao que interessa, certo?
Numa tigela, bata 4 ovos inteiros (nem precisa de batedeira. Bater ovos exercitam os trícepes, em tempo de apagão :O)
Junte uma lata ou uma caixinha de creme de leite. (eu uso o light, pra poder abusar do vinho, no jantar :O)
Misture tudo. Avante!!!
Mais um tico de sal, um dedo de queijo parmesão ralado, umas três cebolinhas verdes picadas e um pouco de pimenta, pra vida ficar mais animada :O)

A hora H:
Despeje, sem dó nem piedade, o shitake refogado e aquele creme por cima.
Volte ao forno e só retire o quiche usando o truque do palito, conhece?
É assim, ó: pra testar, espete um palito de fósforo ou de dente, sobre o creme e só desligue o forno quando ele sair sequinho. É fácil ;O)


Você pode estar se perguntando: por que essa louca está postando isso???
Eu respondo.: falta de assunto é uma merda, né? Acordei às 5h da manhã. E com fome.
Adoro essa receita.

Perdi a hora. Tinha prometido pra mim que eu ia levar o Cascão ao mecânico pra resolver aquele barulho maldito nos freios. E cortar o meu cabelo com o meu bom e velho Ivã. E, já que o Ivã mora ao lado, aproveitaria a viagem pra levar o Godzila tomar banho, vacina, e dar um check-up anual, . Ueba!
Bah! Deixa quieto. Tá tão gostoso ficar coçando em casa.
Pelo adiantado da hora, acho que vou tirar uma soneca ;O)

Num é que o sábado chegou?
Acordei assustada, com o telefone tocando. Deu a impressão de que já era segunda-feira. Grr..
Era um infeliz, de um telemarketing.
Se tem um a coisa na vida que me deixa puta nas calças é a chamada "ação de telemarketing". Porra, às 10 da madrugada, em pleno sábado, é sacanagem. Tá certo que a criatura tá trabalhando, tem metas a cumprir, mas.. Aos sábados, isso deveria ser proibido.
Voltei pra cama, um pouco culpada por ter desligado o telefone na cara do sujeito. Ele há de entender....

E por falar em quarta-feira, hoje fui obrigada a ir ao Bradesco, pra pagar uma conta.
Não pude crer.
Precavida que sou, fui com dinheiro vivo pra não dar xabú.
Mas, o Bradesco da R. dos Pinheiros se superou no requinte de crueldade.
Conseguiram inventaram um novo conceito na filosofia do atendendimento moderno: a metafila. Inédito!
É assim, ó: antes de você enfrentar a fila kilométrica de praxe nos caixas, você tem que, obrigatoriamente, passar pela fila do chamado Pré-Atendimento.
Deve ser algum tipo de provação, que meu intelecto pouco evoluído ainda não foi capaz de entender a lógica.
Eu chego lá. Grr.

Ah! sim. Claro. Como pude me esquecer?
Hoje é quarta-feira. Isso explica tudo.

Alô, som.. Padre Quevedo tá na escuta??? Alô?? Puf. :[

ESSA NÃO!!!
Agora, foi a minha TV que despirocou.
Fui tentar assistir ao Show do Milhão (não reparem, sou viciada no Show do Milhão) e a porra do controle remoto pula do canal 16 pro 18.
Quer ver?
Oia só: 15, 16, 18!
Viu?
Me-le-caaa!!!!!

É. Definitivamente, acho que minha geladeira não tem mais jeito.
O truque que eu tava usando não funciona mais.
A despirocada se amotinou. Recusa-se a ser desligada.
Vou ser obrigada a partir pra ignorância. Vou chamar o técnico, amanhã.
:/

Pra não perder o costume, dei uma passadinha lá no Catarro pra saber como anda a vida inteligente lá fora.
Soube que hoje é dia de quebrar os copos de requeijão e de geléia que estão estocados (hum...) em casa.
Cacete! Tem um copo da Turma da Mônica, com o Horácio olhando pra mim, agora.
Vá de retro!!!!!

Merda. Tô sem sono.
Liguei novamente a TV e tá passando filme na Grobo.
Filmaço com o Nicholas Cage.
O cabra é bom. Gosto dele.
Mas por que diabos Nicholas Cage me deixa tão deprimida, sempre?
Uma Absolut dupla, plizzz.

Cheguei do trabalho pouco mais de meia-noite.
Um pouco cansada, mas longe de estar exausta.
Fiquei aqui, cuidando da minhas coisas e nada do sono chegar.
Até que foi uma noite doméstica relativamente útil. Soube, no pograma do Jô, que só existem 16 cães Labradores guias de cegos no Brasil. Ainda bem que não tinha ido dormir. Grr.

Após um longo final de semana, cá estou de volta.
Fui para o Rio. :O)
E, pra não perder o costume, fui e voltei de Vasp. :[
Juro que não é masoquismo, não. É necessidade, mesmo.
Mas, desta vez, os caras abusaram da paciência desta pobre Jamanta que vos tecla.
(há de chegar o dia em que eu vou poder voar de primeira, sem stress, né Santa Edwigêês? ;O))
Na seqüência, vai um jornalzão corrido, porque tô com preguiça, cansada e precisando desabafar. Meleca!

Sexta-feira, flight 4032. Hora: 20h46
(Hã,hã.. sei,sei..)

Frio. Chuva. E eu, desta vez, a bordo da pequena Olívia. Puta responsabilidade.
Chegamos ao Aeroporto de Congonhas, pontualmente, às 20h00.
(Não foi nada muito tranqüilo, se você considerar que era uma sexta-feira tipicamente paulistana, chovendo e um trânsito da porra.)
Enfim, fizemos a nossa parte. Na hora do check-in, a gente tava lá, e sem excesso de bagagem. Isso foi, praticamente, um milagre :O))

O cara do check-in até que não tentou me enrolar, quando olhei no fundo dos seus olhos e falei em tom simpático: - Diga tudo, não esconda nada. A que horas essa porra vai decolar?
Candidamente, ele retrucou: - Chamada prevista para as 21h50, sra..
(GRRRRRR...)) Se eu tivesse apostado, teria faturado um Lambrusco. : /

Como tudo tem seu lado bom, pelo menos, eu e a Oli poderíamos descansar um pouco na sala Vip podre de chic do Diners. Quase que já me acostumei. :O))


Lá pelas 20h45, lembro que não falei com o Marujo durante o dia. Portanto, não confirmei o meu embarque, como de praxe.
Bah! Nada que um telefonema básico não resolva.
Elementar, obv... Claro que ele vai estar nos esperando..

20h46 - Celular do Marujo ocupado. Ah! Ele deve estar conversando com um amigo..

20h56 - Celular do Marujo ocupado. Ele fala pra caramba, mesmo. Isso é normal.

21h15 - Celular do Marujo ocupado. A conversa deve estar boa...

21h30 - Celular do Marujo ocupado. Com quem esse @#$##@#@ tá falando todo esse tempo?

21h32 - Celular do Marujo ocupado. %$%#%@%%@%&!!!!!!!!

21h34 - Celular do Marujo ocupado. (notem que começo a ficar compulsiva)

21h35 - Sim, ele deve ter esquecido o celular em casa e ficou sem bateria. É claro! Como não pensei nisso antes. ...

21h36 - Ocupado, de novo.. Ou ele deve estar passando pelo túnel. Tá sem sinal.. Relax.

21h37 - Não tem uma tacinha miserável de Prosseco aqui, não??? O serviço desta espelunca já foi melhor. Preciso de um pão de batata com queijo. Tô com fome, conclui.

21h40 - Putz. Ele pode ter sido assaltado e está, agora, sob a mira de seus seqüestradores. Caraiio!!!!

21h42 - Ou ele pode ter sido atropelado. Deusdocéu... =O/

21h50 - Não! Ele deve ter entendido que eu ia no sábado e não vai estar no STD nos esperando. Bosta. Por que eu não liguei pra confirmar??????

22h00 - A mocinha da sala Vip podre de chic do Diners (embora não tenha tido Prosseco desta vez) anuncia que estão fechando a espelunca. Chamaram o nosso vôo.
Bosta, bosta, bosta!!!!!!!!!

22h01- Perguntei pra mocinha se o serviço do Diners teria alguma indicação de um hotel bom e barato pelas imediações do STD, já que eu não tinha conseguido falar com a pessoa que iria nos esperar lá. Hunf!

22h02 - A infeliz recomendou que o Hotel Glória seria a opção mais segura. Quase dei um soco na criatura, mas relevei, porque vi que ela teve boa vontade. Apenas não entendeu o briefing, tadinha. : / Ela é gente boa.
(mas, eu tenho cara de rica, por acaso???)

22h10 - Na sala de embarque. Última tentativa. Ocupado, de novo! Maldiçããããooooo!!!!!!!

22h15 - Eu e a pequena Oli, socadas dentro do ônibus que nos levaria até a aeronave. As duas de pé, NO DEGRAU DO ÔNIBUS LOTADO!!!!!! Tipo um Santana - Parque Edu Chaves, às 6 da tarde, manja?
Sim, lembrem-se: Na Vasp, você é 10!!!!!!

22h20 - Chegamos à aeronave.. Quero dizer.. Descemos do busão.
Chovia... Muito. Ventava... demais. Gelado.
Vôo lotado. Trocentas pessoas pra embarcar.
APENAS A PORTA DA FRENTE ESTAVA LIBERADA PARA O EMBARQUE.
A Oli tomando uma chuva desgraçada e todos os funcionários da Vasp com capa de chuva e cara de paisagem.
Respire fundo. Acalme-se e lembre-se: Na Vasp, você é 10!!!!! É o que eu sempre digo.

22h30 - Finalmente, o vôo 4032, aquele das 20h46, decolou.
Eu já devia ter me acostumado a isso. Mas minha vida profissional me obriga a cumprir prazos, independentemente das condições de temperatura e pressão... se é que vocês me entendem ;O)

22h33 - Aí começa o meu drama. O que fazer quando desembarcar, mais de 23h15.??? Se eu tivesse sozinha, zudo bem.

22h40 - Já sei. Vamos nos hospedar no Marina, no Leblon, que é mais em conta do que o Glória e amanhã a gente vê o que faz da vida. Caraio!!!!!!!!!!!! E se o Marujo foi mesmo seqüestrado???? Droga! Droga!!!!!!

23h30 - Desembarcamos no Santos Dumont. Oli cansadona e eu me borrando, fazendo as contas do quanto eu ia morrer com um pernoite no Marina.

23h34- Na sala de desembarque.. Lá tava ele, o Marujo, nos esperando, calmamente, com seu grande sorriso nos lábios.
Tive ímpetos de dar um soco. Juro. Mas lembrei a tempo que não é legal dar um soco em alguém que você ama, simplesmente porque a criatura manteve o celular ocupado por mais de duas horas..
Apenas perguntei, resgatando o pouco de sanidade que restava, porque o celular tava ocupado.
A resposta me soou como um soco no estômago: - Porque não paguei a conta e a Telemar desligou meu sinal. Não lembra que eu te contei isso, ontem?

Putz... Como não pensei nisso antes?

Ao chegar em Nikiti, relatei, calmamente, tudo que me minha mente insana imaginou.
A resposta foi contundente: - Cê num acha que anda meio paranóica, não???

Juro que não! Tenta você aí em casa voar, quinzenalmente, pelo flight 4032 pra ver o que acontece. ;O)

Lição do dia: estacionar em vaga de deficiente físico pode ser perigoso. Notaram que dá um certo azar.

Saindo do trabalho, tive que passar no shopping pra comprar a bosta do livro que eu suspendi o pedido na saraiva.com
Achei na terceira livraria. Fui obrigada a comer um pão de batata, depois de uma caminhada tão longa. E com bastante cheedar, pra comemorar que o nível do meu colesterol está como o de uma menina de 15 anos. Ueba!

Normalmente, sou uma pessoa que chega a irritar as pessoas que estão ao meu lado, nos momentos de stress no trabalho. Administro o caos profissional com o pé nas costas. Mas, hoje, abusaram da minha pobre paciência. Sobrou rosnada até pra quem não merecia. Odeio. Esse número costuma apertar meu pé. : [

Lembrei que eu tinha que ter uma conversa muito séria com o pessoal da saraiva.com
Encomendei um livro há 15 dias. Tá certo que eu levei 6 dias pra me tocar de que eu tinha dado o endereço errado para entrega. Mas, nem vem. Há exatos 7 dias eu havia feito a alteração e os caras tinham prometido a entrega pra segunda-feira. Quinta-feria, e nada? Aproveitei que eu tava a fim de matar um, e liguei. O sujeito levou 7 minutos pra descobrir que não sabiam onde estava minha encomenda. Educadamente, mandei dobrar e enfiar. Não sem antes, também educadamente, pedir o estorno da fatura. Grrrrrrrrr..

Peguei um trânsito da porra. Tinha que parar no laboratório pra pegar o resultado do meu exame de sangue.
Estacionamento lotado.
Hoje é dia!
Como nem tudo é só desgraça por aqui, o resultado foi mais ou menos normal. Claro, nada é muito normal por aqui.

Chego à porta eletrônica quase ensopada. Deu preguiça de abrir o guarda-chuva.
Tinha um cara na minha frente. A porta travou.
Sem brincadeira, foram uns 5 minutos pro segurança deixar a criatura entrar.
Hunf! Voltei para o carro mancando um pouco pra disfarçar a roubada da vaga.
Eu sei que isso é podre.

Ao sair, chovia torrencialmente.
Bosta.
Tá, eu sei que a gente tá precisando, e muito, mas... Hunf! O trânsito deve estar uma gracinha. :[
Cheguei à porta do banco e não tinha lugar pra estacionar.
Quer dizer, tinha uma. Aquela reservada a deficientes físicos.
Eu sei que isso é muito feio. Mas era uma emergência.
Foda-se.

Hoje foi um dia estressante. Pauleira, mesmo.
Ontem, trabalhei muito e cheguei em casa por volta da meia-noite.
Tive insônia. Adormeci às 3h da matina.
Bosta. Perdi a hora.
Saí de casa eram mais de 9h, mas antes de tomar caminho, eu tinha que passar no caixa eletrônico, pegar a grana sagrada da Santa Nice, voltar pra cá. deixar a grana e, aí sim, tomar caminho pro trabalho.
Adoro emoções fortes. :p

Saudade daqueles dias que eu conseguia chegar em casa antes das 20h30.
Uau! Ando meio cansada, ultimamente.

Lembram do surto da minha geladeira?
Pois é. A louca continua congelando tudo, sem dó, nem piedade.
Mas, se ela pensa que eu vou gastar os tubos para um técnico vir aqui, coçar a cabeça, e falar que "o pobrema é no termostático, dona", vcs estão redondamente enganados.
Estou terrível ultimamente. Saquei qual é a jogada dela.
Agora eu faço assim: deixo a louca ligada durante a noite e desligo antes de sair, pela manhã.
He,he.. Não contavam com minha astúcia, hã? ;O)))

E como nada é perfeito, ele está de volta: o frio.
Brrrr.... O-dei-o!

Agora, eu pergunto: chocolate mancha?? :[
Acho que perdi uma calça branca, na empreitada.
Bosta.

Sucesso de público e de crítica.
Deu certo!!!
Os espetinhos de morangos cobertos com chocolate fizeram o maior sucesso.
Estou orgulhosa de si. Acho que vou ser eleita a mãe do ano. :O)))

Conforme eu temia, fui lá conferir, e os morangos estão sequinhos.
É chegada a hora da verdade.
Vou cobrí-los com chocolate.
Rezem aí.
Depois eu conto que bicho deu.

Estou postando esta papagaiada toda porque estou esperando os morangos secarem.
Tá, eu explico.
Pequena Olívia inventou que quer morangos cobertos com chocolate.
Nas docerias são caríssimos. Vou fazer, eu mesma.
Ei, eu sei cozinhar. Tá rindo do que? :O)

Meleca! Eu tava animada demais.
Mas, ó, eu tava mesmo precisando comprar roupinhas novas. Dar uma repaginada.
Foram só dois terninhos basiquérrimos, mas podres de chic. Não resisti. Precinho de ocasião. :p
Um jeans que me caiu como uma luva. Não dava pra deixar passar batido.
E uma jaqueta de couro. Couro? Hum.. Uma jaqueta legal por 30 conto. Não dava pra perder. Nem vem. :p

Decidi ir almoçar no shopping.
Danou-se.
Tava tudo em liquidação. Socorro! Tirem-me daqui!

Saí de lá me sentindo outra. Tá certo que com 1/2 litro de sangue a menos.
Mas tirei um peso enorme das minhas costas.
Eu tava animada, mas tão animada, que decidi tirar tudo que era enrosco da frente.
O Cascão, por exemplo. Levei o menino no mecânico e, pasmem, a novela acabou:
Cascão, finalmente, tá de bateria novinha em folha.
Acabaram-se os micos de pedir para transeuntes empurrarem o mala pra pegar no tranco.
Agora, só falta consertar os freios. :p

A mulé é mesmo sádica.
Tirou quase uma mamadeira de sangue da minha veia.
Ei, eu num vim aqui pra doar, não, lembra disso? :pp
Ao terminar, disse para eu ir para a lanchonete.
Aquilo me soou como um atestado de bom comportamento.
Corri para lanchonete e ganhei um copo interinho de capuccino e meio sanduiche de presunto e queijo, só pra mim.
Não podia acreditar naquilo. Parecia um sonho. :O)

Finalmente, a mocinha chamou meu nome.
Arre. Mais um pouco eu ia desmaiar de fome e ia ser um vexame.
Caraio! É ELA!!!!!! (aquela que me negou um copinho de água quando eu tava entrando na tumba barulhenta, lembram?)
Então. Era a pópria. E com aquele mesmo sorrizinho sádico nos lábios.
Mandou eu me sentar. Era legal a cadeira. Parecia de dentista (embora eu odeie dentista).
Amarrou o garrote no meu braço. Ei, precisa apertar tanto? Isso dói.
Amarrou, apertou a porra do negócio e foi preparar aqueles tubinhos de laboratório que nem os do meu jogo do Pequeno Químico.
Ei! Tá demorando. Meu braço vai gangrenar!

Cheguei lá no laboratório, tinha uma fila kilométrica. Meleca! Tô com fome. :[
Meu n. era 119 (bom palpite pra jogar no bicho) e estavam chamando o 92. Bosta.
Isso aqui vai demorar.
Se tem uma coisa que é meio patética na vida é sala de espera de laboratório. Fica todo mundo com cara de passageiro de metrô, num sei porquê.
Tá, eu sei que é chato ficar numa sala de espera, mas o povo podia puxar conversa, né? A hora passa mais rápido..

Pois é.
Fui lá, ontem.
E sobrevivi à noite de inanição (é com c cedilhado mesmo?)
Terminei de asssitir à série Os Normais e emendei a noite no Telecine. Assisti a um filme chamado Entre o Amor e a Possessão. Uma bosta. Deu um soninho....
Acordei no meio da madrugada e comecei assistir a outro, que eu não lembro o nome. Até que era legal. E, por sorte, ninguém comia nada. Aliás, ninguém comia ninguém ali. Voltei a dormir.
Despertei às 8h30, com a TV ligada.
Foda-se. O Ministério do Apagão há de me perdoar. Foi por uma causa nobre.

Acho melhor eu acabar de assistir Os Normais e ler Os delírios de consumo de Beck Bloom no aconchego da minha cama.
Depois do jantar, esqueci de tomar meu chazinho de camomila.
Será uma noite longa.
Bosta.

Vê como as coisas são psicológicas, né?
Jantei exatamente às 20h33, de modo que, se eu acordar às 8h (o que eu duvido), às 8h30 estarei no laboratório (às vezes, acho que eu deliro) e às 9h00 já estarei tomando aquele lanchinho legal que eles servem lá para o povo que tira sangue.
São 23h20 e meu estômago já está colando nas costas.
Foooooooooooooooome!

Sinta o drama.
Liguei lá pra mocinha daquele Centro de Diagnóstico onde eu fiz aquele exame da tumba barulhenta.
Gentil, como sempre, pelo telefone, deu minha sentença: jejum de 12 horas e 24 horas sem tomar café e bebida alcoolica.
24 horas??? Capuccino pode???
- Não, senhora. (grrrrr...... odeio que me chamem de senhora, ninguém aprende isso? )
- Hum.. Jejum de 12? Sei.. Mas, err... um chazinho de camomila sem açucar, antes de dormir, pode, né?
- Apenas 12 horas antes do exame, sra. (grrrrrrr, um dia ainda mato um)

Num é que eu tenha medo de agulha, não.
Faria 42 exames, no mesmo dia, sem pobrema nenhum.
Agora, eu pergunto: precisa essa porra de jejum de 12 horas? Precisa?
Que frescura...

Meleca!
Amanhã, vou fazer um maldito exame de sangue. Num tem como adiar mais. Já foi prescrito há um mês.
Grrr...

"Becky Bloom " é o máximo.
Tá quase virando meu ideal de ego. Falta pouco! :O)
Uma jornalista especializada em mercado financeiro, que vive estourada no limite do cartão de crédito.
Uma consumidora compulsiva. Ói só o pirigo!!!!
Tá certo que Becky não é tão atrapalhada como a imbatível como Bridge Jones. Mas ela tem um carisma adorável.

Ok, ok. Vou voltar a ler o meu bom e velho "Um Amor Transatlântico" - S. Beauvoir.
Dei um tempo, lá pela pág. 229, pq começou a me incomodar demais.
Os motivos são bastante óbveis, né? ;O)

O Marujo não pode esconder um certo ar de estranheza, ao ver a minha nova aquisição literária.
Mas, porra, no aeroporto, com o vôo atrasado, eu ia comprar o que?
"O Discurso do Método", de Descartes ????
Dá um desconto, vá?! :O)

Comprei um livro novo, no último final de semana, na La Selva de Congonhas, antes de embarcar para o Rio.
"Os delírios de consumo de Bechy Bloom" de Sophie Kinsella
(sei que não é algo que se confesse publicamente, mas foda-se.)
Tô adorando.
(confessar isso é pior ainda.. :ppp)
Mas é engraçadíssimo.
Leitura de sala de embarque.. (caso vc esteja em trânsito). Ou leitura de banheiro,.. (caso vc esteja no aconhego do seu lar).
Ora, um pouco de frivolidades também faz bem à alma! Relax!

Caraio..
Além do trânsito estar maravilhoso, há dois dias, a temperatura local se mantém no modo ambiente.
A vida tá perfeita.
Deve ter chumbo grosso pela frente. Num é possíver.. ;O)

É.. A coisa tá pior do que eu imaginava.
Há dois dias, o Cascão dá partida, logo cedo. Sem reclamar. E, por conta disso, não cheguei atrasada.
Isso é paranormal... :O)

Hum.. Tem algo de muito mais estranho rolando por aqui.
Há dois dias, meu chefe está um anjo.
Sinistro... Isso não é normal.

Desembarquei no Rio às 22h50.
E fiquei mais 10 minutos esperando a porra da minha mochila ser desovada na esteira. Hunf!
Mas a faca tava lá dentro. Embrulhada pra presente. ;O)

Cheguei ao balcão do Check-in, joguei a mochila e fui enfática: -
Tem uma faca aqui dentro e não me deixaram embarcar.
A moça deu um pulo e me olhou como uma cara esquisita_ - HÂ?????
MELECA!!!!!!!!! EU COMPREI UMA FACA DE SASHIMI DE PRESENTE E A MOÇA DE LÁ NÂO DEIXOU PASSAR!!!!!!!!!!
- É , num pode mesmo!
- Mas é só uma faca de sashimi. Um presente. Olha pra mim, ó! Eu tenho cara de que vou matar alguém.
(a moça olhou pra mim,,, Well, àquela altura do campeonato... Tuuudo bem, xá pra lá)
Aí, o mocinho do check-in resolveu tumultuar. (eu vi que ele tava rindo do inusitado da situação, mas, porra!!!!!! Já tinham chamado meu vôo)
E ele tumultuou, sem dó, nem piedade: - A sra. (grrrrrrrrrrrrrrrrrrr eu odeio que me chamem de sra.) pode deixar a faca aqui com a gente.
- Não. A faca tem que ir.
- Mas a faca não pode ir no vôo. Tem ir no compartimento de carga.
- Err.. Tipo assim: se eu deixar a faca com a aeromoça.. Ela guarda pra mim, e, quando desembarcar, eu pego com ela, que tal?? ;O)) Quebra essa, vá? A esteira do Santos Dumont deve estar o caos, numa hora dessa. Deixa, vá? Eu juro que não tenho intenção de cometer nenhum homicídio. .. ;O))
- Não. A Sra. (grrrrrrrrrrrrrrrrr.) então, embarca com a mochila e pega a faca na esteira.
- Ué? Num tem perigo de extraviar a faca?
- Perigo sempre tem, né, sra? (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.)
- Porra! Então não é mais jogo eu despachar logo a mochila?
- Sim! É mais garantido. (e sorriu pra mim)
Num dá vontade de dar um soco????
Eu só não estressei demais pq deu pra sacar que o menino tava se divertindo com a parada e, no final, eu também.

Estava eu e minha mochila, na sala VIP podre de chic do Diners, tomando uma taça de um Proseco que me era de direito, quando me lembro: - Hum,,,, Eu tô com a faca de sashimi que eu comprei pro Marujo na mochila. Isso vai dar merda. É arma branca.
Foi uma intuiçãozinha rápida que me passou pela cabeça, sãb? Nada muito persecutório.

Meia hora depois, olhei pra minha mochila. Ela olhou pra mim. Conclui: - Sim, isso vai dar merda.
Minha intuiçãozinha acabou virando convicção dos diabos, em menos de 30 segundos.
Bendita convicção!


O relógio bateu 21h30. Grrrr.
Minha convicção sugeriu-me que seria de bom alvitre eu me adiantar até a sala de embarque, mesmo com a previsão de decolagem do vôo estar marcada apenas para pras 22h00. Grrrrr.. Bendita seja ela.


21h40. Tô chegando na sala de embarque. Tiro minha mochila das costas, pra passar pelo detector de metais. Tudo ok.
Coloco minha mochilona azul na esteira.
A merda do detector de metais apita.
A filha da puta da mocinha, grita: - Tem uma faca nessa mochila. Não pode passar, não.
Detalhe: sala de embarque lotada. : [
Um executivo elegante, que estava à minha frente, me olha com ar de reprovação.
Ei!!! Num é nada disso que vocês estão pensando! Eu posso explicar. Olha de novo! É uma faca! Mas tá embrulhada pra presente!!!!!!

Num teve acordo. Tentei, pausadamente, convencer a mocinha que fica lá inspecionando a intimidade alheia de que era um presente inocente e que eu não era uma terrorista infiltrada.

Dancei.


Sob olhares esquisitos das pessoas que estavam ao redor, saí, roxa de vergonha, a bordo da minha mochilona azul, de volta ao check-in, pra despachar a dita cuja.
Detalhe: tinham acabado de chamar meu vôo. Aquele que era pra ter saído às 20h45 e eram quase 22h. Grrrrrrr.... Se eu perder esse, agora, só amanhã!!!
MALDIÇÃO!!!!!!

Como eu já tô com meu pobre saco pra lá de cheio com essa história de tomar canseira na sala de embarque, resolvi ficar esperta. Lembrei que eu tenho direito a permanecer na sala VIP do Diners. Uau! Podre de chique, né?
Hunf! Eu preferia a minha parte em pontualidade. :p

Pois é. A coisa foi feia mesmo, na sexta-feira.
O vôo só saiu de Congonhas por volta das 22h00. Grrrr.
Cê deve estar se perguntando: - Por que, afinal, essa anta insiste em voar pela Vasp?
Respondo: é que tem aquela Promoção, sãb? Se você juntar 9 comprovantes de embarque, o décimo trecho é de grátis. E eu já tô com 8. Sacou, agora? Hã, hã? :O))
Na próxima eu vou de Gol pra ver que bicho dá.

Voltei pra Sampa, hoje, pela manhã. Buá.
Foi uma viagem lotada de fortes emoções. Mas isso é papo pra muita cerveja. Güenta aí. Depois eu conto.

Vou lá ver para que horas atrasaram de novo meu vôo e já volto.
Tô chutando pra algo em torno das 22h20.
Façam suas apostas.

Já sei, já sei. Meu trench coat é uma elegante capa de garoa. Perfeita para São Paulo, que vive nesse chove e não molha.
Faz sentido,faz sentido.

A pergunta que não quer calar é: Por que diabos tem uma etiqueta, em letras garrafais: SOMENTE LAVAR A SECO em minha capa de chuva???
Alguém pode me explicar essa lógica? Hein? Hein???

Tudo estaria razoavelmente perfeito se:
1- eu tivesse notado que o punho direito do trench coat estava meio sujinho.
2- se eu não tivesse deixado um pedaço do cinto pra fora do táxi, na hora em que eu bati a porta.Um motorista solidário me avisou. :[
(sim, esqueci de contar que o Cascão não pegou,logo cedo)
3- se eu não tivesse deixado cair um pinguinho de molho, na hora do almoço.
A melhor solução, nesse caso, é fazer cara de que não é comigo e apelar para o bom e velho "faz de conta que sujou agora"
:O)

Todo mundo falou que estou chiquérrima, hoje.
Ui.Isso faz bem pro ego.
É que eu cansei daquele visuca meio cara de trabalho e resolvi dar uma caprichada, hoje.
Malha bege, colete de lã preto, calça de risca-de-giz preta e um trench coat clarinho, meio cor de gêlo.
Perfeito, não?
Má ô meno.

Pois é. Eu já nem ligo mais.
São 21h11 e meu vôo das 20h45 foi estilingado para as 21h30.
Me engana que eu gostcho.
Antes das 22h, essa merda não decola.
Hunf.

A garrafa de coca-cola acabou de congelar.
Socorro! Padre Quevedo tá aí, de plantão?

É. A coisa anda feia mesmo pro meu lado.
Melhor ir mimir..
:/
Bosta.

Sexta-feira, 13, vou voar pro Rio.
Já viram que a merda promete ser de bom tamanho, né?
Wagnão! Pega leve, rapaz! Caso queira continuar SÓ atrasando os vôos da Vasp, zuuudo bem, viu? Não faça cerimônia, não.
Vc é 10, viu, fo-fo!
Eu, hein? |:/

Caraios me fodam.
Tem um exú-tranca-rua hospodado na minha geladeira.
É sério.
Num entendi o que tá rolando por lá, não.
A despirocada da minha geladeira deu, de ontem pra hoje, de congelar, aleatoriamente, algumas coisas, sem nenhum critério. Tá possuída, a coisa.
Saldo do prejuízo: um queijo minas novinho em folha, um galão de 2l. de suco de maçã e 2 latinhas de cerveja completamente congelados.
Engraçado que os Yakults continuam com seus lactobacilos vivinhos da silva e minha sagrada embalagem de catchup Heinz continuam intactos.
Vá de retro, satanás!!!

Diazinho desgraçado por aqui.
Humor do cão.
Num repara, não. Uva também passa.
Blaaaaag! (Essa foi podre, Jamanta.)
Falei pro cês que a coisa num tá boa, por essas bandas.

Aproveito, então, o ensejo: troco pescoço seminovo por um zero kilomêtro, com atestado negativo de cervicobraquialgia bilateral. De brinde, dou Godzila, com todas as revisões de fábrica e um sofá meia-boca. É pegar ou largar. Aceito contra-proposta.

Dia meio perdido, hoje. :[
Caí na besteira de morrer de dozinho do Godzila, ontem à noite e me fodi.
Dormi no sofá, com ele. Acordei com o pescoço completamente inutilizado.
Doendo pra caraio.
Meleca. Há umas duas semanas que ele não doía desse jeito.