Estava eu e minha mochila, na sala VIP podre de chic do Diners, tomando uma taça de um Proseco que me era de direito, quando me lembro: - Hum,,,, Eu tô com a faca de sashimi que eu comprei pro Marujo na mochila. Isso vai dar merda. É arma branca.
Foi uma intuiçãozinha rápida que me passou pela cabeça, sãb? Nada muito persecutório.

Meia hora depois, olhei pra minha mochila. Ela olhou pra mim. Conclui: - Sim, isso vai dar merda.
Minha intuiçãozinha acabou virando convicção dos diabos, em menos de 30 segundos.
Bendita convicção!


O relógio bateu 21h30. Grrrr.
Minha convicção sugeriu-me que seria de bom alvitre eu me adiantar até a sala de embarque, mesmo com a previsão de decolagem do vôo estar marcada apenas para pras 22h00. Grrrrr.. Bendita seja ela.


21h40. Tô chegando na sala de embarque. Tiro minha mochila das costas, pra passar pelo detector de metais. Tudo ok.
Coloco minha mochilona azul na esteira.
A merda do detector de metais apita.
A filha da puta da mocinha, grita: - Tem uma faca nessa mochila. Não pode passar, não.
Detalhe: sala de embarque lotada. : [
Um executivo elegante, que estava à minha frente, me olha com ar de reprovação.
Ei!!! Num é nada disso que vocês estão pensando! Eu posso explicar. Olha de novo! É uma faca! Mas tá embrulhada pra presente!!!!!!

Num teve acordo. Tentei, pausadamente, convencer a mocinha que fica lá inspecionando a intimidade alheia de que era um presente inocente e que eu não era uma terrorista infiltrada.

Dancei.


Sob olhares esquisitos das pessoas que estavam ao redor, saí, roxa de vergonha, a bordo da minha mochilona azul, de volta ao check-in, pra despachar a dita cuja.
Detalhe: tinham acabado de chamar meu vôo. Aquele que era pra ter saído às 20h45 e eram quase 22h. Grrrrrrr.... Se eu perder esse, agora, só amanhã!!!
MALDIÇÃO!!!!!!