Cheguei ao balcão do Check-in, joguei a mochila e fui enfática: -
Tem uma faca aqui dentro e não me deixaram embarcar.
A moça deu um pulo e me olhou como uma cara esquisita_ - HÂ?????
MELECA!!!!!!!!! EU COMPREI UMA FACA DE SASHIMI DE PRESENTE E A MOÇA DE LÁ NÂO DEIXOU PASSAR!!!!!!!!!!
- É , num pode mesmo!
- Mas é só uma faca de sashimi. Um presente. Olha pra mim, ó! Eu tenho cara de que vou matar alguém.
(a moça olhou pra mim,,, Well, àquela altura do campeonato... Tuuudo bem, xá pra lá)
Aí, o mocinho do check-in resolveu tumultuar. (eu vi que ele tava rindo do inusitado da situação, mas, porra!!!!!! Já tinham chamado meu vôo)
E ele tumultuou, sem dó, nem piedade: - A sra. (grrrrrrrrrrrrrrrrrrr eu odeio que me chamem de sra.) pode deixar a faca aqui com a gente.
- Não. A faca tem que ir.
- Mas a faca não pode ir no vôo. Tem ir no compartimento de carga.
- Err.. Tipo assim: se eu deixar a faca com a aeromoça.. Ela guarda pra mim, e, quando desembarcar, eu pego com ela, que tal?? ;O)) Quebra essa, vá? A esteira do Santos Dumont deve estar o caos, numa hora dessa. Deixa, vá? Eu juro que não tenho intenção de cometer nenhum homicídio. .. ;O))
- Não. A Sra. (grrrrrrrrrrrrrrrrr.) então, embarca com a mochila e pega a faca na esteira.
- Ué? Num tem perigo de extraviar a faca?
- Perigo sempre tem, né, sra? (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.)
- Porra! Então não é mais jogo eu despachar logo a mochila?
- Sim! É mais garantido. (e sorriu pra mim)
Num dá vontade de dar um soco????
Eu só não estressei demais pq deu pra sacar que o menino tava se divertindo com a parada e, no final, eu também.