Não é por nada, não. Mas, se eu fosse a Screen Gems eu estaria muito preocupada.

Temperatura 38 graus.
Ir do Adolpho Lisboa até o Educandos a pé é o tipo da coisa que ninguém merece.
Eu fiz.

É hoje. Não perdam. :O)

Pensamento edificante do dia.
Dificuldade é a parte que vem antes do sucesso.
(Adriana Falcão)

Atraso no cronograma.
Tava quase tudo certo, mas problemas internos impediram a estréia da UAI MOVIES no dia marcado.
No entanto, a boa notícia é que já foi acertado o apoio cultural de uma importante empresa do segmento de telefonia móvel.
Semana que vem vai estar tudo certo.

Frase edificante do dia:
Haverá ainda no mundo coisas tão simples e tão puras como a água bebida na concha da mão?
Mario Quintana.
(hoje eu tô boazinha :O)

Loirices de Jamanta.
A companhia das meninas superpodoras tem me feito muito bem. Sexta passada, fui fazer os pés, que estavam um lixo. Passei esmalte e tudo. Ficou bem legal. Terça, foi vez da depilação. Hoje, fui fazer as mãos. A manicure pintando minhas unhas, pergunta:
- Duas mãos?
- Sim, pinte as duas, por favor.
Sou uma pessoa inexperiente, nessa linguagem complexa das manicures, veja bem. É todo um universo que eu desconheço.
Meleca. Tem que saber perguntar, cacete.

A cliente mais chata do mundo.
Sou eu. Tá, exagerei. Vamos dizer que eu seja a cliente mais impaciente do mundo.
Mas, ó, veja se não tenho razão.
Acho que foi na época do carnaval, vi na vitrine de uma renomada rede de calçados, uma sandália baixinha, que eu julguei estar à beira da perfeição. Era tudo que eu precisava. Entrei na loja disposta a comprar. Obviamente, não tinha o meu número. Encomendei. A moça me deu um prazo de 3 semanas. Achei demorado pra burro, mas não tinha outra saída. Em 3 semanas, voltei. Claro, não tinha chegado ainda. Fiz beicinho. O gerente veio me contar uma história triste, que a porra da sandália vinha de São Paulo pra ser finalizada na Paraíba, e só então ser distriuída por todo Norte/Nordeste. Era mesmo complicada ,a coisa. Passei a Quaresma toda no sacrifício, olha só. Na Páscoa, voltei. A mesma desculpa. Achei que eles tavam me enrolando, aleguei até estar sofrendo de insônia secundária por culpa deles. Desta vez juntou até subgerente na parada. Como pedido de desculpas, me deram um ovinho de Páscoa de cupuaçu. Achei isso muito simpático da parte deles.
Sábado, minha alegria chegou. Begezinha, cor-de-palha. Linda, linda. Praticamente dormi com ela, tamanha a paixão. Acordei no domingo e avaliei melhor. Caralho, ela se parece com um band aid gigante. Onde eu tava com a cabeça, môdeus?
Pensando melhor, sou a cliente mais impulsiva do mundo.

Os chás e os seus perigos.
Fred começou a fazer dieta e inventou de tomar chá. Hoje, notei que ele está mesmo levando a coisa a sério. Foi quando eu me vi na obrigação de alertar meu amigo sobre os riscos.
Então, eu disse: - Fred, Fred, muito cuidado. Calma nessa hora. Já vi muitas famílias serem destruídas por conta disso. Começa assim mesmo: uma canequinha inocente de chá de erva -cidreira, aqui, outra ali. Daqui a pouco você vai querer algo mais forte, tipo assim, camomila, por exemplo. E daí, sem perceber, você vai perdendo o controle sobre a sua pessoa e começa a precisar de chá de boldo, logo pela manhã. Uma coisa horrível. Pega leve, tá?

Não se salva um por aqui, notou? . :O)

I will survive.
Será na semana que vem, grande show da Gloria Gaynor, no Studio 5.
A Caravana da Coragem aqui da criação diz que vai em peso. Não vai prestar.
Já avisei: só vou se for de cadeira. Já estão arquitetando o plano para roubar a cadeira de rodas da vó da Cláudia.
Puta merda, vai começar tuuuuuuudo de novo.

Dia 21 de abril, em homengem a Tiradentes, avant-première da Uai Movies.
Um privilégio exclusivo dos leitores do Ventilador. Aguardem.

Desertores.
Aquele bando de traíras do parapente não deram as caras, ontem.
Só por causa de uma chuvinha à toa? Que viadagem.
Mas, eles não perdem por me esperar.

Quando a cabeça falha...
Esse é mais um caso que comprova a existência da tal da Lei de Murph.
Fiquei equacionando como resolver a parada da falta de absorvente, já que era noite e o mercadinho da Rita tinha fechado, sem nenhuma chance de acordo.
Manaus amanheceu sob uma chuva torrencial, o que acabou complicando ainda mais a minha situação, uma vez que era impossível subir até o mercadinho lá perto da praça. Eu estava realmente em sérios apuros. Pura falta de planejamento. Ou de um carro, talvez.
No final, deu tudo quase mais ou menos certo. Eu disse quase.

Cabeça-de-pudim.
Com a lista feita, que não era muita coisa, segui pro supermercado.
Comprei cerveja, 3 garrafas de suco, guaraná Real, água de côco, um xampu, 4 batatas e um pacote de orégano (????).
Quando cheguei em casa que eu fui me dar conta: absorvente e creme dental, nem pensar, né fofa? A pergunta é: o que uma criatura que mora só e há muito já não cozinha, pode estar pensando quando compra um pacote de orégano? Ô, anta.

Final de semana com chuvas intensas, por aqui.
Não deu pra fazer muita coisa de diferente. Apenas fui tomar um chope na São Marcos e, como sempre, saí de lá me sentindo uma pessoa honrada. Cheguei e na minha mesa já estavam o chope gelado, a água de bolota e o cinzeiro, do jeito que eu sempre peço. Ataquei meia xanduíce de tender, enquanto eu fazia minha lista de compras no supermercado. É sempre divertido passar por lá.

17/04/04. Um ano depois do pé-na-bunda mais cruel e covarde da história da humanidade, cá estou. Firme, forte, livre e relativamente feliz. Coisas da vida.

Voltei. :O)

Hoje à noite eu ia ao cinema com os meninos.
A gente tinha combinado de ver A Paixão de Cristo.
Desistimos. A gente já sabe como termina.

Não perda.
Em breve, um grande lançamento da UAI MOVIES na sua tela.

O pecado da Gula.
Almoço combinado em churrascaria. Rodízio. Pura ignorância.
Comi como uma porca.
Agora, fico pensando, quantas vezes vezes por dia o moço da fraldinha ouve a mesma pergunta: É Johnson, é?

Dias de bubuia se aproximam. Ando precisada de dormir até um pouco mais tarde.

Essa foi o Segundo quem mandou. :O)

Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico " Não me deixem só",F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.

Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
- "Não me deixem só",.....

Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....

Joãozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai torrando o Joãozinho:
- O que é isso, Joãozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941

Não tem dias que você tem vontade de chamar todo mundo de corno, infeliz, ordinário, calhorda e desgraçado?
Então. Meu dia chegou.

Essa foi a Cacau quem mandou. :O)

Prezado Papai Noel:

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido um bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.

Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a travessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes. Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!

Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cu... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de merda, gordo e vermelho. Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.


Atenciosamente,
Joãozinho

PS: o pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu!

Homenagem.
Era uma sexta-feira ensolarada. Dia de pouco trabalho. Véspera de carnaval.
Como diria meu avô: mãos vazias, oficina do diabo.
Então, criamos um samba enredo em homenagem ao Biruta Café, o lugar do nosso martírio.

Grêmio Recreativo Escola de Samba Mocidade Alegre
do Caralho a Quatro.
Carnaval 2005
Enredo: Sou biruta, sou filho da puta, sou carnaval.
Carnavalesca: Cristiane, a louca.
Letra e samba: Fred Teixeira e Ana Almgren (eu só fiz a última estrofe)

É fome zero
É CPI e coisa e tal
Vem chegando o Biruta
Pra endoidar seu carnaval

O Biruta tá aí
Essa porra é toda doida
Você pede um x-salada
Eles te mandam um jaraqui.

Eu quero... eu quero
Quero botar pra fuder
A chapa tá quente
O caldeirão vai ferver

Eu só como...
Como no Biruta
Porque sou filho da puta
Porque gosto de sofrer

Comendo e bebendo
Nesse carnaval
O melhor de tudo isso.
É que tô perto do Hospital


E agora eu me pergunto
Como pode ser normal
Se o dono do Biruta
É o dono do Hospital.

Os ensaios do bloco do Biruta acontecem todas as sextas, no próprio Biruta

Grande estréia.
Estamos em festa. O restaurante onde a gente comia a nossa lavagem de porco diária reinaugura hoje, com sistema Cê-que-serve-se e nova cozinheira. Estamos cheios de esperança. A comida de lá é ruim pra caralho

Acidente.
A turma do parapente estava num dia de cabelo ruim, ontem.
Dois saltaram fora de rota e foram pousar lá na puta que pariu.
Outro, conseguiu se safar de estourar o peito na parede do estádio. Deu um giro de 180 e estorou os cornos numa árvore. Deu dó.
Foi pro hospital de ambulância, com escolta da polícia.
Parece que a coisa foi feia.

Sexta-feira, eu e Cláudia, próximo ao Mercado, diante de uma loja de animais.
Sujeito visivelmente drogado, aponta pra uma gaiola.
- Cês querem um pintinho?
- Não.
Apontando pra outra gaiola.
- E um gatinho?
- Nada que defeque, por favor.
Ele não entendeu, é claro.

Pensamento edificante do dia:
Gato escaldado morre.

Xarope de Matruz com Leite de Amapá. Acabaram os meus pobremas.
Estou com uma tosse crônica há quase um mês.
Tenho até dó de tomar xarope, porque já me afeioçoei a ela.
Hoje, decidi me libertar. Comprei xarope indicado para gripe, resfriado, tosse, bronqueite e, pasme você, para casos de debilidade orgânica, física e mental. Acho que foi feito pra mim.

Chamando táxi por telefone.
- Por favor, mande um carro pra Teresina com Paraíba.
- Quem fala?
- Ana
- Tudo bem, dona Teresinha, vou estar mandando um carro pra Paraíba agora mesmo.
Puta merda.

Chamando táxi por telefone.
- Por favor, mande um carro pra Teresina com Paraíba.
- Quem fala?
- Ana
- Tudo bem, dona Teresinha, vou estar mandando um carro pra Paraíba agora mesmo.
Puta merda.

Vergonha das vergonhas
Descobri que não sei pronunciar Illinois.
O que será de mim?

Da escrotidão humana – A que ponto chegamos.

Conversa rápida, ao telefone.
- Comprei ingresso pro show do Skank. Vamos?
- Cadeira?
- Pista.
- Bosta. Pista, nem fodendo gostoso.
- Tu é dessas, é?
- Entenda: sou uma mulher idosa e quase enferma. Minha coluna num güenta isso, não. Vamu de cadeira, vá?
- De rodas?
- Porra, boa idéia.
- Minha vó tem uma. Quer?
- A que horas é o show?
- Às 23.
- E a que horas a vovó dorme?
- Às 21.
- Uia, então tá safo. Bora.
- Beijo, amiga.
- Beijo e grampo no aplique.
Tu,tu,tu,tu,tu,tu,

Sabe quando eu falo do processo involutivo? É isso.

Tricot básico.
- Ele? Rapaz, aquele lá dá beijo de língua até em onça.
Agora eu pergunto: será que o sujeito é promíscuo?

Efeito colateral.
Lembra daquelas reações adversas todas, como irritação, taquicardia, tremores, insônia e sololência. Eu tive todos. Tudo ao mesmo tempo.
Ontem, acordei disposta a matar doi.s. Apenas consegui ferir um, com uma certa gravidade.
Missão cumprida.
Alguém aí pode mandar o próximo?

Coisas boas da vida: cenas de peruagem explícita.
Receber um telefonema no trabalho, pegar um táxi e seguir correndo encontrar uma amiga querida.
Almocei com a Liginha, no meu restaurante predileto. No cardápio, além das saladinhas lindas, carpaccio e camarão ao creme, assuntos importantíssimos: excesso ou falta de peso, hormônios, dietas, tinturas de cabelos, novas nuances e, claro, a solidão involuntária que esta terra impõe.
É bom tê-la por perto.

Oba!
Adoro receber piadas do Jo?zinho logo cedo. :O)

A REDA??O DO JO?OZINHO
A professora de uma escola mandou que seus brilhantes alunos escrevessem
uma reda??o, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia;
2. Sexo;
3. Religi?o;
4. Mist?rio.
Quem terminasse em meia hora, estaria dispensado e poderia voltar para
casa.
Passados m?seros segundos, Jo?ozinho levanta a m?o e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua reda??o.
Ele levanta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus ! Quem ter? sido?"

Ele n?o ? um amor? :O)))

Indicações.
Como miorrelaxante (ok), antiálgico (a que horas começa a funcionar?) e antineurítico.
Antineurítico?
Neurítica, eu? Não tenho isso não, viu, sua bula.

Informação técnica:
“A tiamina é essencial para o metabolismo dos hidratos de carbono, (disso todo mundo sabe). Funciona como coenzima nas reaçõe sde descarboxilação oxidativa do ácido pirúvico até acetil-coenzima.” (essa tal de coenzima tá em todas).

Ingestão concomitante com outras substâncias.
“O produto não deve ser tomado com bebidas alcóolicas. “
Acho isso muito relativo. Por exemplo, o que eles chamam de bebida alcóolica?
Por que veja bem, uma dose de absinto é uma coisa. Uma lata de cerveja é outra bem diferente.

Reações adversas.
“As mais freqüentes são tonteira, sonolência ou insônia ,(querem decidir isso logo, por favor? Vocês estão me confundindo.) cansaço, enjôo, nervosismos, palpitações, tremores, azia, vermelhidão e coceira na pele. No caso de surgirem estas ou quaisquer outras reações desagradáveis, interromper o uso do medicamento e comunicar ao médico”.
Mas essa gente não sabe mesmo o que quer. Acabaram de falar que não é pra interromper, sem antes comunicar o doutor. E agora vêm com essa.
Bem, pelo menos não engorda, nem dá celulite. Acho.

Interrupção de tratamento.
“Não interromper o tratamento sem o conhecimento do seu médico”.
Ora, se o médico não sabe que eu comecei, pra que vou ligar avisando que parei? Oh, raiossshh!

Cuidados de administração.
“O medicamento deve ingerido sem mastigar, com um pouco de líquido”.
Ah, é assim, é?

Medidas extremas.
Neste final de semana, resolvi dar um basta químico na minha dor no pescoço. Comprei um remédio prescrito por um ortopedista, há um cinco anos.
Sentei-me na varanda e comecei a ler a bula.
Fiquei sábado e domingo lendo aquela porra. Uma leitura muito instrutiva.
Estou sabendo tudo sobre interações medicamentosas e reações adversas.
Um perigo.

Perdão, rapazes.
Pensamento edificante do dia:
Um homem sem chifre é um animal indefeso.
(autora desconhecida)

Pogramação.
Cerveja no café da Louca, depois do selviço e ver Bigbróde, no aconchego do meu lar.
Sábado, dar um pulinho lá no Centro pra comprar cabide (R$ 2,50 a dúzia, oferta imperdível), parar na choparia e dar prosseguimento à minha catalogação dos tipos de cornos existentes. São muitos. Uma trabalheira.
Domingo, ah, sei lá. Não sei pensar a longo prazo.

Tapioquinha de castanha com queijo.
Faça três pra mim, por obséquio.

Juro que não fui eu.

O que falta de um “d” pode fazer com a vida de uma pessoa.
Uma mensagem enviada ao cliente.
Subject: Conforme o peido seu.
Abafa.

Iupiii, iupiii, iupiiii!!!!
Ciça-mãe enviou um sedex com algumas peças de roupa, um sabonete que dá sorte e a carta mais linda do mundo.

Poucas coisas na vida acalentam mais a alma do que tapioquinha com manteiga e cafezinho preto, em tarde de chuva e pouco trabalho na mesa.

Que maravilha!
- Poivre?
- Pra que?
- Pimenta...
- Não.
(Diálogo entre garçom e Solange BBB4)
Perdão pela piada interna. Só quem conhece bem a minha história entendeu.

Cof, cof, cof, cof, cof....
Uarrrrr, cof, cof, cof..
Aaatchim, cof, atchim.
Vai passar, vai passar.

Pensamento edificante do dia:
O que é um pedinho, pra quem tá todo cagado? (Frederico Teixeira, grande mestre)

Cuidados com a carcaça.
Comprei um novo creminho esfoliante, pra remover os bitrilhões de células mortas que habitam minha delicada cutis. De apricot. Uma maravilha. Estou praticamente em carne viva.
Só não funciona muito nos pés, que estão especialmente prejudicados. Pra eles, acho que somente língua de pirarucu vai funcionar.
E antes que eu me esqueça: engraçadinhos de plantão, calai-vos.:O)

Enquanto isso, no refeitório do presídio.....
- Quer um pouco da minha alface?
- Eu tenho cara de jabuti, caralho?
- Cretino.

Virose estranha.
Acho que muita gente já pegou essa porra, nesta semana.
Uma gripe braba, misturada com diarréia. Barra pesada.
Por enquanto, acho que me safei. Apenas um resfriado e uma desandada básica. Melhor eu fingir que não é comigo.

Ninguém crê.
Tô dizendo e ninguém me leva a sério. Eu vou começar a saltar de parapente.
Já comecei a treinar. Tenho dobrado a capa do meu monitor de um modo impecável.
Nem vem. Já é um grande começo, vá? :p

Movimento fraco.
Ontem choveu demais por aqui. Muito mesmo.
No final da tarde, a chuva deu uma trégua e um solzinho tímido resolveu aparecer. Foi quando a turma do parapente se animou. Mas foi pouquinho. Só quatro saltaram.

Voltar agora?
Nem pensar.

Sábado, completei 8 meses em terras manauaras.
Nunca imaginei que eu pudesse chegar a tanto.

Presente do final de semana: um cinto de ouriço de côco ma-ra-vi-lho-so. Eu nem imaginava que merecia.

No final de semana, vou procurar terra pra colocar na floreira da varanda.
Não tenho noção de quanto comprar.
Será que 3 alqueires bastam?
Acho que assim, minha casa vai ficar menos árida.
Só faltarão o jardim e o jantar. ;O)

Cenas bizarras do nosso cotidiano.

Há uns quinze dias, a diretoria resolveu que todos os funcionários deveriam fazer as refeições no refeitório (???)
Acabou aquela putaria de almoçar na sala da produção.
O lance é que chamar aquele espaço diminuto de refeitório é uma espécie de otimismo delirante.
Trata-se de uma mesa fixa na parede e 5 banquinhos iguais àqueles da casa dos 7 anões.
Éramos 5 meliantes, comendo em marmitas daquelas com divisórias, tipo bandejão. Três comiam de garfo, dois de colher. Coisa mais pobre, impossível.
Foi então que comentei: - Isso aqui tá com todo jeito de refeitório de presídio. Que nem naqueles filmes de quinta, reprisados nas madrugadas de sábado, manja?
Pior é que trata-se da mais pura verdade. O finalizador estava preso porque deu uma facada e uma bicuda na costela na revisora. Tudo por causa de uma vírgula, veja que coisa.
A revisora, por sua vez, está presa por estrangulamento de um ficante. Crime passional. Alegou que o cabra falava demais. Confessou que planejava arrancar a língua do coitado, mas ficou com dó. Tem um coração de ouro, essa menina.
A menina do tráfego está detida por tentativa de homicídio. Fez uso de arma química. Colocou chumbinho no café do diretor de criação, mas errou feio na subdosagem. Saiu na urina. Se fodeu, a pobrezinha.
Um diretor de arte foi preso em flagrante assassinando um redator muito folgado, que vivia dando palpite nos layouts. Matou o mala de rir, entre rios de sangue e cócegas, com 232 facadas no sovaco.
Eu tô lá porque arranquei o olho direito de um diretor de arte com uma colher de sobremesa. Quem mandou ter a ousadia de colocar o meu tíulo brilhante e criativo em corpo 8? Hein? Hein?
O produtor gráfico, que foi preso pelo duplo homicídio de fornecedores, está foragido, mas deve ser capturado em breve.
É assim que nóis veve aqui, sabe

Agora eu pergunto: bife a cavalo? O correto não seria ovo a cavalo?
Bife, o cavalo?
Ah, sei lá.

A última do Fred.
O caboclo abre a marmita e, ao examinar o tamanho do bife a cavalo, exclama:
- Égua!

Programa mulherzinha.

Segunda-feira, as três meninas superpoderosas foram passear.
Saímos cedinho do trabalho rumo à primeira parada: delicatessem.
Pãezinhos, quichezinhos, sanduichinhos, suquinhos. Tudo muito meigo. Não era hora de pensar em calorias.
Então, chegou a 4a menina superpoderosa, a irmã da Cláudia.
Seguimos para um shopping distante. Chegamos cedo demais.
Hora dos docinhos. Puta merda.
Hora das comprinhas. Ai, ai, ai. Isso é que dá sair às 6h30 da agência pra pegar sessão das 21h10.
Alguém tem que ceder. Jack Nicholson e Diane Keaton.
Ela, mais amorrotada do que o necessário. Ele, a bordo de sua sobrancelha canastrona de sempre.
Final completamente previsível, a partir da terceira cena.
Valeu pelo passeio.

Cadê a semana que tava aqui, hein?
Essa eu não vi passar.

Pensamento edificante do dia: merdas cagadas não voltam ao cu.

Domingo é dia de me divertir com a turma do parapente.
Fico horas observando e, não raro, torcendo pra alguém se foder. Ontem, teve um pobre que pegou uma corrente de ar errada e foi parar lá no Eduardo Gomes. Judiacão.
Então, decidi: vou praticar essa merda. Preciso de emoções fortes na minha vida. É um jeito também de conhecer gente nova. De preferência rico, lindo de morrer, fiel, carinhoso, que leve e busque minhas roupas na lavanderia, que deixe dirigir o carro dele sem reclamar e, claro, que dobre certinho o parapente pra mim. :O)

Sexta-feira. logo cedo, estava eu esperando o táxi, quando o porteiro do prédio veio me avisar que vai vagar um apê mobiliado, que o rapaz vai sair logo, aquela conversa toda. Não sabe o preço. Apenas que é no 10o andar, com a varanda virada para o páteo interno. Nem fodendo. Não abro mão da vista que tenho. Só hoje é que fui me dar conta. Não tinha ligado o andar à pessoa, entende? Décimo andar. Puta merda, não pode ser. Será que o bonitão que está se mudando? Assim, tão cedo? Sem nem tempo da gente se conhecer? Sacanagem..

Ao gênio da lâmpada:
1- Pão de batata
2- Olivier Anquier
3- George Clooney

O urubu que odeia Creed.
Domingo, acordei de madrugada, em estado de agonia pura.
Uma agonia procedente. Motivos concretos.
Fui ver o dia amanhecer na minha varanda. O dia prometia ser de sol.
Um urubu pousou no peitoril. Eta bicho feio..
- Diga, meu rei. A que viestes?
- .............. (ele só olhava pra mim e virava a cabeça, conforme a entonação da minha voz)
- Muita reculhamba por aí?
- .....................
- É ,fio, a vida é assim. Agora, se você me dá licença, eu vou ali na cozinha pegar uma cervejinha e já volto. Pode ficar aí. Só não vale cagar na jardineira, tá?
- .....................
E não é que ele ficou ali me esperando e não cagou? Bonitinho.
- Mas, rapaz, me conta um negócio: esse seu pescoço em S, assim desse jeito, não dói não?
Acredita que ele coçou o pescoço com a perna (??) direita? Note a sintonia.
- Porque o meu tá também meio em S e dói pra caraio. Cê nem queira saber.
- ............................
E ele veio se aproximando. Sujeito abusado.
- Mas esse teu bico é feio, hein, colega? Onde Deus tava com a cabeça?
- ..............................
Então, começou a tocar Creed (Higher) e o urubu bateu asas e vôou, aquele ingtrato.
Resolvi sair pra andar um pouco. Pensar em soluções necessárias. Fui até a pracinha do Eldorado, comi uma tapioquinha com queijo coalho e tucumã e suco de maracujá pra ficar bem calminha.
Nessa brincadeira, acabei caminhando quase 1km, transpirei um bocado e me senti melhor.
Consegui a solução para o meu problema. Uma solução brilhante, por sinal. Simples e brilhante.
Tudo resolvido, voltei pra varanda. Não vivo mais sem ela.
Liguei o som e o urubu voltou.
Continuamos nossa conversa superanimada, até que começou a tocar outra música do Creed.
Claro, ele foi embora.
- Ora, vá-te à porra.

Hoje estou totalmente Creed.
Portanto, é de bom alvitre manter tesouras, crianças e animais domésticos longe do meu alcance.

Pensamento edificante do dia:
Antes fazer mal, do que disperdiçar. (autor conhecido)

Objeto do desejo.
Bracelete de couro de tambaqui. Um, não. Dois. São maravilhosos.
Não posso me imaginar voltando pra São Paulo sem ter um desses.
Como poderei olhar nos olhos da minha neta, quando eu estiver velhinha e dizer: Então, querida, eu, na minha mocidade (quiá,quiá,quiá), vivi um tempo em Manaus. Naquela época, o uso de couro de peixe em jóias e acessórios estava apenas começando. A anta da sua vó ficou naquela bobagem de se controlar pra não gastar dinheiro e não comprou nenhuminha, pra ficar na caixa de herança da sua mãe Olívia.
Aí, ela vai responder: - Pô, vó. Que mancada!
- Mancada é não ter comido George Clooney, Santa!
Fala a verdade, serei uma vó cheia de história pra contar, né não?

Depois do tiro n'água que dei com meus pedidos ao gênio da lâmpada, resolvi fazer pedidos semanais, até aquele filho da puta resolver me atender.
Então, lá vai.

1- George Clooney
2- Um carregamento vitalício de Pita Bread, com prazo de validade infinito.
3- George Clooney
Semana que vem tem mais.

Delicatessen.
Boas padarias são raras nesta cidade. Raríssimas.
Ontem, fui a uma bem legal. Comprei broa de milho, pão árabe, queijo e manteiga Fazendinha. Eu queria a Cabeça de Touro é melhor, mas é difícil de encontrar. Voltei pra casa feliz da vida.
Tá certo que o pão árabe era praticamente uma panqueca americana, mas dá pra enganar.

Pensamento edificante do dia:
Um crustáceo fora d’água respira como pode. (autor desconhecido)

Estava andando na rua, ontem de madrugada, quando eu encontrei uma lâmpada. Dela saiu um gênio.
E lá fui eu fazer meus três pedidos:
1- Duas horas de massagem com o mestre e prof. Falcão. (cês não têm noção do quanto meu pescoço tem doído).
2- Cartões de crédito auto-sustentáveis,
3- Morte lenta e dolorosa a todo coentro do mundo.
Não necessariamente nessa ordem, tá?
Só quando cheguei em casa que eu me dei conta da cagada: ESQUECI DO GEORGE CLOONEY!
Ô, lesa!

Chego pra trabalhar e só tem um job na mesa: cartão de aniversário pra clientes de uma grande empresa.
Pedra na cruz, eu? Te juro que não fui eu, não, Moço.
Eu nem era nascida, tô Te falando...

Então, vamos ao edificante pensamento do dia: alegria de rato é ver a ratoiera se quebrar.

Descobri que, além de piadas de Joãozinho e muiraquitãs, estou colecionando apelidos. Os mais recentes, filé de borboleta e vara de pescar. O mais estarrecedor foi o de ontem, bandeira de pirata.
Explico: só osso e pano.
Alguém merece?

Moçoilas casadoiras, calma nessa hora.
Em Borba, o município mais antigo do Amazonas, estão guardados alguns restos mortais de Santo Antônio. Coisa pouca. Parece que um pedaço de pele e um teco do crânio, algo do tipo. O fato é que a Trezena de Santo Antônio atrai milhares de romeiros de toda parte do Brasil e até da Zeuropa. Dizem que a coisa é animada por lá.
Eu, hein?

- Como o Ford Ka é feio, deusdocéu.
- Feio é andar de ônibus, querida.

E aí, eu olho pra cima e pergunto a Deus:
- Adianta eu rezar? Adianta? Hein, hein? Adianta?

Franja nova.
Ueba. Cortei. Quero dizer, fui a um salão de beleza muito bem conceituado e entreguei minhas castigadas madeixas nas mãos da sábia e competente Claudete. Coisa profissa mesmo.
Então, cheguei na agência.
- Cortou, foi?
- :O))))))
- Quanto cê pagou?
- Trinta reá.
- Tamerda.. Por 10 reá, eu faria até desenhos no seu cabelo.
- Sei.

Então, um paulista, um mineiro e um amazonense foram pra Arábia Saudita e acabaram sendo presos e condenados à morte por estarem tomando doses generosas de Corote. Tremenda vacilada.
A mulher do Sheike ficou com dó das criaturas e pediu ao marido que abrandasse a pena para 20 chibatadas, mas com direito a um pedido cada um. Muito boazinha essa mulher do Sheike.
Aí, o paulista pediu um travesseiro pra amarrar nas costas. Lá pela 10a chibatada, o travesseiro estourou e o pobre levou mais 10 no lombo. Ficou todo fodido ele.
Chegou a vez do mineiro. Achando que era mais esperto, pediu logo dois travesseiros. Lá pela 15a chibatada, os travesseiros arrebentaram e o mineiro ficou todo fodido também.
Então, chegou a vez do amazonense: - Rapaz, tava pensando. Faz assim, amarra o mineiro nas minhas costas.
He,he.

I love Joãozinho
Uma professora pergunta a seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum!, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Não se preocupem com esse monte de merdas que postei. Tá tudo certo.
Observando a plantinha da varanda, concluí:
Eu vergo, mas não quebro.

Sinceramente, não sei o que dói mais: depilação do buço com cera quente ou cãimbra na sola do pé.

Final de tarde, na agência:
- Ah, sei lá, tô sem idéia. Vamos brincar de catchaka real? (com sotaque mexicano) Bora?
- Fica quieta e continua cavando, Ana.
:{

Como diz meu chefe: Não é não, sim é não e talvez não existe.

O massacre da tesoura II.
Acreditem, minha franja tá quase grande. Cresceu rápido. Amor crescido funciona mesmo.
Acordei hoje meio atacada. O mesmo cenário: uma franja, uma mulher enlouquecida e uma tesoura sobre a pia.
O impuslo era forte. Lembrei-me do bonitão do 10o andar.
E então, tudo passou.
Mas que eu tou precisando cortar a franja, ah, eu tô.

Eu tava há tempos evitando tocar nesse assunto, que não me emputece. Ele me entristece.
Porra, 61 animais mortos e ninguém descobre nada.
Juro, não me conformo com isso. Não me conformo.

Número errado.
Sábado, 8h30 da madrugada. Toca o telefone. Atendo.
- É do O Gato Comeu?
- Hã?
- O Gato Comeu?
- Antes sesse, minha senhora, antes sesse.
Tum, tum, tum, tum, tum.
Zzzzzzzzzzzz........

É cada uma que me acontece, vou? Francamente.

Ontem, naquelas horas do dia que a gente pára o trabalho pra falar merda, discutíamos sobre sinais visíveis de pobreza. Falamos sobre ficar feliz quando faz sol, porque a roupa seca no varal. Oferecer um sorvete de casquinho com 1 bolota a R$ 0,50 pra menina do escritório aqui ao lado, como fez um nobre colega, na hora do almoço. Um mico federal, além de ser coisa de pobre.
Então, outra afirmou que pobreza é namorar na parada de ônibus.
Fui obrigada a discordar. Pobreza mesmo é não ter namorado, ora pois.

Chuveiro quente.
EU TENHO UM!!!! :O)
Acabaram-se meus dias de depressão.
Desde o dia 13 de janeiro de 2004 eu não tomava um bom banho quente.
Até meu cabelo mudou. Minha vida vai mudar. :O)

Joãozinho e a verdade.

Joãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los. Segundo a teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!". Joãozinho vai pra casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz a ela com um olhar misterioso:
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este aponta na porta, o menino já grita:
- Pai eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais,
Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!!