Mi,
Permita-me discordar do seu casting para Os Três Patetas.
(aquele que vc deixou nos comentários)
Adam Sandler e Jack Black são patetas pela própria
natureza. Porém ainda muito jovenzinhos para o papel.
Faltam-lhes um elemento precioso: a maturidade dos velhotes
originais.
Coisa que só a maquiagem não consegue resolver.
Amo Jim Carrey de paixão, a despeito de algumas comédias
toscas.
O cabra é bom, tem idade e pegada pra tamanha responsa.
E, pasme, eu boto a maior fé na verve cômica de Sean
Penn.
Acho que o bruto leva o maior jeito.
Sou apenas meio reticente com a escolha de Benicio del Toro.
Sob encomenda pra papéis de meganha, louco/viciado e/ou
psicopata.
Enfim, vai que o cara surpreende.
Mas o que importa mesmo é que Os Três Patetas estarão
de volta.
E eu quero o filme todo em PB.
E com todos os efeitos sonoros.
Poing!
I love it! : )

Vou apagar tudo às 20h30.
Vou voltar às 21h30.
Ato simbólico.
Teatrinho besta, tipo acender isqueiro no estádio durante
show do U2.
Vou aderir, na falta melhor do que fazer.
No vai da valsa, no dia a dia (hoje sem hífen) e no pagar
das contas, economizo água, energia e separo o lixo
diariamente por aqui.
Apagar tudo hoje é o de menos.
(bocejos)

Ficar presa no congestionamento, na quarta-feira, me serviu
pra alguma coisa.
Subindo a Brigadeiro, ouvi na Kiss: Os Três Patetas vão
voltar, em longa metragem.
Morri. \0/
Sean Penn e Jim Carrey já toparam a parada. Benicio del
Toro ainda faz um pouco de charminho.
Ora, bah!

Becky Bloom vai estrear no mês que vem, me contou a Ale
Totalmente Ber.
Ainda não engoli o lance nada a ver de escolherem Isla
Fischer para ser a Becky.
Não entendi o critério.
Por mim, seria qualquer outra coisa, tipo Lindsay Lohan. :p
Isla Fischer?
Me explica.

Sonhei que eu estava no meio de um tiroteio entre elementos
barra pesada.
Senti um leve ardor no meu braço esquerdo. Parecia um
esfolão cascudo, daqueles quando a gente derrapa na curva
no carrinho de rolemã.
Passei a mão no ferimento, percebi o contorno de uma bala
alojada próxima ao cotovelo. E eu me senti superfeliz.
Morra de inveja, Tarantino.

Foram 96 minutos, da Consolação até em casa.
Sei, se eu tivesse saído de metrô, teriam sido apenas
35.
Mancada.

- Na segunda-feira, eu comecei a escrever meu livro.
- Você já plantou alguma planta? (sic)
- Feijãozinho no algodão conta como planta?
- Conta.
- Então tá safo.

Game over.
Doze dias para trocar 5 metros quadrados de piso, eu não
me canso de repetir.
No final da tarde de sábado teve fim o pesadelo.
Restou-me uma casa inteira para limpar. Tem poeira para todo
lado. Parece castelo inabitado há um quarto de século.
Resta-me também agradecer a solidariedade sempre
incondicional dos amigos queridos, em especial da Rezinha e
sua troupe canina, que me deram abrigo e chuveiro quentinho
no momento em que eu mais precisava.
Gratidão eterna, só pra variar. : )

Para casa ficar no jeito, ainda tenho muito chão pela
frente. Tem que refazer os azulejos e parte elétrica do
banheiro, derrubar cozinha e área de serviço antes de
pensar em mexer na sala. Depois deste pequeno teste, só
tomo coragem para começar de novo daqui a 10 anos.
Traumatizei.

O banheiro não ficou pronto nesta sexta-feira-hoje,
conforme o combinado.
O chefe da obra até apareceu no condomínio.
Eu tive que sair antes das 9 horas, deixei chave na portaria
e tudo.
Ao voltar, soube que o outro pedreiro teve pobrema, vazou.
Modos que o choque ao chegar em casa foi tão grande que eu
nem enlouqueci, conforme eu tinha imaginado com requintes.
Apenas continuo sem entender a razão de tamanha
dificuldade: cinco metros quadrados de área a ser
reformada.
Cinco metros quadrados. Em duas semanas.
É assim que funciona?

Decote em V para homens.
Humm. Ainda não sei se eu gosto.
Recomendo cautela, rapazes.

- Ana, que história incrível, essa.
- Acho existe um tipo de amor que nasce assim mesmo, para
não rolar. Não era
para ficarmos juntos, nem aos vinte e poucos, nem nunca,
talvez. Um clássico.
- Não sei, Ana. A vida pode dar outra volta e vocês se
encontram novamente.
- Essa ideia me agrada muito, embora eu não veja isso
acontecendo. Ocorre que,
naquela noite, foi o encontro perfeito num momento
indefinido. Um acerto de
contas deliciosamente necessário e merecido, uma
surpreendente avalanche de
recordações e sentimentos há décadas represados.
Hoje eu entendo que não
está (quiçá nunca esteve)reservada a nós dois a
dádiva do encontro certo na
hora certa. Esquece, essa sorte se destina apenas
àqueles que têm azar no
jogo. Então, acaba que cada um segue o próprio rumo.
De modo que ninguém sai ferido dessa.
- Que coisa.
É. Coisa de filme.
Puta desperdício.

Tenho aproveitado parte do meu tempo livre também para cultivar novas amizades, sabe?

Não é fofo?
Roubei do lá Bistrozinho, do meu querido chef Auki.
Link no menu à sua direita, por favor.

Querem me enlouquecer mas ainda não vai ser desta vez.
O banheiro fica pronto na sexta-feira.
É bom que fique. Bem bom.

Clodovil era um cara divertido. Escroto. Mas divertido.

Até agora, foram 6 dias de obras no banheiro aqui de casa.
Seis dias para quebrar o piso e colocar uma camada grossa de
cimento, que talvez esteja seca até amanhã.
Percebam o ritmo alucinante da equipe: foram seis dias para
quebrar e colocar cimento em CINCO METROS QUADRADOS DE PISO!
Isso da quanto mesmo? Uma média de um dia e meio por metro
quadrado?
Percebam agora o ritmo alucinante do meu stress: em seis
dias de obras, eu perdi dois quilos e quatrocentos gramas e
ganhei uma rinite alérgica de presente.
Achei prudente fazer as pazes com Irmã das Ervas.
Sim, eu tenho misturinha especial.
Vamos ver como (ou se) eu acordo amanhã.
Façam suas apostas.

É. Feliz sexta 13 pra você também.
É. Eu já disse isso, uma vez.
É. Eu sei.

Chocolate Lacta Dark & Soft
50% de cacau com amêndoas.
Nham!

A moça leva um tombaço dentro de casa e a sequela é um
coágulo no lado esquerdo do cérebro.
No hospital, os dotô resolvem operar o cérebro da
moça, só que do lado direito.
Talvez pra ver o que acontece.
Dias depois, a chefia dos dotô vem ao noticiário para
tranquilizar a população, avisando que a equipe dos
dotô está de férias do hospital, enquanto investigam
internamente se houve falha humana.
Mera formalidade porque eles, os dotô de férias lá na
praia, devem ter duas certezas: a primeira, é de que a
falha foi mecânica.
A segunda, é de que realmente nada acontece.

Dezembro, por que não chegas logo?

Já que estou por aqui, não custa lembrar:
Se não sabe brincar, não desce no play;
Não pise nas flores;
Não seja louco de mexer com quem tá quieta.
Thanks!

Dezembro, por que estás tão longe?

Quase rompi cortei relação com Irmã das Ervas.
Veio com nhé-nhé-nhé que eu cheguei muito tarde de
novo, que a barraca tava fechando, blablabla.
Faltou pouco pra eu mandar Irmã das Ervas tomar banho.
Mó cavala.

Amanhã têm início as obras no banheiro aqui de casa.
Que Deus tenha piedade.
E o meu arsênico eu prefiro duplo e sem gelo, por favor.

Só dezembro salva, é o que eu sempre digo.
Boa semana.

Francine despirocou ou é impressão minha?
Despirocada mesmo ficou Milena. Literalmente, não foi?

Fiz caca.
Tomei meu chazinho sagrado antes das 21h. Burrada
imperdoável.
De novo, perdi o paredão. Droga.
Acordei às 00h30, capotei às 2h30, peguei caminho da
roça às 6h10. Bocejos lacrimejantes.
Passei o dia com humor do cão.
O vazamento no banheiro voltou, vai ter que arrebentar tudo,
o meu limite no especial, inclusive.
E é melhor eu parar por aqui, porque como diria a
cachorrona Viviane*, meu sistema tá nervoso.

E pra não dizer que tudo é só desgraça, deu no Blue
Bus, eles voltaram!
www.nominimo.com.br, link à sua direita, delicie-se.
Meu coração quase explode de alegria.
\0/

Ah, sim. O encanador ficou de aparecer e, hunf, me deu o
cano.
Cortem-lhe as cabeças.

*Letícia Spiller, em Senhora do Destino.

O fato é que ainda eu preciso dormir. Muito. Tipo
readquirir o hábito salutar de dormir seis horas
consecutivas por noite.
Apenas seis horas já configuram soninho da beleza, nem
preciso de oito ou dez.
Outro fato é que eu não consigo.

Sábado, 8h30, numa feirinha informal, em alguma localidade
da Zona Sul da cidade. Temperatura local algo em torno de 31
graus Celsius.
Numa barraca de incensos de origem suspeita, panos de prato
pintados com acrilex, bijous de durepoxi e demais
tranqueiras, vi alguns pacotes de chás igualmente
suspeitos.
Um deles chamou minha atenção.
Chá Feminino.
Combate: corrimento, tpm, frigidez, cólica menstrual e
insônia.

- Moça, por favor, de todos este males aqui, o que me
aflige é o da insônia. Você teria algo mais
específico?
- Deixa eu ver.
- Porque assim, ó, eu tenho dormido uma média de 2 a 3
horas por noite. E isso não é de hoje. O que preciso é
de algo que eu tome esta noite e só venha a acordar na
Páscoa, por exemplo. O que você me sugere?
- [gargalhadas]
- Ok, acordando sexta-feira que vem já estaria ótemo.
- [gargalhadas] Você precisa tomar chá de erva de São
João.
- Eu quero! Tem aí?
- Não.
- [beicinho]
- Ou você pode tomar chá de alface.
- Al-fa-ce? Tá zoando?
- Não tô. Compra um pé de alface com raiz e tudo.
Ferva a raiz com o miolo e toma. Chá de alface derruba que
é uma coisa.
- Então se eu misturar chá de erva de São João com
chá de raiz e miolo de alface vai ser praticamente um coma
induzido. Acordo em agosto.
- NUNCA MISTURE OS DOIS!!!!! NUNCA!!!
- Buá.

Domingo, 13h30, em uma feira livre de um bairro tradicional
da Zona Norte da cidade.
Temperatura local: 33 graus Celsius.
- Mãe, onde eu compro erva na feira?
- Vai na banquinha de uma senhora que fica ali, perto das
barracas de peixe.
- Moça (essa foi bondade minha), a senhora tem erva de
São João?
- Tenho não, fia. Cabô, cê veio muito tarde.
- Teria em outra barraca?
- Fia, vai até lá o fim da feira, do outro lado, tem a
barraca de uma moça.
Então eu atravessei a feira sob uma temperatura de 33
graus Celsius, com a sensação térmica de 47.
Perceba que esta busca a começa a configurar um ato de
fé.
- Moça, cê tem erva de São João?
- Tenho não.
- Pfff. Sabe onde eu posso encontrar?
- Vai até lá o fim da feira e.
- Ei, eu vim de lá e a senhorinha da banquinha mandou eu
vir falar com você.
- Como ela era?
- Uma senhorinha bem senhorinha, com um pano amarrado na
cabeça.
- Não. Volta, passa a senhorinha, segue em frente até
achar uma barraca bem grande, a dona é uma negona daquelas
bem fortona.
- Como ela se chama?
- [silêncio]
- [expectativa]
- Irmã das Ervas.
Vai vendo.

Temperatura local: 33 graus Celsius. Sensação térmica:
49.
- Oi. Errr. Vc é a, errrr, irmã das ervas?
- Sim, respondeu a negona de avental azul e sorriso de
marfim.
- Tem erva de São João?
- Ter eu tenho, mas a barraca já fechou. Tá tudo dentro
da kombi.
- [beicinho] Pôxa, eu vim de tão longe. [note meu olhar
de súplica]
- Bai- a-noooô! Ache a erva de São João aqui pra nossa
amiga.
Esse é o tipo de coisa que mantém viva minha fé na
humanidade.
- Ouummm, Santa, você!
- Quem foi que te mandou aqui?
- A moça que vende ervas e temperos lá no fim da feira.
[silêncio]
- Sim, sei quem é.
Medo.
- Mas cê sabe que tá fazendo quase um século que eu
não durmo, né? Então, ontem, uma moça me disse que a
tal erva de São João é o bicho, fiquei louca pra
experimentar. Viu só minhas olheiras?
- Olha, vc tá com sorte. Baiano achou. Quanto você vai
querer? Cinco real, dez real?
- Cinco real pra começar, por favor.
- Pobrema é que hoje tá muito tarde. Volte semana que
vem que eu faço uma misturinha especial pra você.
Opa!

Tomei o primeiro bule de chá de erva de São João no
domingo à noite.
Perdi o paredão do BBB e acordei quase às 5h30.

De segunda pra terça, dormi quase à meia-noite e acordei
às 5h30.

Praticamente um milagre.

Quero ver é quando eu for buscar a tal da minha
misturinha. Zzzzz. : )