Perceba com atenção, eu estava quieta no meu canto. Quietinha em casa pra não ter perigo de fazer bobagem.
Era finalzinho de tarde, eu tava lendo um blog qualquer, enquanto ouvia alguma besteira na TV.
Toque indefinido no celular. Torpedo.
Era um pedido de socorro: liga pra Deus Grego. Igor comeu MEIO rato.
Isso mesmo. MEIO rato.
Esse é o bom e velho Igor que eu conheço.
Comecei a imaginar que dar de cara com MEIO rato no quintal não deva ser um cenário dos mais animadores, mas a idéia de ligar pra Deus Grego me agradou um bocado. Falta de serviço é uma coisa.
Liguei.
- Oi, preciso falar com Deus Grego, por favor.
- Quem gostaria?
- Ana, sou dona de um paciente de Deus Grego. Preciso de uma orientação.
- Dr. Deus Grego não se encontra. (se tem uma coisa que eu odeio na vida é gente que diz que o outro não se encontra.)
- Posso falar com algum veterinário, por favor?
Silêncio.
- Alô. Quem fala?
- A.
- A.,vc é veterinária?
- Sim.
- Oi, meu nome é Ana, meu cachorro foi cliente de Deus Grego por muitos anos. A, eu preciso da sua orientação, não se assusta com o que eu vou te contar.
Silêncio.
- É que assim, uma amiga minha acabou de me mandar um torpedo, ela se mudou faz pouco tempo pra Santarém com dois cachorros, e ela tá desesperada pq o Igor, um husk branco, comeu MEIO rato. Eu não sei te falar o tamanho do rato, mas foi só metade, pelo menos foi o que ela escreveu.
Silêncio (e tive a impressão de ter ouvido um suspiro, mas não posso afirmar).
- Ele tá vacinado contra lepto?
- Tá, né, se não tivesse vacinado ele não teria embarcado no avião. (duh!)
- Então deixa quieto.
- Como assim, deixa quieto? Ele comeu um rato. Meio rato, quero dizer.
Silêncio. Longo silêncio.
- Não tem o que fazer. Apenas observar se ele apresenta alguma alteração na urina.
- Como assim, alteração?
- Na cor, se ficar meio com cor de coca-cola, a gente entra com um antibiótico.
- Ok, mas agora me conta, Deus Grego ainda é sócio daí, né? (pensei em perguntar se ele ainda tá casado com aquela baranga, mas achei melhor não).
Eu agradeci imensamente a atenção e desliguei.
Passei torpedo pra Rê, com as preciosas e tranquilizadoras informações da Dra. A.
Depois, achei melhor ligar. Conversamos um pouquinho e eu agradeci a oportunidade de ter uma desculpa pra ligar pra Deus Grego, mesmo ele não estando lá.
Antes de desligar, fiz um pedido:
- Rê, fala pro Igor comer uma mucura, da próxima vez. Vai ser legal, pensa, eu duvido que Deus Grego saiba o que é uma mucura. Vai render assunto. Fora que é bem mais chique ligar pedindo socorro porque o destrambelhado comeu uma mucura do que um rato, né?
Ok, meio rato.