Indicações.
Como miorrelaxante (ok), antiálgico (a que horas começa a funcionar?) e antineurítico.
Antineurítico?
Neurítica, eu? Não tenho isso não, viu, sua bula.

Informação técnica:
“A tiamina é essencial para o metabolismo dos hidratos de carbono, (disso todo mundo sabe). Funciona como coenzima nas reaçõe sde descarboxilação oxidativa do ácido pirúvico até acetil-coenzima.” (essa tal de coenzima tá em todas).

Ingestão concomitante com outras substâncias.
“O produto não deve ser tomado com bebidas alcóolicas. “
Acho isso muito relativo. Por exemplo, o que eles chamam de bebida alcóolica?
Por que veja bem, uma dose de absinto é uma coisa. Uma lata de cerveja é outra bem diferente.

Reações adversas.
“As mais freqüentes são tonteira, sonolência ou insônia ,(querem decidir isso logo, por favor? Vocês estão me confundindo.) cansaço, enjôo, nervosismos, palpitações, tremores, azia, vermelhidão e coceira na pele. No caso de surgirem estas ou quaisquer outras reações desagradáveis, interromper o uso do medicamento e comunicar ao médico”.
Mas essa gente não sabe mesmo o que quer. Acabaram de falar que não é pra interromper, sem antes comunicar o doutor. E agora vêm com essa.
Bem, pelo menos não engorda, nem dá celulite. Acho.

Interrupção de tratamento.
“Não interromper o tratamento sem o conhecimento do seu médico”.
Ora, se o médico não sabe que eu comecei, pra que vou ligar avisando que parei? Oh, raiossshh!

Cuidados de administração.
“O medicamento deve ingerido sem mastigar, com um pouco de líquido”.
Ah, é assim, é?

Medidas extremas.
Neste final de semana, resolvi dar um basta químico na minha dor no pescoço. Comprei um remédio prescrito por um ortopedista, há um cinco anos.
Sentei-me na varanda e comecei a ler a bula.
Fiquei sábado e domingo lendo aquela porra. Uma leitura muito instrutiva.
Estou sabendo tudo sobre interações medicamentosas e reações adversas.
Um perigo.

Perdão, rapazes.
Pensamento edificante do dia:
Um homem sem chifre é um animal indefeso.
(autora desconhecida)

Pogramação.
Cerveja no café da Louca, depois do selviço e ver Bigbróde, no aconchego do meu lar.
Sábado, dar um pulinho lá no Centro pra comprar cabide (R$ 2,50 a dúzia, oferta imperdível), parar na choparia e dar prosseguimento à minha catalogação dos tipos de cornos existentes. São muitos. Uma trabalheira.
Domingo, ah, sei lá. Não sei pensar a longo prazo.

Tapioquinha de castanha com queijo.
Faça três pra mim, por obséquio.

Juro que não fui eu.

O que falta de um “d” pode fazer com a vida de uma pessoa.
Uma mensagem enviada ao cliente.
Subject: Conforme o peido seu.
Abafa.

Iupiii, iupiii, iupiiii!!!!
Ciça-mãe enviou um sedex com algumas peças de roupa, um sabonete que dá sorte e a carta mais linda do mundo.

Poucas coisas na vida acalentam mais a alma do que tapioquinha com manteiga e cafezinho preto, em tarde de chuva e pouco trabalho na mesa.

Que maravilha!
- Poivre?
- Pra que?
- Pimenta...
- Não.
(Diálogo entre garçom e Solange BBB4)
Perdão pela piada interna. Só quem conhece bem a minha história entendeu.

Cof, cof, cof, cof, cof....
Uarrrrr, cof, cof, cof..
Aaatchim, cof, atchim.
Vai passar, vai passar.

Pensamento edificante do dia:
O que é um pedinho, pra quem tá todo cagado? (Frederico Teixeira, grande mestre)

Cuidados com a carcaça.
Comprei um novo creminho esfoliante, pra remover os bitrilhões de células mortas que habitam minha delicada cutis. De apricot. Uma maravilha. Estou praticamente em carne viva.
Só não funciona muito nos pés, que estão especialmente prejudicados. Pra eles, acho que somente língua de pirarucu vai funcionar.
E antes que eu me esqueça: engraçadinhos de plantão, calai-vos.:O)

Enquanto isso, no refeitório do presídio.....
- Quer um pouco da minha alface?
- Eu tenho cara de jabuti, caralho?
- Cretino.

Virose estranha.
Acho que muita gente já pegou essa porra, nesta semana.
Uma gripe braba, misturada com diarréia. Barra pesada.
Por enquanto, acho que me safei. Apenas um resfriado e uma desandada básica. Melhor eu fingir que não é comigo.

Ninguém crê.
Tô dizendo e ninguém me leva a sério. Eu vou começar a saltar de parapente.
Já comecei a treinar. Tenho dobrado a capa do meu monitor de um modo impecável.
Nem vem. Já é um grande começo, vá? :p

Movimento fraco.
Ontem choveu demais por aqui. Muito mesmo.
No final da tarde, a chuva deu uma trégua e um solzinho tímido resolveu aparecer. Foi quando a turma do parapente se animou. Mas foi pouquinho. Só quatro saltaram.

Voltar agora?
Nem pensar.

Sábado, completei 8 meses em terras manauaras.
Nunca imaginei que eu pudesse chegar a tanto.

Presente do final de semana: um cinto de ouriço de côco ma-ra-vi-lho-so. Eu nem imaginava que merecia.

No final de semana, vou procurar terra pra colocar na floreira da varanda.
Não tenho noção de quanto comprar.
Será que 3 alqueires bastam?
Acho que assim, minha casa vai ficar menos árida.
Só faltarão o jardim e o jantar. ;O)

Cenas bizarras do nosso cotidiano.

Há uns quinze dias, a diretoria resolveu que todos os funcionários deveriam fazer as refeições no refeitório (???)
Acabou aquela putaria de almoçar na sala da produção.
O lance é que chamar aquele espaço diminuto de refeitório é uma espécie de otimismo delirante.
Trata-se de uma mesa fixa na parede e 5 banquinhos iguais àqueles da casa dos 7 anões.
Éramos 5 meliantes, comendo em marmitas daquelas com divisórias, tipo bandejão. Três comiam de garfo, dois de colher. Coisa mais pobre, impossível.
Foi então que comentei: - Isso aqui tá com todo jeito de refeitório de presídio. Que nem naqueles filmes de quinta, reprisados nas madrugadas de sábado, manja?
Pior é que trata-se da mais pura verdade. O finalizador estava preso porque deu uma facada e uma bicuda na costela na revisora. Tudo por causa de uma vírgula, veja que coisa.
A revisora, por sua vez, está presa por estrangulamento de um ficante. Crime passional. Alegou que o cabra falava demais. Confessou que planejava arrancar a língua do coitado, mas ficou com dó. Tem um coração de ouro, essa menina.
A menina do tráfego está detida por tentativa de homicídio. Fez uso de arma química. Colocou chumbinho no café do diretor de criação, mas errou feio na subdosagem. Saiu na urina. Se fodeu, a pobrezinha.
Um diretor de arte foi preso em flagrante assassinando um redator muito folgado, que vivia dando palpite nos layouts. Matou o mala de rir, entre rios de sangue e cócegas, com 232 facadas no sovaco.
Eu tô lá porque arranquei o olho direito de um diretor de arte com uma colher de sobremesa. Quem mandou ter a ousadia de colocar o meu tíulo brilhante e criativo em corpo 8? Hein? Hein?
O produtor gráfico, que foi preso pelo duplo homicídio de fornecedores, está foragido, mas deve ser capturado em breve.
É assim que nóis veve aqui, sabe

Agora eu pergunto: bife a cavalo? O correto não seria ovo a cavalo?
Bife, o cavalo?
Ah, sei lá.

A última do Fred.
O caboclo abre a marmita e, ao examinar o tamanho do bife a cavalo, exclama:
- Égua!

Programa mulherzinha.

Segunda-feira, as três meninas superpoderosas foram passear.
Saímos cedinho do trabalho rumo à primeira parada: delicatessem.
Pãezinhos, quichezinhos, sanduichinhos, suquinhos. Tudo muito meigo. Não era hora de pensar em calorias.
Então, chegou a 4a menina superpoderosa, a irmã da Cláudia.
Seguimos para um shopping distante. Chegamos cedo demais.
Hora dos docinhos. Puta merda.
Hora das comprinhas. Ai, ai, ai. Isso é que dá sair às 6h30 da agência pra pegar sessão das 21h10.
Alguém tem que ceder. Jack Nicholson e Diane Keaton.
Ela, mais amorrotada do que o necessário. Ele, a bordo de sua sobrancelha canastrona de sempre.
Final completamente previsível, a partir da terceira cena.
Valeu pelo passeio.

Cadê a semana que tava aqui, hein?
Essa eu não vi passar.

Pensamento edificante do dia: merdas cagadas não voltam ao cu.

Domingo é dia de me divertir com a turma do parapente.
Fico horas observando e, não raro, torcendo pra alguém se foder. Ontem, teve um pobre que pegou uma corrente de ar errada e foi parar lá no Eduardo Gomes. Judiacão.
Então, decidi: vou praticar essa merda. Preciso de emoções fortes na minha vida. É um jeito também de conhecer gente nova. De preferência rico, lindo de morrer, fiel, carinhoso, que leve e busque minhas roupas na lavanderia, que deixe dirigir o carro dele sem reclamar e, claro, que dobre certinho o parapente pra mim. :O)

Sexta-feira. logo cedo, estava eu esperando o táxi, quando o porteiro do prédio veio me avisar que vai vagar um apê mobiliado, que o rapaz vai sair logo, aquela conversa toda. Não sabe o preço. Apenas que é no 10o andar, com a varanda virada para o páteo interno. Nem fodendo. Não abro mão da vista que tenho. Só hoje é que fui me dar conta. Não tinha ligado o andar à pessoa, entende? Décimo andar. Puta merda, não pode ser. Será que o bonitão que está se mudando? Assim, tão cedo? Sem nem tempo da gente se conhecer? Sacanagem..

Ao gênio da lâmpada:
1- Pão de batata
2- Olivier Anquier
3- George Clooney

O urubu que odeia Creed.
Domingo, acordei de madrugada, em estado de agonia pura.
Uma agonia procedente. Motivos concretos.
Fui ver o dia amanhecer na minha varanda. O dia prometia ser de sol.
Um urubu pousou no peitoril. Eta bicho feio..
- Diga, meu rei. A que viestes?
- .............. (ele só olhava pra mim e virava a cabeça, conforme a entonação da minha voz)
- Muita reculhamba por aí?
- .....................
- É ,fio, a vida é assim. Agora, se você me dá licença, eu vou ali na cozinha pegar uma cervejinha e já volto. Pode ficar aí. Só não vale cagar na jardineira, tá?
- .....................
E não é que ele ficou ali me esperando e não cagou? Bonitinho.
- Mas, rapaz, me conta um negócio: esse seu pescoço em S, assim desse jeito, não dói não?
Acredita que ele coçou o pescoço com a perna (??) direita? Note a sintonia.
- Porque o meu tá também meio em S e dói pra caraio. Cê nem queira saber.
- ............................
E ele veio se aproximando. Sujeito abusado.
- Mas esse teu bico é feio, hein, colega? Onde Deus tava com a cabeça?
- ..............................
Então, começou a tocar Creed (Higher) e o urubu bateu asas e vôou, aquele ingtrato.
Resolvi sair pra andar um pouco. Pensar em soluções necessárias. Fui até a pracinha do Eldorado, comi uma tapioquinha com queijo coalho e tucumã e suco de maracujá pra ficar bem calminha.
Nessa brincadeira, acabei caminhando quase 1km, transpirei um bocado e me senti melhor.
Consegui a solução para o meu problema. Uma solução brilhante, por sinal. Simples e brilhante.
Tudo resolvido, voltei pra varanda. Não vivo mais sem ela.
Liguei o som e o urubu voltou.
Continuamos nossa conversa superanimada, até que começou a tocar outra música do Creed.
Claro, ele foi embora.
- Ora, vá-te à porra.

Hoje estou totalmente Creed.
Portanto, é de bom alvitre manter tesouras, crianças e animais domésticos longe do meu alcance.

Pensamento edificante do dia:
Antes fazer mal, do que disperdiçar. (autor conhecido)

Objeto do desejo.
Bracelete de couro de tambaqui. Um, não. Dois. São maravilhosos.
Não posso me imaginar voltando pra São Paulo sem ter um desses.
Como poderei olhar nos olhos da minha neta, quando eu estiver velhinha e dizer: Então, querida, eu, na minha mocidade (quiá,quiá,quiá), vivi um tempo em Manaus. Naquela época, o uso de couro de peixe em jóias e acessórios estava apenas começando. A anta da sua vó ficou naquela bobagem de se controlar pra não gastar dinheiro e não comprou nenhuminha, pra ficar na caixa de herança da sua mãe Olívia.
Aí, ela vai responder: - Pô, vó. Que mancada!
- Mancada é não ter comido George Clooney, Santa!
Fala a verdade, serei uma vó cheia de história pra contar, né não?

Depois do tiro n'água que dei com meus pedidos ao gênio da lâmpada, resolvi fazer pedidos semanais, até aquele filho da puta resolver me atender.
Então, lá vai.

1- George Clooney
2- Um carregamento vitalício de Pita Bread, com prazo de validade infinito.
3- George Clooney
Semana que vem tem mais.

Delicatessen.
Boas padarias são raras nesta cidade. Raríssimas.
Ontem, fui a uma bem legal. Comprei broa de milho, pão árabe, queijo e manteiga Fazendinha. Eu queria a Cabeça de Touro é melhor, mas é difícil de encontrar. Voltei pra casa feliz da vida.
Tá certo que o pão árabe era praticamente uma panqueca americana, mas dá pra enganar.

Pensamento edificante do dia:
Um crustáceo fora d’água respira como pode. (autor desconhecido)

Estava andando na rua, ontem de madrugada, quando eu encontrei uma lâmpada. Dela saiu um gênio.
E lá fui eu fazer meus três pedidos:
1- Duas horas de massagem com o mestre e prof. Falcão. (cês não têm noção do quanto meu pescoço tem doído).
2- Cartões de crédito auto-sustentáveis,
3- Morte lenta e dolorosa a todo coentro do mundo.
Não necessariamente nessa ordem, tá?
Só quando cheguei em casa que eu me dei conta da cagada: ESQUECI DO GEORGE CLOONEY!
Ô, lesa!

Chego pra trabalhar e só tem um job na mesa: cartão de aniversário pra clientes de uma grande empresa.
Pedra na cruz, eu? Te juro que não fui eu, não, Moço.
Eu nem era nascida, tô Te falando...

Então, vamos ao edificante pensamento do dia: alegria de rato é ver a ratoiera se quebrar.

Descobri que, além de piadas de Joãozinho e muiraquitãs, estou colecionando apelidos. Os mais recentes, filé de borboleta e vara de pescar. O mais estarrecedor foi o de ontem, bandeira de pirata.
Explico: só osso e pano.
Alguém merece?

Moçoilas casadoiras, calma nessa hora.
Em Borba, o município mais antigo do Amazonas, estão guardados alguns restos mortais de Santo Antônio. Coisa pouca. Parece que um pedaço de pele e um teco do crânio, algo do tipo. O fato é que a Trezena de Santo Antônio atrai milhares de romeiros de toda parte do Brasil e até da Zeuropa. Dizem que a coisa é animada por lá.
Eu, hein?

- Como o Ford Ka é feio, deusdocéu.
- Feio é andar de ônibus, querida.

E aí, eu olho pra cima e pergunto a Deus:
- Adianta eu rezar? Adianta? Hein, hein? Adianta?

Franja nova.
Ueba. Cortei. Quero dizer, fui a um salão de beleza muito bem conceituado e entreguei minhas castigadas madeixas nas mãos da sábia e competente Claudete. Coisa profissa mesmo.
Então, cheguei na agência.
- Cortou, foi?
- :O))))))
- Quanto cê pagou?
- Trinta reá.
- Tamerda.. Por 10 reá, eu faria até desenhos no seu cabelo.
- Sei.

Então, um paulista, um mineiro e um amazonense foram pra Arábia Saudita e acabaram sendo presos e condenados à morte por estarem tomando doses generosas de Corote. Tremenda vacilada.
A mulher do Sheike ficou com dó das criaturas e pediu ao marido que abrandasse a pena para 20 chibatadas, mas com direito a um pedido cada um. Muito boazinha essa mulher do Sheike.
Aí, o paulista pediu um travesseiro pra amarrar nas costas. Lá pela 10a chibatada, o travesseiro estourou e o pobre levou mais 10 no lombo. Ficou todo fodido ele.
Chegou a vez do mineiro. Achando que era mais esperto, pediu logo dois travesseiros. Lá pela 15a chibatada, os travesseiros arrebentaram e o mineiro ficou todo fodido também.
Então, chegou a vez do amazonense: - Rapaz, tava pensando. Faz assim, amarra o mineiro nas minhas costas.
He,he.

I love Joãozinho
Uma professora pergunta a seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum!, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Não se preocupem com esse monte de merdas que postei. Tá tudo certo.
Observando a plantinha da varanda, concluí:
Eu vergo, mas não quebro.

Sinceramente, não sei o que dói mais: depilação do buço com cera quente ou cãimbra na sola do pé.

Final de tarde, na agência:
- Ah, sei lá, tô sem idéia. Vamos brincar de catchaka real? (com sotaque mexicano) Bora?
- Fica quieta e continua cavando, Ana.
:{

Como diz meu chefe: Não é não, sim é não e talvez não existe.

O massacre da tesoura II.
Acreditem, minha franja tá quase grande. Cresceu rápido. Amor crescido funciona mesmo.
Acordei hoje meio atacada. O mesmo cenário: uma franja, uma mulher enlouquecida e uma tesoura sobre a pia.
O impuslo era forte. Lembrei-me do bonitão do 10o andar.
E então, tudo passou.
Mas que eu tou precisando cortar a franja, ah, eu tô.

Eu tava há tempos evitando tocar nesse assunto, que não me emputece. Ele me entristece.
Porra, 61 animais mortos e ninguém descobre nada.
Juro, não me conformo com isso. Não me conformo.

Número errado.
Sábado, 8h30 da madrugada. Toca o telefone. Atendo.
- É do O Gato Comeu?
- Hã?
- O Gato Comeu?
- Antes sesse, minha senhora, antes sesse.
Tum, tum, tum, tum, tum.
Zzzzzzzzzzzz........

É cada uma que me acontece, vou? Francamente.