Acidente doméstico
Hunf!
Preparei um sanduiche do balacobaco.
Servi o bendito.
Com uma espátula de plástico, tentei remover as sobras de queijo que ardiam sobre o aparelho.
E... ploft. A maldita sanduicheira ardente fechou sobre a minha mão esquerda. As vítimas mais atingidas foram o pai de todos e o seu vizinho.
Queimadura de primeiro grau, com direito à bolhas e tudo.
Bosta. Pelo menos, a sanduicheira era teflonada. Ufa! Não grudou. :pp
Passei a tarde com os dedos mergulhados em um copo com gelo.
Eu mereço. Eu mereço.
29 dezembro, 2002
Tudo combinado, nada resolvido.
Eu tava aqui, toda valente, decidida a passar o Reveillon totalmente sozinha em casa, com Godzila.
Acabei de conversar com a Rô, pelo icq.
Tá decidido. Vou passar o Ano Novo com ela, lá na Granja Viana.
Eu, sozinha na estrada, sem co-piloto.
Isso não vai dar certo, fala a verdade.
Eu tava aqui, toda valente, decidida a passar o Reveillon totalmente sozinha em casa, com Godzila.
Acabei de conversar com a Rô, pelo icq.
Tá decidido. Vou passar o Ano Novo com ela, lá na Granja Viana.
Eu, sozinha na estrada, sem co-piloto.
Isso não vai dar certo, fala a verdade.
Quer parar de fumar?
Não digo que eu tô conseguindo. Mas, digamos, estou a caminho.
Ueba!
Semana passada, comprei aquelas piteiras Filtros Phasis.
A partir de hoje, começo a reduzir meu consumo de nicotina e alcatrão em 30%.
Se essa porra funciona mesmo ainda não posso afirmar.
Mas uma coisa é fato: não consigo mais fumar sem a porra da piteira.
Outro dia, esqueci e acendi um cigarro sem a bendita. Tive a sensação de ter tragado um Derby sem filtro.
Cof, cof.
Não digo que eu tô conseguindo. Mas, digamos, estou a caminho.
Ueba!
Semana passada, comprei aquelas piteiras Filtros Phasis.
A partir de hoje, começo a reduzir meu consumo de nicotina e alcatrão em 30%.
Se essa porra funciona mesmo ainda não posso afirmar.
Mas uma coisa é fato: não consigo mais fumar sem a porra da piteira.
Outro dia, esqueci e acendi um cigarro sem a bendita. Tive a sensação de ter tragado um Derby sem filtro.
Cof, cof.
No way.
Confesso que ontem até cogitei descer a serra e ir passar uns dias na praia com ela.
Pelo jeito, meu anjo da guarda tá firme no plantão amigo.
Cês viram na TV o caos na nova Imigrantes?
Tô fora. E depois, tem um pobrema: Igor e Godzila não costumam se sentar à mesma mesa.
Seria o retrato do inferno. Não ia dar certo.
Confesso que ontem até cogitei descer a serra e ir passar uns dias na praia com ela.
Pelo jeito, meu anjo da guarda tá firme no plantão amigo.
Cês viram na TV o caos na nova Imigrantes?
Tô fora. E depois, tem um pobrema: Igor e Godzila não costumam se sentar à mesma mesa.
Seria o retrato do inferno. Não ia dar certo.
26 dezembro, 2002
Saia Justa.
Passou ontem, no GNT.
Foi divertido pra caraio.
No final, rolou um amigo secreto. Ou amigo oculto, se preferir. ;O)
Então, vamos fofocar.
A Fernanda tirou a Marisa.
A Mônica tirou a Rita
A Marisa tirou a Fernanda.
Adivinha quem a Rita tirou? :pp
Os presentes foram chiquérrimos.
Mas o melhor mesmo foi o oferecido pela Rita Lee.
Eu quero um beta pra mim.
Agora, sem sacanagem. No quesito frivolidades produtivas, acho que o Saia Justa foi o melhor programa de 2002. ;O)
Passou ontem, no GNT.
Foi divertido pra caraio.
No final, rolou um amigo secreto. Ou amigo oculto, se preferir. ;O)
Então, vamos fofocar.
A Fernanda tirou a Marisa.
A Mônica tirou a Rita
A Marisa tirou a Fernanda.
Adivinha quem a Rita tirou? :pp
Os presentes foram chiquérrimos.
Mas o melhor mesmo foi o oferecido pela Rita Lee.
Eu quero um beta pra mim.
Agora, sem sacanagem. No quesito frivolidades produtivas, acho que o Saia Justa foi o melhor programa de 2002. ;O)
Boa viagem, fofa!
Nossa Bridget predileta segue hoje pra Israel, a bordo de sua mala-container que deve pesar uns 60kg.
Espero que ela tenha levado uma mala-container extra, pra trazer comprinhas.
As comprinhas da Alê são podres de chic. Cês não tem noção. ;O)
Eu e a Rê bem que tentamos convencê-la a comprar um relógio Channel totalmente fake na Zepa.
Não teve acordo. :/
Nossa Bridget predileta segue hoje pra Israel, a bordo de sua mala-container que deve pesar uns 60kg.
Espero que ela tenha levado uma mala-container extra, pra trazer comprinhas.
As comprinhas da Alê são podres de chic. Cês não tem noção. ;O)
Eu e a Rê bem que tentamos convencê-la a comprar um relógio Channel totalmente fake na Zepa.
Não teve acordo. :/
Agora danou-se.
Godzila roubou meu travesseiro e minha colcha de verão.
Tá bom, tá bom. Faz de conta que foi Papai Noel que deu. O pobrezinho não ganhou presente este ano.
O que dá dó é que o filho da puta consegue se ajeitar direitinho. Ele apoia a cabeça no travesseiro e se cobre com a colcha. Esse cara é de circo.
Godzila roubou meu travesseiro e minha colcha de verão.
Tá bom, tá bom. Faz de conta que foi Papai Noel que deu. O pobrezinho não ganhou presente este ano.
O que dá dó é que o filho da puta consegue se ajeitar direitinho. Ele apoia a cabeça no travesseiro e se cobre com a colcha. Esse cara é de circo.
Mais pérolas que eu vi na TV.
Se você tem um peru pequeno, não vá colocá-lo num lugar muito grande, senão vai ficar parecendo que faltou peru.
Certo, mano.
Você tem que ter cuidado com a carne como tem com a sua pele. Coloque a carne de sol no varal, apenas entre às 7h e as 10h da manhã.
Filtro 15, nem pensar, né?
Se você tem um peru pequeno, não vá colocá-lo num lugar muito grande, senão vai ficar parecendo que faltou peru.
Certo, mano.
Você tem que ter cuidado com a carne como tem com a sua pele. Coloque a carne de sol no varal, apenas entre às 7h e as 10h da manhã.
Filtro 15, nem pensar, né?
Ê, coisa boa!
Estou de alma lavada.
Dia de Natal divertido com a família, as crianças, almoço comunitário - cada membro da família colabora com um prato, essa é a tradição. Presentes só pras crianças. A vida tá difícil pra todo mundo.
Preparei o meu já quase famoso molho de cebola roxa com mel, e sem modéstia, foi um sucesso.
Vou patentear a receita na biblioteca nacional. Güenta aí. :O)
Estou de alma lavada.
Dia de Natal divertido com a família, as crianças, almoço comunitário - cada membro da família colabora com um prato, essa é a tradição. Presentes só pras crianças. A vida tá difícil pra todo mundo.
Preparei o meu já quase famoso molho de cebola roxa com mel, e sem modéstia, foi um sucesso.
Vou patentear a receita na biblioteca nacional. Güenta aí. :O)
25 dezembro, 2002
Hoje é o Dia! ;O)
Vou almoçar na casa da Cissa-Mãe.
Dia de encontrar a família. Cada um prepara uma coisa gostosa pra colocar na mesa.
As crianças já não são tão pequenas assim. Mas a brincadeira do Papai Noel ainda rola, mesmo que seja apenas em nome da tradição. ;O))
Vou preparar o meu molho de cebola roxa com mel. Acho que foi a receita mais simples e mais divertida que desenvolvi em 2002.
Acho que isso é Natal.
Um grande Natal pra todos vocês!
Smack!
Vou almoçar na casa da Cissa-Mãe.
Dia de encontrar a família. Cada um prepara uma coisa gostosa pra colocar na mesa.
As crianças já não são tão pequenas assim. Mas a brincadeira do Papai Noel ainda rola, mesmo que seja apenas em nome da tradição. ;O))
Vou preparar o meu molho de cebola roxa com mel. Acho que foi a receita mais simples e mais divertida que desenvolvi em 2002.
Acho que isso é Natal.
Um grande Natal pra todos vocês!
Smack!
24 dezembro, 2002
Um Deus Grego invadiu o Acrópoles.
Hum, faz sentido. ;O)
Como a Rê já contou, o ser era um deus do Olimpo.
Como vocês sabem, eu sou uma mulher comprometida. Portanto, meu julgamento é uma mera apreciação estética.
Mas o homem era bonito, viu? Coisa de cinema. Claro, que não chega aos pés de George Clooney, mas seria um bom coadjuvante. Uau! Que dupla! ;O)
Eu fiquei tão hipnotizada pelo conjunto da obra, que não me dei conta de que o sujeito estava acompanhado de uma coreana, que nos olhava com cara de poucos amigos.
Ops. Melhor bater em retirada.
Respeito é bom e conserva os dentes, sãb? ;O)
Hum, faz sentido. ;O)
Como a Rê já contou, o ser era um deus do Olimpo.
Como vocês sabem, eu sou uma mulher comprometida. Portanto, meu julgamento é uma mera apreciação estética.
Mas o homem era bonito, viu? Coisa de cinema. Claro, que não chega aos pés de George Clooney, mas seria um bom coadjuvante. Uau! Que dupla! ;O)
Eu fiquei tão hipnotizada pelo conjunto da obra, que não me dei conta de que o sujeito estava acompanhado de uma coreana, que nos olhava com cara de poucos amigos.
Ops. Melhor bater em retirada.
Respeito é bom e conserva os dentes, sãb? ;O)
Ele só podia estar brincando..
O garçom do Acrópoles é uma das maiores figuras com que já esbarrei neste ano.
Primeiro ato:
Sentamos à mesa.
Pra começar, não sei da onde ele tirou a idéia de que éramos 5. Não, éramos 4.
Mas ele insistiu, e manteve a quinta cadeira e o quinto prato com talheres, assumindo solenemente a cabeceira da mesa.
Ok, temos um comensal fantasma. Não vamos brigar por isso, certo?
Certo.
Segundo ato:
- Então, a gente quer uma cerveja, uma coca-light com gelo e limão e um guaraná com uma rodela de laranja e gelo.
Cinco minutos depois tínhamos: 2 copos tipo tulipa pra cerva, nenhuma cerva, uma latinha de coca, outra de guaraná e nenhum copo com rodela de limão ou de laranja.
- Moço. Os copos. E a cerveja.
Cinco minutos depois..
Tudo certo. Chers!!!! Viva! Uhu!
Então tá. Como é que a gente se serve aqui?
O garçom explicou com palavras ininteligíveis sobre o funcionamento da casa e a gente ficou na mesma.
Ok. Vamos tentar de novo.
- Moço, como é que a gente faz, mesmo?
- Vai lá na cozinha que o cara te explica.
Certo.
Terceiro ato:
Aí, a gente foi lá na cozinha e o cara da cozinha não tinha lá muita paciência pra esclarecer as nossas dúvidas sobre as combinações possíveis entre as opções do cardápio.
Mas, tudo bem. A gente tava passeando.
Fizemos as nossas escolhas, nosso pratos foram servidos e a Rê descobriu que estava sem faca.
- Rouba lá do nosso comensal fantasma.
- Ele também tá sem faca. Só tem garfo e colher, olha lá.
- Quer a minha emprestada?
- Moço, traz uma faca, por favor.
- Uma faca?
Cinco minutos depois, ele passou pela nossa mesa e colocou a faca sobre o balcão.
Será que é pra gente ir buscar lá?
- Moço, a faca.
- Ah! A faca.
Trinta segundos depois, ei-la, a faca.
Quarto ato:
Descobrimos que tínhamos direito à uma porção de batatas.
Agora, fodeu.
- Moço, a gente não tinha direito à uma porção de batatas?
- Cês querem batatas?
- A gente tem direito, não tem?
- Que batatas vcs querem?
- Aquela que tá lá na cozinha.
Pufff.
- A cozida ou a frita.
- Aquela cortada que nem chips.
- Olha, vocês escolhem direito, porque se vier errado não pode devolver, não, hein?
- Er....
- Tem a assada que é assada no forno e tem a frita que é fritada (sic) no óleo.
- Isso, isso, traz aquela que é fritada no óleo. Pronto.
É conversando que a gente se entende, não é mesmo?
Epílogo:
Chegou a hora da sobremesa.
- Moço, a gente quer UM pedaço de torta de ricota e 4 colheres.
Fodeu, de novo.
Dez minutos depois, chegou à mesa, um pedaço de ricota e DOIS garfos.
Fala a verdade, ele devia estar brincando com a gente.
Cinco minutos depois, os outros dois garfos foram providenciados.
Pior foi concluir que apenas um garfo bastaria. Só a Rê gostou da torta de ricota.
- Dois cafés e a conta, por favor.
Refeitas do choque frente ao valor da conta, perguntei ao garçom:
- Aceita cartão de crédito?
- A gente aceita dinheiro e cheque.
Não seria mais fácil falar que a casa não aceita cartão?
O garçom do Acrópoles é uma das maiores figuras com que já esbarrei neste ano.
Primeiro ato:
Sentamos à mesa.
Pra começar, não sei da onde ele tirou a idéia de que éramos 5. Não, éramos 4.
Mas ele insistiu, e manteve a quinta cadeira e o quinto prato com talheres, assumindo solenemente a cabeceira da mesa.
Ok, temos um comensal fantasma. Não vamos brigar por isso, certo?
Certo.
Segundo ato:
- Então, a gente quer uma cerveja, uma coca-light com gelo e limão e um guaraná com uma rodela de laranja e gelo.
Cinco minutos depois tínhamos: 2 copos tipo tulipa pra cerva, nenhuma cerva, uma latinha de coca, outra de guaraná e nenhum copo com rodela de limão ou de laranja.
- Moço. Os copos. E a cerveja.
Cinco minutos depois..
Tudo certo. Chers!!!! Viva! Uhu!
Então tá. Como é que a gente se serve aqui?
O garçom explicou com palavras ininteligíveis sobre o funcionamento da casa e a gente ficou na mesma.
Ok. Vamos tentar de novo.
- Moço, como é que a gente faz, mesmo?
- Vai lá na cozinha que o cara te explica.
Certo.
Terceiro ato:
Aí, a gente foi lá na cozinha e o cara da cozinha não tinha lá muita paciência pra esclarecer as nossas dúvidas sobre as combinações possíveis entre as opções do cardápio.
Mas, tudo bem. A gente tava passeando.
Fizemos as nossas escolhas, nosso pratos foram servidos e a Rê descobriu que estava sem faca.
- Rouba lá do nosso comensal fantasma.
- Ele também tá sem faca. Só tem garfo e colher, olha lá.
- Quer a minha emprestada?
- Moço, traz uma faca, por favor.
- Uma faca?
Cinco minutos depois, ele passou pela nossa mesa e colocou a faca sobre o balcão.
Será que é pra gente ir buscar lá?
- Moço, a faca.
- Ah! A faca.
Trinta segundos depois, ei-la, a faca.
Quarto ato:
Descobrimos que tínhamos direito à uma porção de batatas.
Agora, fodeu.
- Moço, a gente não tinha direito à uma porção de batatas?
- Cês querem batatas?
- A gente tem direito, não tem?
- Que batatas vcs querem?
- Aquela que tá lá na cozinha.
Pufff.
- A cozida ou a frita.
- Aquela cortada que nem chips.
- Olha, vocês escolhem direito, porque se vier errado não pode devolver, não, hein?
- Er....
- Tem a assada que é assada no forno e tem a frita que é fritada (sic) no óleo.
- Isso, isso, traz aquela que é fritada no óleo. Pronto.
É conversando que a gente se entende, não é mesmo?
Epílogo:
Chegou a hora da sobremesa.
- Moço, a gente quer UM pedaço de torta de ricota e 4 colheres.
Fodeu, de novo.
Dez minutos depois, chegou à mesa, um pedaço de ricota e DOIS garfos.
Fala a verdade, ele devia estar brincando com a gente.
Cinco minutos depois, os outros dois garfos foram providenciados.
Pior foi concluir que apenas um garfo bastaria. Só a Rê gostou da torta de ricota.
- Dois cafés e a conta, por favor.
Refeitas do choque frente ao valor da conta, perguntei ao garçom:
- Aceita cartão de crédito?
- A gente aceita dinheiro e cheque.
Não seria mais fácil falar que a casa não aceita cartão?
O descanso das guerreiras.
A Rê, no Manueladas, bem descreveu todos os atropelos do dia.
Após mais de 4 horas de pesquisa de preços e finalização das compras - somos consumistas, mas não perdulárias ;p - desabamos nossos esqueletos no Acrópoles, para dar alento aos nossos estômagos e algum alívio aos nossos detonados pezinhos.
A Rê, no Manueladas, bem descreveu todos os atropelos do dia.
Após mais de 4 horas de pesquisa de preços e finalização das compras - somos consumistas, mas não perdulárias ;p - desabamos nossos esqueletos no Acrópoles, para dar alento aos nossos estômagos e algum alívio aos nossos detonados pezinhos.
Totalmente pirata.
Pasmem vocês. Cumpri o combinado e encarei uma Zépa, hoje lá pelas 9h da madrugada.
Foi um esforço hercúleo pra levantar da cama, é verdade. Mas valeu a pena.
Esforço hercúleo também foi resistir às tentações consumistas daquele antro de perdição.
Sucumbi. Acabei comprando algumas coisinhas pra alegrar minha alma, tão judiada nos últimos tempos. Tudo pirata. Bem em conta. ;O)
Putz, o que uma mulher compulsiva não faz pra justificar sua total falta de auto-disciplina, hã?
Pasmem vocês. Cumpri o combinado e encarei uma Zépa, hoje lá pelas 9h da madrugada.
Foi um esforço hercúleo pra levantar da cama, é verdade. Mas valeu a pena.
Esforço hercúleo também foi resistir às tentações consumistas daquele antro de perdição.
Sucumbi. Acabei comprando algumas coisinhas pra alegrar minha alma, tão judiada nos últimos tempos. Tudo pirata. Bem em conta. ;O)
Putz, o que uma mulher compulsiva não faz pra justificar sua total falta de auto-disciplina, hã?
23 dezembro, 2002
Nada como uma segunda-feira pela frente.
Medo.
Eu, a Rê e a Alê na Zépa. - Zé Paulino.
Caso tudo ocorra a contento, a gente vai almoçar no Acrópoles.
Putz... Será que o Acrópoles abre às segundas?
Depois, vou levar o Igor, da Rê, pra vacinar no deus grego - suspiros.
Será que deus grego trabalha na ante-véspera de Natal?
Ah!
Alguém me acorda às 11h, plizzz. ;O)
Medo.
Eu, a Rê e a Alê na Zépa. - Zé Paulino.
Caso tudo ocorra a contento, a gente vai almoçar no Acrópoles.
Putz... Será que o Acrópoles abre às segundas?
Depois, vou levar o Igor, da Rê, pra vacinar no deus grego - suspiros.
Será que deus grego trabalha na ante-véspera de Natal?
Ah!
Alguém me acorda às 11h, plizzz. ;O)
Almoção de final de ano.
Nada como uma boa e velha reunião entre amigas.
Cada uma leva uma coisa, cada uma conta suas histórias de vida.
Avaliações de final de ano. Um encontro clássico.
As promessas de ano novo, dessa vez, ficaram de fora. Thanks, God!
Deixa 2003 rolar.
A Rê caprichou no arroz, nas saladas e nas bebidas.
Assamos hamburgueres. Tudo diet ;O)
Preparei o meu secreto molho de cebolas roxas com mel. (receita exclusiva, desenvolvida por euzinha)
A Alê e a Carina se esmeraram na escolha das sobremesas.
Isso sem falar no bolo de côco que a Rê preparou, no off topic, que foi um sucesso.
O almoço acabou lá pelas 20h.
Preciso falar mais? :O)
Nada como uma boa e velha reunião entre amigas.
Cada uma leva uma coisa, cada uma conta suas histórias de vida.
Avaliações de final de ano. Um encontro clássico.
As promessas de ano novo, dessa vez, ficaram de fora. Thanks, God!
Deixa 2003 rolar.
A Rê caprichou no arroz, nas saladas e nas bebidas.
Assamos hamburgueres. Tudo diet ;O)
Preparei o meu secreto molho de cebolas roxas com mel. (receita exclusiva, desenvolvida por euzinha)
A Alê e a Carina se esmeraram na escolha das sobremesas.
Isso sem falar no bolo de côco que a Rê preparou, no off topic, que foi um sucesso.
O almoço acabou lá pelas 20h.
Preciso falar mais? :O)
22 dezembro, 2002
Ué?
Péra aí? Depois reclamam da crise. Pleno início de tarde de domingo, e o Sacolão tava fechado.
O jeito foi apelar pra boa e velha feira-livre.
Ok. Compromisso é compromisso, afinal. Eu Ti-nha que apresentar o molho que eu desenvolvi na minha cozina experimental.
Percorremos, eu e Oli, com o sol a pino, por toda a feira. Cebola roxa, nem pra remédio.
Aproveitamos a viagem e compramos côco seco em pedaços e goma pra fazer tapioquinha.
Ueba!
Paramos no supermercado, e lá achamos toneladas de cebola roxa..
Vá entender a lógica.
Péra aí? Depois reclamam da crise. Pleno início de tarde de domingo, e o Sacolão tava fechado.
O jeito foi apelar pra boa e velha feira-livre.
Ok. Compromisso é compromisso, afinal. Eu Ti-nha que apresentar o molho que eu desenvolvi na minha cozina experimental.
Percorremos, eu e Oli, com o sol a pino, por toda a feira. Cebola roxa, nem pra remédio.
Aproveitamos a viagem e compramos côco seco em pedaços e goma pra fazer tapioquinha.
Ueba!
Paramos no supermercado, e lá achamos toneladas de cebola roxa..
Vá entender a lógica.
21 dezembro, 2002
Isso sim é dia de cão.
Cheguei em casa às 13h30 e já tava rolando um churrascão na laje de uma funilaria, aqui perto.
Os desgraçados, além de já estarem devidamente manguaçados, esbanjavam os talendo ébrios em microfones de videokê.
Minha tarde e noite foram, literalmente, um inferno.
Por que Deus não tem piedade de mim, hã? O que eu fiz?
Cheguei em casa às 13h30 e já tava rolando um churrascão na laje de uma funilaria, aqui perto.
Os desgraçados, além de já estarem devidamente manguaçados, esbanjavam os talendo ébrios em microfones de videokê.
Minha tarde e noite foram, literalmente, um inferno.
Por que Deus não tem piedade de mim, hã? O que eu fiz?
Um dia de cão.
Dormi às 4 da matina, assistindo a tudo que é resprise na TV.
Acoredei às 8h. Desovei a Oli na casa de um amiguinho, pra ir ao sítio.
Lá pelas 9h e pouco, despenquei na casa da Rezinha pra ir ao supermercado de dogs.
E lá fomos nós: Euzinha, Rê, Igor e Cau.
Igor no carrinho de supermercado, para maior conforto de todos. E Cau jogando todo seu charme para todos humanos e caninos que passavam.
Comprei uma ração do balacobaco pro Godzila e um desinfetante pra deixar a casa mais cheirosinha.
O desgraçado tá fazendo onda pra comer a bendita ração. Já avisei ao monstro: ou come isso ou morre de fome.
Hunf.
Dormi às 4 da matina, assistindo a tudo que é resprise na TV.
Acoredei às 8h. Desovei a Oli na casa de um amiguinho, pra ir ao sítio.
Lá pelas 9h e pouco, despenquei na casa da Rezinha pra ir ao supermercado de dogs.
E lá fomos nós: Euzinha, Rê, Igor e Cau.
Igor no carrinho de supermercado, para maior conforto de todos. E Cau jogando todo seu charme para todos humanos e caninos que passavam.
Comprei uma ração do balacobaco pro Godzila e um desinfetante pra deixar a casa mais cheirosinha.
O desgraçado tá fazendo onda pra comer a bendita ração. Já avisei ao monstro: ou come isso ou morre de fome.
Hunf.
20 dezembro, 2002
Cadê o pacotinho que tava aqui????
Jamanta perdeu! Dãrt.
Er.. Tipo assim´... É que a Cissa-Mâe comprou um presentinho pra Rê.
E. er... Tipo assim... Eu num tô achando, sãb?
Todas as oraçãos a São Longuinho são bem-vindas.
E se vocês puderem aproveitar que tão rezando mesmo, peçam pra ele me ajudar uma pulseira linda que eu ganhei de Maluco Segredo. Tô procurando feito uma louca e não acho. Estou desolada.
Hunf!
Jamanta perdeu! Dãrt.
Er.. Tipo assim´... É que a Cissa-Mâe comprou um presentinho pra Rê.
E. er... Tipo assim... Eu num tô achando, sãb?
Todas as oraçãos a São Longuinho são bem-vindas.
E se vocês puderem aproveitar que tão rezando mesmo, peçam pra ele me ajudar uma pulseira linda que eu ganhei de Maluco Segredo. Tô procurando feito uma louca e não acho. Estou desolada.
Hunf!
A canoa virou.
Era só o que me faltava.
Aconteceu um acidente com uma embarcação da Marinha e o Marujo vai ter que passar vários dias em Macapá. Natal e Ano Novo? Esqueça. Meleca.
Mas digo uma coisa: se descobrir que ele tá comendo gente naquele fim de mundo, juro que eu mato.
Matá-lo, não. Torná-lo um eunuco pode ser mais divertido. Com a faca de sashimi que eu dei a ele de presente de aniversário, em 2001. Pura odisséia.
Era só o que me faltava.
Aconteceu um acidente com uma embarcação da Marinha e o Marujo vai ter que passar vários dias em Macapá. Natal e Ano Novo? Esqueça. Meleca.
Mas digo uma coisa: se descobrir que ele tá comendo gente naquele fim de mundo, juro que eu mato.
Matá-lo, não. Torná-lo um eunuco pode ser mais divertido. Com a faca de sashimi que eu dei a ele de presente de aniversário, em 2001. Pura odisséia.
Joguei a toalha...
Amanhã eu teria que acompanhar a Oli numa outra festa em sítio.
Amarelei.
Meu joelho esquerdo está pavoroso: o corte começou a cicatrizar, mas ainda tem aquela casquinha feia e o hematoma está com aquela tonalidade amarelo-hictérico. Impublicável.
Pra completar o cenário, minhas costas estão descascando. Sim, o braço direito também.
Sem chance.
Amanhã eu teria que acompanhar a Oli numa outra festa em sítio.
Amarelei.
Meu joelho esquerdo está pavoroso: o corte começou a cicatrizar, mas ainda tem aquela casquinha feia e o hematoma está com aquela tonalidade amarelo-hictérico. Impublicável.
Pra completar o cenário, minhas costas estão descascando. Sim, o braço direito também.
Sem chance.
17 dezembro, 2002
8 Simple Rules:
Relax
Pensar noutra coisa que passa
Comer muito queijo. Faz bem à alma
Pão integral e suco de pêssego também
Não custa nada conferir os extratos bancários, de vez em quando
Chá de ursinho, na veia, é a solução. Dormir por 24h é sempre bom
Trocar a correia dentada do motor do carro também ajuda
Cadê meu Lexotan que estava por aqui? Hã?
Relax
Pensar noutra coisa que passa
Comer muito queijo. Faz bem à alma
Pão integral e suco de pêssego também
Não custa nada conferir os extratos bancários, de vez em quando
Chá de ursinho, na veia, é a solução. Dormir por 24h é sempre bom
Trocar a correia dentada do motor do carro também ajuda
Cadê meu Lexotan que estava por aqui? Hã?
11 dezembro, 2002
As 20 coisas que tornariam meu final de ano mais doce:
Assumindo minha completa falta de assunto, vamos às indefectíveis listinhas de desejos e promessas.
Fazer o que? Prefere que eu conte o que vi na TV, durante à tarde, prefere? :p
1- Uma Ponte-Aérea com destino ao Rio, como nos velhos tempos e com direito a todos os atropelos.
2- Passar um dia inteiro na praia de Camboinhas, em Nikiti, comparando a Empada da Praia com a Empada do Barbudo e comendo queijo coalho grelhado pra limpar o paladar.
3- Atravessar a baía em direção ao Rio. De barca, é claro.
4- Encontrar os velhos amigos na Lagoa, no final da tarde.
5- Ver o pôr do sol na Lagoa.
6- Ver a árvore de Natal da Lagoa ser acessa, no início da noite.
7- Lembrar dos velhos tempos e colocar as novidades em dia.
8- De madrugada, um filé à Osvaldo Aranha, no Lamas. Eh, saudade!
9- Pegar um avião e seguir rumo a Belém.
10- Sentar na varanda da casa e contar quantos cajús caíram da árvore.
11- Contar quantos eram cajús vermelhos e quantos eram amarelos
12- Fazer suco de cajú caseiro pra acompanhar a tapioquinha com queijo.
13- Brincar com os cães. Inspecionar o jardim. Dar um toque feminino na casa.
14- Ir à Estação das Docas pra comer patinhas de caranguejo, no final da tarde. Chopp. O meu, de bacuri, plizz.
15- Resistir à tentação de comprar colares maravilhosos na Estação das Docas.
16- Voltar pra casa e abrir champagne. Chandon Rouge, de preferência.
17- Perder a hora no dia seguinte.
18- Voltar pra Sampa, no outro dia.
19- Lembrar de visitar tudo que Sampa tem de melhor.
20- Esquecer da vida.
Seria tão bom.... :O)
Assumindo minha completa falta de assunto, vamos às indefectíveis listinhas de desejos e promessas.
Fazer o que? Prefere que eu conte o que vi na TV, durante à tarde, prefere? :p
1- Uma Ponte-Aérea com destino ao Rio, como nos velhos tempos e com direito a todos os atropelos.
2- Passar um dia inteiro na praia de Camboinhas, em Nikiti, comparando a Empada da Praia com a Empada do Barbudo e comendo queijo coalho grelhado pra limpar o paladar.
3- Atravessar a baía em direção ao Rio. De barca, é claro.
4- Encontrar os velhos amigos na Lagoa, no final da tarde.
5- Ver o pôr do sol na Lagoa.
6- Ver a árvore de Natal da Lagoa ser acessa, no início da noite.
7- Lembrar dos velhos tempos e colocar as novidades em dia.
8- De madrugada, um filé à Osvaldo Aranha, no Lamas. Eh, saudade!
9- Pegar um avião e seguir rumo a Belém.
10- Sentar na varanda da casa e contar quantos cajús caíram da árvore.
11- Contar quantos eram cajús vermelhos e quantos eram amarelos
12- Fazer suco de cajú caseiro pra acompanhar a tapioquinha com queijo.
13- Brincar com os cães. Inspecionar o jardim. Dar um toque feminino na casa.
14- Ir à Estação das Docas pra comer patinhas de caranguejo, no final da tarde. Chopp. O meu, de bacuri, plizz.
15- Resistir à tentação de comprar colares maravilhosos na Estação das Docas.
16- Voltar pra casa e abrir champagne. Chandon Rouge, de preferência.
17- Perder a hora no dia seguinte.
18- Voltar pra Sampa, no outro dia.
19- Lembrar de visitar tudo que Sampa tem de melhor.
20- Esquecer da vida.
Seria tão bom.... :O)
Procura-se.
Bia.
Foi vista pela última vez na Lagoa Rodrigo de Freitas - Rio de Janeiro, no Quase 9, acompanhada da poodle-rasfari mais boa gente do planeta, a Chica. Isso foi no início de janeiro de 2002.
Bia tem 1,60m de altura, deve pesar uns 49kg. Cabelos ruivos. É vegetariana, mas costuma tomar caipirinhas de vódega, intercaladas com coca-light.
Ela é esposa do Beto, renomado escritor de livros sobre o Flamengo.
Nada é perfeito, é o que eu sempre digo.
Se você, carioca amigo, encontrá-la por essas bandas, diga pra essa desgraçada mandar notícias, por favor.
Sumiu essa menina, não sei por onde ela anda.
Informações pelo meu e-mail.
Gratifica-se bem.
Bia.
Foi vista pela última vez na Lagoa Rodrigo de Freitas - Rio de Janeiro, no Quase 9, acompanhada da poodle-rasfari mais boa gente do planeta, a Chica. Isso foi no início de janeiro de 2002.
Bia tem 1,60m de altura, deve pesar uns 49kg. Cabelos ruivos. É vegetariana, mas costuma tomar caipirinhas de vódega, intercaladas com coca-light.
Ela é esposa do Beto, renomado escritor de livros sobre o Flamengo.
Nada é perfeito, é o que eu sempre digo.
Se você, carioca amigo, encontrá-la por essas bandas, diga pra essa desgraçada mandar notícias, por favor.
Sumiu essa menina, não sei por onde ela anda.
Informações pelo meu e-mail.
Gratifica-se bem.
10 dezembro, 2002
08 dezembro, 2002
Hematoma Podre.
Calma. Não é o nome das mais nova banda que eu descobri. Nada disso.
Essa foi a forma mais precisa que encontrei pra descrever o estado deplorável em que se encontra meu joelho esquerdo.
Lá pelo final da tarde, eu me empolguei e fui jogar volei com as crianças.
Divertido pra caraio. Fazia tempo que eu não ria e me exercitava tanto. Acho que preciso voltar a fazer hidroginástica.
Na hora de sair, esqueci-me do meu avançado estado senil, e tentei pular dois degraus da escadinha.
Não deu outra: escorreguei e estampei o joelho na borda da piscina.
Agora, olhando daqui, dá pra notar que o hematoma parece um rosbife. Foi feia a coisa.
Calma. Não é o nome das mais nova banda que eu descobri. Nada disso.
Essa foi a forma mais precisa que encontrei pra descrever o estado deplorável em que se encontra meu joelho esquerdo.
Lá pelo final da tarde, eu me empolguei e fui jogar volei com as crianças.
Divertido pra caraio. Fazia tempo que eu não ria e me exercitava tanto. Acho que preciso voltar a fazer hidroginástica.
Na hora de sair, esqueci-me do meu avançado estado senil, e tentei pular dois degraus da escadinha.
Não deu outra: escorreguei e estampei o joelho na borda da piscina.
Agora, olhando daqui, dá pra notar que o hematoma parece um rosbife. Foi feia a coisa.
Em carne viva
Ontem foi mesmo um dia divertido no campo: sol, amigos, churrasco e saladas de primeira, cerveja, piscina. Um cenário perfeito.
Minha intuição feminina espertíssima me alertou: melhor ir de maiô.
E fui. De maiô e calça comprida. Até que tava bunitinho.
E o sol lá, olhando pra mim.
Não preciso nem contar que me olvidei do bendito filtro 15.
Pois é. Vermelhinha de dar dó.
Tudo tem um lado bom.
Ora, sejamos otimistas.
Eu tenho braço de taxista, sabe como é?
O braço esquerdo é sempre mais bronzeado (?) do que o direito, por causa do trânsito tórrido desta cidade.
Ontem, não sei o que houve, mas me queimei só do lado direito.
Acho que quando sair esse vermelhão-ferrari vai ficar tudo igual.
Ontem foi mesmo um dia divertido no campo: sol, amigos, churrasco e saladas de primeira, cerveja, piscina. Um cenário perfeito.
Minha intuição feminina espertíssima me alertou: melhor ir de maiô.
E fui. De maiô e calça comprida. Até que tava bunitinho.
E o sol lá, olhando pra mim.
Não preciso nem contar que me olvidei do bendito filtro 15.
Pois é. Vermelhinha de dar dó.
Tudo tem um lado bom.
Ora, sejamos otimistas.
Eu tenho braço de taxista, sabe como é?
O braço esquerdo é sempre mais bronzeado (?) do que o direito, por causa do trânsito tórrido desta cidade.
Ontem, não sei o que houve, mas me queimei só do lado direito.
Acho que quando sair esse vermelhão-ferrari vai ficar tudo igual.
07 dezembro, 2002
Promessa feita é promessa cumprida.
Não invadi nenhum carro desconhecido. Nem tive vontade de fazer xixi no meio do caminho.
Eu ando me superando, ultimamente. Notou?
Pra não dizer que não aprontei nenhuma, eu tava de co-pilota da Regina.
Sente só o perigo.
Tudo estava indo muito bem, até que chegou a hora crucial. Manja aquela hora que você tá seguindo o mapa, que diz que acabou o asfalto e é hora de entrar na estrada de terra?
Pois foi nessa hora que resolvi acender um cigarro, enquanto prestava atenção no bendito mapa.
A pilota olhou pra mim e gritou: Anaaaaaaaaaaaaa! Você tá colocando fogo no mapa, cacete!
Putz, achei que era o cigarro. Sorry!
Deu tempo de apagar, sem maiores atropelos. :O)
Não invadi nenhum carro desconhecido. Nem tive vontade de fazer xixi no meio do caminho.
Eu ando me superando, ultimamente. Notou?
Pra não dizer que não aprontei nenhuma, eu tava de co-pilota da Regina.
Sente só o perigo.
Tudo estava indo muito bem, até que chegou a hora crucial. Manja aquela hora que você tá seguindo o mapa, que diz que acabou o asfalto e é hora de entrar na estrada de terra?
Pois foi nessa hora que resolvi acender um cigarro, enquanto prestava atenção no bendito mapa.
A pilota olhou pra mim e gritou: Anaaaaaaaaaaaaa! Você tá colocando fogo no mapa, cacete!
Putz, achei que era o cigarro. Sorry!
Deu tempo de apagar, sem maiores atropelos. :O)
06 dezembro, 2002
Mensagens do Além.
Quando eu digo que a programação da TV aberta está atropelando todos os limites aceitáveis, vocês acham que é má vontade minha.
Mas, sinta o drama.
Hora da Verdade, na Bandeirantes, sob o comando da sanguinolenta Marcia Goldsmith.
Uma sensitiva queria falar com a mãe da pequena Tainá, aquela menina morta durante uma briga de trânsito aqui em Sampa, há alguns meses.
Foi lá a mãe, com a boneca da menina no colo, numa comoção de dar dó, aquelas coisas.
E a tal da sensitiva começou a ler a tal mensagem psicografada.
Acabei me distraindo, tocou o telefone aqui. Não ouvi a mensagem na íntegra.
Ouvi o finalzinho.
Na hora, pensei um monte de besteiras. Já pensou se a menina avisou: - mamãe, a gente vai se encontrar em breve...
Cada coisa que me aparece por aqui.
É melhor sintonizar no Off Centre. Episódio inédito :O)
Quando eu digo que a programação da TV aberta está atropelando todos os limites aceitáveis, vocês acham que é má vontade minha.
Mas, sinta o drama.
Hora da Verdade, na Bandeirantes, sob o comando da sanguinolenta Marcia Goldsmith.
Uma sensitiva queria falar com a mãe da pequena Tainá, aquela menina morta durante uma briga de trânsito aqui em Sampa, há alguns meses.
Foi lá a mãe, com a boneca da menina no colo, numa comoção de dar dó, aquelas coisas.
E a tal da sensitiva começou a ler a tal mensagem psicografada.
Acabei me distraindo, tocou o telefone aqui. Não ouvi a mensagem na íntegra.
Ouvi o finalzinho.
Na hora, pensei um monte de besteiras. Já pensou se a menina avisou: - mamãe, a gente vai se encontrar em breve...
Cada coisa que me aparece por aqui.
É melhor sintonizar no Off Centre. Episódio inédito :O)
Como assim???
Diálogo que rolou agora, na hora do jantar:
- Mãe. Mordi meu dente.
- Hã? =o/
- Mordi meu dente, mãe.
- Como alguém consegue morder o próprio dente, filha? É mais ou menos como beliscar azulejo. Impossível.
- Mas eu mordi meu dente.
- E o que eu faço?
- Não sei. Tá doendo, manhê!
- Quer uma água de côco?
- Quero.
Trinta segundos depois....
- Passou?
- Passou.
Vai entender...
Este foi mais um episódio da série " Coisas que só acontecem comigo".
Diálogo que rolou agora, na hora do jantar:
- Mãe. Mordi meu dente.
- Hã? =o/
- Mordi meu dente, mãe.
- Como alguém consegue morder o próprio dente, filha? É mais ou menos como beliscar azulejo. Impossível.
- Mas eu mordi meu dente.
- E o que eu faço?
- Não sei. Tá doendo, manhê!
- Quer uma água de côco?
- Quero.
Trinta segundos depois....
- Passou?
- Passou.
Vai entender...
Este foi mais um episódio da série " Coisas que só acontecem comigo".
03 dezembro, 2002
Eu sou a Bridget Romantica!
Eu sou a Bridget romantica ! Eu posso ser maluca , desajustada mas no fundo no fundo eu sonho encontrar o homem perfeito . Aquele com quem eu irei casar, ter meus filhos e será meu companheiro para o resto da minha vida !
Que Bridget Voce é?
01 dezembro, 2002
Quando nossas mães viram nossas filhas.
É estranho, mas esse dia acaba chegando e hoje tive prova disso.
Sou uma criatura privilegiada: tenho 3 mães.
A minha Cissa-mãe, minha tia Cida, irmã da Cissa-mãe e minha madrinha, também irmã da Cissa-mãe. :O)
Todas já têm uma certa idade. E todas as atrapalhações decorrentes.
Tive a impressão de estar cuidando de 3 crianças na platéia da Audição.
Minha tia velhinha cantando em voz alta as músicas que conhecia, minha madrinha perguntando a que horas iriam servir o lanche e minha mãe perguntando o que ela deveria comprar de presente pra Oli.
Uma Absolut, plizz. Sem gelo.
Adoro elas. :O)
É estranho, mas esse dia acaba chegando e hoje tive prova disso.
Sou uma criatura privilegiada: tenho 3 mães.
A minha Cissa-mãe, minha tia Cida, irmã da Cissa-mãe e minha madrinha, também irmã da Cissa-mãe. :O)
Todas já têm uma certa idade. E todas as atrapalhações decorrentes.
Tive a impressão de estar cuidando de 3 crianças na platéia da Audição.
Minha tia velhinha cantando em voz alta as músicas que conhecia, minha madrinha perguntando a que horas iriam servir o lanche e minha mãe perguntando o que ela deveria comprar de presente pra Oli.
Uma Absolut, plizz. Sem gelo.
Adoro elas. :O)
Anota aí o endereço.
A Regina sugeriu um quilão que ela já conhecia.
Sem sacanagem, é um restaurante por quilo que beira a perfeição.
A começar pelo atendimento. Tudo supervisionado pela dona do estabelecimento, que gentilmente, oferece a quem ficar na dúvida um menu de degustação com as melhores opções do dia.
E aí começa a tortura: ela colocou no prato uma pequena porção de cuscuz marroquino coberta com coalhada, um tico de frango ao curry coberto por uma meiga camada de cebolas finíssimas, côco ralado e passas maceradas. A crueldade continuou com uma salada de grãos de cevada e de soja, temperada com um molho feito com folhas tenras de alho-poró e o golpe de misericórida veio em forma de um guisado de carne delicadíssimo, com cebola e cenouras.
E ela ainda brinca: pra experimentar minha comida, tem que comer de colher, sabe?.
De colher, minha filha? De colher, rezando de joelho e com lágrimas nos olhos, eu diria. :O)
Como eu havia hibernado e jejuado durante o dia anterior, estava famélica.
Fiz meu prato com todos os indicados na degustação e ainda ataquei uma salada de manga, abacaxi e semente de papoula com sour cream e uma lasca boçal de lasanha de funghi secci.
O saldo do prejuízo? R$ 6,30.
Parece brincadeira, né?
No dia que estiver de bobeira, passeando por Moema, vale a visita:
Maestri in Cucina.
Av. Moema, 331 (esquina com a Al. dos Nhambiquaras) - convênio com estacionamento da Av. Moema 265 a R$ 1,00
Só abre pro almoço, de 2a. a sábado.
Confere lá depois me conta. :O)
A Regina sugeriu um quilão que ela já conhecia.
Sem sacanagem, é um restaurante por quilo que beira a perfeição.
A começar pelo atendimento. Tudo supervisionado pela dona do estabelecimento, que gentilmente, oferece a quem ficar na dúvida um menu de degustação com as melhores opções do dia.
E aí começa a tortura: ela colocou no prato uma pequena porção de cuscuz marroquino coberta com coalhada, um tico de frango ao curry coberto por uma meiga camada de cebolas finíssimas, côco ralado e passas maceradas. A crueldade continuou com uma salada de grãos de cevada e de soja, temperada com um molho feito com folhas tenras de alho-poró e o golpe de misericórida veio em forma de um guisado de carne delicadíssimo, com cebola e cenouras.
E ela ainda brinca: pra experimentar minha comida, tem que comer de colher, sabe?.
De colher, minha filha? De colher, rezando de joelho e com lágrimas nos olhos, eu diria. :O)
Como eu havia hibernado e jejuado durante o dia anterior, estava famélica.
Fiz meu prato com todos os indicados na degustação e ainda ataquei uma salada de manga, abacaxi e semente de papoula com sour cream e uma lasca boçal de lasanha de funghi secci.
O saldo do prejuízo? R$ 6,30.
Parece brincadeira, né?
No dia que estiver de bobeira, passeando por Moema, vale a visita:
Maestri in Cucina.
Av. Moema, 331 (esquina com a Al. dos Nhambiquaras) - convênio com estacionamento da Av. Moema 265 a R$ 1,00
Só abre pro almoço, de 2a. a sábado.
Confere lá depois me conta. :O)
Las 3 amigas.
Na seqüência, seguimos para um almoço no melhor estilo cerveja e papo-calcinha.
Fazia tempo que as 3 debilóides não se encontravam. Jama, Regina e Marineide à mesma mesa é mesmo papo pra muita cerveja.
Encontro perfeito. Almoço perfeito. Fofocas e gargalhadas que estávamos precisando e merecendo.
Na seqüência, seguimos para um almoço no melhor estilo cerveja e papo-calcinha.
Fazia tempo que as 3 debilóides não se encontravam. Jama, Regina e Marineide à mesma mesa é mesmo papo pra muita cerveja.
Encontro perfeito. Almoço perfeito. Fofocas e gargalhadas que estávamos precisando e merecendo.
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