Frase edificante do dia.
Quando se está no inferno, o jeito é abraçar o capeta.

Ninguém merece.
Chove torrencialmente. Claro, estou sem carro e sem carona.
Tenho R$ 0,87 na bolsa e nenhuma cédula esquecida no bolso do jeans. É dia de pagamento e o diretor responsável pelo pagamento, saiu pra uma reunião e não tem hora pra voltar. Se voltar. O que significa que estou na rua da amargura. Sinceramente, nunca passei por isso antes.

Pensamento edificante do dia:
Nunca desperdice uma ereção. Seja ela qual for.

Por falar nisso.
Que novelão, hein?
Chorei feito criança.

Diálogo insano.
- E aê? Viu Senhora do Dstino, ontem?
- Égua, eu nem sabia que ele era casado...
Então tá.

Eliminando problemas
O vazamento do banheiro está consertado, consegui uma hospedagem bem mais em conta para Godzila e saldei algumas contas em atraso. Sinto-me bem mais leve. Parece até que minha cintura diminuiu, porque, vocês sabem, o lado psicológico conta muito nessa hora.

Pensamento edificante do dia:
Pizza não engorda.
(de um obeso teimoso que só uma porra)

Diálogo sem noção.
- Alguém foi degolado, de ontem pra hoje, hein? Nem li jornal, ó.
- Égua.
- Ora, já virou rotina, não? Quando não tem, a gente até acha estranho, né?
- Se você faz questão, não seja por isso....
- Égua.

Primeiros passos.
Decidi que vou voltar à boa e velha forma. Tomei uma decisão radical: cortei o café.
Isso. Café engorda. Estou no 4o dia, e estou me saindo muito bem.
Eu me sinto uma vitoriosa, entende?
Já posso até me imaginar como autora de um livro, tipo auto-ajuda, que vai ser um campeão absoluto de vendas: O café gordo. Um caminho para a libertação. Nele, vou contar sobre todo o sofrimento com a cintura de mortadela e ansiedade constante para conseguir mais uma dose. Depois, vou contar sobre os momentos dramáticos da síndrome de abstinência e os falsos amigos que se afastaram diante da minha decisão de adotar hábitos mais saudáveis na vida, manja? Um sucesso de público e de crítica. Dinheirinho fácil.

Momento Tati.
Minhas calças estão estranhamente caindo, mas me olho no espelho e meu corpo parece um provolone. Continuo me sentindo uma baleia fora d?água.
Buá.

Previsões para o final de semana.
Não são nada boas. Só aporrinhação.
Tenho que chamar o encanador pra consertar o vazamento do banheiro, que já tá parecendo de rodoviária. Ver se o mesmo profissional consegue descobrir o que houve com a pintura da parede da sala, que espocou inteira e tá parecendo um puteiro de quinta.
Depois, levar umas calças para ajustar, ir ao centro da cidade, shopping-supermercado providenciar os víveres da semana e ver o que vai sobrar de mim. Saudades do tempo em que eu saía, assim, sem rumo, apenas pra conhecer a nova cidade. Enfim..
Rezem pra não chover. Meu guarda-chuva quebrou.

Soluções simples.
Minha cervical tá melhorando, obrigada.
Depois que descobri o Kamomê Magnetic Pillow minha vida mudou. Durante a semana, descobri a possível origem do problema. Acordei de madrugada e percebi que estava com o pescoço praticamente pra fora da cama, mesmo usando o Kamomê Magnetic Pillow. Ou seja, estava dormindo pendurada, nesse tempo todo. Agora, durmo espalhadona. Dormir sozinha tem que ter alguma vantagem, ora pois.

Infâmia:
Nova promoção exclusiva Tim para comunicação com o além:
Plano Tim Maia.

Cenas de um casamento.
A noiva: eu
O noivo: George Clooney
O padre: Fred

- George Nazareno Clooney, aceitas Ana Almgren como legítima esposa, até que a morte os separem?
(ouvem-se estampidos, muitos estampidos)
- Sim, mas, veja, ela morreu. Bala perdida...
Me lasquei.

Momento Polishop.

Depois que passei a usar Kamomê Magnetic Pillow minha vida mudou.
As dores no pescoço melhoraram e minha postura corporal é outra. Isso porque os magnetos do Kamomê Magnetic Pilow massageam os pontos dolorosos da muscultura. Mas não é só isso. Além das dores na coluna, Kamomê Magnetic Pillow combate dores de cabeça, enxaqueca, azia, má digestão, pé-de-atleta, stress, varizes, reumatismo, erisipela, aftas, insônia e, acredite, previne cáries. Comprando hoje mesmo o seu Kamomê Magnetic Pillow você ganha um certificado de garantia e mais uma fronha com estampa superexclusiva. E tem mais: na compra de dois Kamomês Magnetic Pillow você ganha DOIS certificados de garantinhas e DUAS fronha com estampa superexclusiva. ;O)

Final de semana do bem.
Fiz porra nenhuma. Sábado, depois da chuva, fui às compras porque a pobreza da minha geladeira já havia atingido níveis franciscanos. Fiz um supermercado básico e, na saída, não resisti: comprei um travesseiro novo. Meu pescoço tem me levado à loucura.

Pensamento edificante do dia.
Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno ele depende da mulher.
[autor(a) desconhecido(a)]

Vanessaaaaa!!!! Perdi a piada que você mandou pra mim. :[

Atenção. Tirem as crianças da sala.
Essa foi obra da Rezinha. Confesso que eu não conhecia esse lado ingênuo do Joãozinho, em todo caso....



JOÃOZINHO, DEPOIS DE TER RECEBIDO DA SUA MÃE A ESPINHOSA MISSÃO DE VIGIAR SUA IRMÃ SUZANA QUE TEVE PERMISSÃO DA SUA SEVERA MÃE DE PODER NAMORAR SOMENTE NO SOFÁ DA SALA, FAZ SEU INGÊNUO DETALHADO RELATÓRIO DE TUDO QUE VIU, OUVIU E SENTIU:
PARA MAMÃE:
MÃE, A SUZANA E O NAMORADO APAGARAM A MAIOR PARTE DAS LUZES E SE SENTARAM NO SOFÁ. ELE CHEGOU PERTO DELA E COMEÇOU A ABRAÇÁ-LA. A SUZANA DEVE TER COMEÇADO A FICAR DOENTE, PORQUE O SEU ROSTO COMEÇOU A FICAR VERMELHO.

O NAMORADO DELA DEVE TER PERCEBIDO QUE ELA COMEÇAVA A PASSAR MAL, PORQUE ELE COLOCOU A MÃO DENTRO DA BLUSA DELA, ACHO QUE PARA SENTIR SEU CORAÇÃO.
SÓ QUE ELE DEMOROU TANTO PARA ENCONTRÁ-LO!!! AÍ, FOI ELE QUEM COMEÇOU A FICAR DOENTE, PORQU E OS DOIS COMEÇARAM A FICAR OFEGANTES, COM POUCA   RESPIRAÇÃO.
ACHO QUE A MÃO DELE ESTAVA FRIA, PORQUE ELE A COLOCOU POR DENTRO DA SAIA DA SUZANA, QUE DEITOU NO SOFÁ DIZENDO QUE ESTAVA MUITO QUENTE.
DEPOIS DE ALGUM TEMPO, CONSEGUI VER O QUE ESTAVA DEIXANDO OS DOIS DOENTES: UMA ENGUIA ENORME TINHA SALTADO DAS CALÇAS DELE, ERA MUITO GRANDE, DEVIA TER UNS 20 CM DE COMPRIMENTO. FOI ENTÃO QUE SUZANA AGARROU A  ENGUIA COM AS DUAS MÃOS, ACHO QUE PARA EVITAR QUE ELA FUGISSE, E DISSE QUE ERA A MAIOR QUE JÁ TINHA VISTO.
DE REPENTE A SUZANA DEVE TER FICADO MALUCA, PORQUE ELA TENTOU COMER A ENGUIA, COLOCOU ELA INTEIRINHA NA BOCA.
MAS ACHO QUE DEVE SER DIFÍCIL A DIGESTÃO, PORQUE DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS A ENGUIA SAIU DA BOCA DA SUZANA AINDA INTEIRINHA!!!
O NAMORADO DA SUZANA ENTÃO, ENFIOU A ENGUIA NUM SACO PLÁSTICO, TENTANDO SUFOCÁ-LA, DAÍ A SUZANA TENTOU AJUDÁ-LO E DEITOU, PRENDENDO A ENGUIA ENTRE AS PERNAS ENQUANTO O NAMORADO DEITAVA EM CIMA DELA ELES FICAVAM TENTANDO ESMAGAR A ENGUIA ENTRE ELES.
MÃE, EU CONFESSO QUE FIQUEI ASSUSTADO PORQUE A SUZANA GRITAVA TANTO E SE CONTORCIA TODA. DEPOIS DE MUITO TEMPO, OS DOIS SOLTARAM UM SUSPIRO DE ALÍVIO ACHO QUE ELES CONSEGUIRAM MATAR A ENGUIA, PORQUE EU A VI PENDURADA ABAIXO DA BARRIGA DO NAMORADO DA SUZANA. A SUZANA E O NAMORADO SENTARAM NO SOFÁ E COMEÇARAM A SE BEIJAR E, QUERO QUE UM RAIO CAIA NA MINHA CABEÇA, SE A ENGUIA MORTA NÃO RESSUCITOU E ELES COMEÇARAM A BATALHA NOVAMENTE. DESTA VEZ, A SUZANA TENTOU ESMAGAR A ENGUIA SENTANDO EM CIMA DELA. DEPOIS DE 40 MINUTOS A ENGUIA MORREU, PORQUE O NAMORADO DA SUZANA ESFOLOU A ENGUIA E JOGOU A PELE PELA JANELA. MÃE, EU ESTAVA PENSANDO, ACHO QUE AS ENGUIAS SÃO COMO GATOS,TÊM SETE VIDAS OU MAIS..."

Overdose de Joãozinho para um final de semana feliz. :O)

Essa foi a Milladdy quem mandou. Valeu, Mi.

Por que tem sempre que ser o Joãozinho?
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,  que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
  Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
  Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela
que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:
É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes-Benz.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do  lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corcel II do papai estava na garagem. Imaginei:
É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busum.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !

A falta de assunto é o que me corrói.

Não tendo mais nenhuma infâmia a contar, abrigarei minha insignifância no aconchego do meu lar. ;O)
Menos, Jama, menos.

Poucas coisas me deixam mais passadas na vida é ler que você ficou esquecida numa caixa de rascunhos de um reles programa de mensagem eletrônica.
O tempo faz dessas coisas.

E não pense que acabou.
Promoção infame da semana:
- Sabe que a Tim lançou um plano para adolescentes que costumam sair à noite?
- Ai, ai, ai.
- O Tim Balada.
Ai, uma zarabatana com mira a laser numa hora dessas....

Pegadinha infame da semana:
- Sabe qual a arma que budista usa?
- Ta merda, lá vem... Não sei.
- Armazém.
Puta que me pariu.

O intrigante universo dos removedores de esmalte modernos.
Nunca imaginei ficar tão perdida diante de uma simples prateleira. Vocês sabem que a inexperiência e a falta de auto-conhecimento nesse assunto pode confundir um pouco. Mas, entendam a situação. Eu já sabia que a onda agora é só usar removedores de esmalte para remover, sim, esmaltes. Nesse ponto, eu já notei que a acetona caiu completamente na marginalidade. O que eu não sabia era que existem diversos tipos de agressões químicas que suas unhas e cutículas podem sofrer e que podem perfeitamente ser atenuadas ou até mnesmo curadas com o uso frequente e regular de removedor de emalte com glicerina, lanolina ou, silicone!!!
Agora, eu pergunto: glicerina para cutículas sensíveis, lanolina para unhas secas e, errr, silicone seria para unhas e cutículas flácidas? Hein? Hein?

Simpatias de Santo Antônio.
Não fiz nenhuma. Nem antipatias. Acho eu.

Feriado?
Eu não tive isso, não.

Momento Cunhã-baranga.
Tenho comido mais do que o necessár e caminhado menos do que o obrigatório. Engordei horrores. Estou me sentindo uma baleia fora d'água.
Sinceramente, ninguém merece...

Nota do tradutor:
Focagemm de jacaré é uma diversão noturna local, que consiste num passeio de barco pelos igarapés, onde o caboclo experiente, com uma lanterna, foca o jacaré, paralizando a criatura com a intensidade da luz. Ou não. Ei. Notou o risco da operação?
O raciocínio do nobre colega foi maquiavelicamente elementar: redatores forasteiros não costumam ter muita destreza psicomotora para uma atividade tão radical. De repente, assim, do nada, a redatora pode escorregar (eu tenho todo um histórico favorável), cair na água e ter uma morte natural. É claro, ser dilacerada por um jacaré, é natural que a pessoa morra, não é mesmo?
Prometo ser uma boa menina. De verdade.

Diálogo insano.
O cenário: estava eu, pró-ativa que sou, alterando o layout do meu diretor de arte, que tinha ido, digamos, tomar um cafezinho, quando fui pega em flagrante.
- Então, quer dizer que agora é assim, redator vai fazendo o quer, é?
- Eu só tava adiantando o serviço pra você. Na boa.
- Daqui a pouco, todos os diretores de arte vão embora e só vão ficar os 3 redatores por aqui.
- Ah, nem vem? A gente vai rir do que?
Perceba um olhar ameaçador.
- Ana, você já fez focagem de jacaré?
- Ô, colega, eu te juro que não fiz por mal. Desculpa aê. Mas desculpa mesmo, tá? ;O)

Sinais visíveis de riqueza.
Você percebe que está bem de vida quando a sua coleção de piadas de Joãozinho é tremendamente maior do que a de muiraquitãs.
Simples. Piadas de Joãzinho são os amigos que mandam. Tenho várias delas acumuladas no almoxarifado do Ventilador. Serão todas postadas em momento oportuno. Thanks. ;O)

Auki, meu caro.
Adorei seu momento mãe-Dinah sobre o paradeiro improvável do meu RG. Palpite pra megasena que é bom, nada, né, fofo? ;O)

Sonho de consumo.
Zarabatana com mira a laser.
Curare, eu já tenho. ;O)

Quinzena do cabelo ruim.
Trabalho, trabalho, trabalho e, no lazer, só apurrinhação.
Tá feia a coisa. O bicho tá pegando.
TPM? Sim, aquela boa e velha tensão pré-Mastercard. Conhece?

Queridos, voltei. Acho eu.

Outro diálogo insano
Meu chefe, hoje cedo, louco-babando, todo cheio de costura pra entregar.
Comunicou à equipe:
- Tô indo correndo lá na produtora pra resolver essa parada e já volto.
- Tá sem carro, chefe?
Respeito hierárquico tendendo a zero.

Momento Tati II
Hoje, acordei como sempre faço quase todas as manhãs.
Fui vestir uma calça que eu tenho há um tempão e a maldita não serviu.
Não passava no quadril, de jeito nenhum.
Definitivamente, estou uma baleia e ninguém percebe.
Fala sério. Ninghuém merece.

Diálogo insano
- E aí? Doou sangue?
- Não rolou. Tudo porque eu perdi meu RG.
- Foi por isso não.
- Tô te falando sério.
- Foi por isso, não.
- Então foi por que, porra?
- Porque osso não tem sangue.
- Vai te lascar.
Depois, aparece um corpo boaindo no Rio Negro, vão dizer que a violência está fora de controle...

Doe sangue.
Eu bem que tentei, mas não deixaram.
Só porque eu tinha perdido o RG. Ou seja: eu cheia de sangue bom, um monte de gente precisando e por causa de uma bobagem, perderam um doador. Vá entender.

A biodiversidade do pé-de-moleque.
Lá no comments rolou uma discussão animada e muito instrutiva sobre as diferenças regionais do pé-de-moleque.
Até agora, catalogamos 4 tipos.
1- O amazônico: bolo de macacheira com castanha da Amazônia, assado em folha de bananeira
2- O nordestino: bolo de mandioca com castanha de caju
3- O sudestino: bloco compacto de amendoim caramelizado. Praticamente um identificador de cáries, como bem observou a Sheila.
4- O goiano: uma maçaroca de açúcar e amendoim, de modo que o pé-de-moleque fica parecendo uma cocadona.
Mais algum?

Momento Tati I.
Meu nariz amanheceu arranhado, de novo. E me esfolei toda, de tanta coceira causada por aquelas jiquitaias malvadas.
Preciso tomar uma providência: ou passar a dormir de luvas ou cortar as unhas.
Fala sério. Ninguém merece.

São Longuinho, São Longuinho.
Achei meu erre-ge-ê.
Achei meu erre-ge-ê.
Acabou minha crise de identidade. :O)
Onde estava?
Não queiram saber. Num lugar bem absurdo, melhor deixar quieto.

Pensamento edificante do dia:
Houve um tempo em que sentar na boneca era apenas quebrar um brinquedo por descuido.
(Fred Teixeira)

Sal grosso.
Tirando o ataque das formigas, perdi meu RG, de domingo pra segunda caí da cama de novo. Nesta madrugada, arranhei meu nariz enquanto dormia, acordei atrasada e me esvaindo em sangue. Chovi a torrencialmente, o trânsito tava um inferno e o taxista levou 20 minutos pra não chegar. Tem semanas que nasceram para serem riscadas do calendário. Essa é uma delas. Melhor eu rezar, né?

Jiquitaia.
Estou sequelada. No sábado, fui atacada brutalmente por uma galera de jiquitaias ferozes, também conhecidas no submundo do crime como formiga-de-fogo ou formiga-malagueta. Deu pra sentir o tamanho da encrenca?
Tá difícil a minha situação por aqui.

A Flauta Mágica.
Depois do futebol, fui à ópera, ao ar livre.
O elenco era todo amazonense. O Largo de São Sebastião todo tomado de cadeiras brancas. Os manauaras prestigiaram em peso. Famílias, jovens casais, bebês de colo. Uma fauna bonita. O tempo colaborou e a chuva sequer ameaçou de cair.
Voltei pra casa no início do II Ato. Estava exausta. E nem deu tempo de ver a novela

Final de semana divertido.
Conforme o planejado, saí da toca e fui ver os meninos jogarem futebol. Jogaram direitinho. Nem brigar, brigaram.
Tudo muito civilizado. Pra falar a verdade, civilizado demais pro meu gosto.

Pensamento edificante do dia.
Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
(Sábio provérbio chines)

Grêmio Temporada Verão 2004.
Amanhã, começa a temporada de futebol aqui com os animais aqui da agência.
Funciona assim, ó: o time dos colaboradores da casa contra o time dos convidados.
Não nada mais do que uma desculpa perfeita pra se passar o dia encharcando o esqueleto de cerveja, porque jogar que é bom mesmo, você pode imaginar.
E antes que achem que estou completamente lesa e sem noção de tempo, estamos mesmo entrando no verão.
O inverno tá acabando e já vai tarde.

Diálogo insano.
- Rapaz, olha só essa manchete do UOL: Freiras são acusadas de abuso sexual de surdos.
- Ih, que burras. Se, pelo menos, tivessem abusados de mudos, não?
- Pois é. Que falta de visão das coisas, né?
- Puta merda, Ana. Melhor parar. Cala a boca e continua cavando aí.
- Isso. Cava daí, que eu cavo daqui.
ô, inferno.

Pé-de-moleque.
Meu dupla, o Mundico, trouxe pra mim.
Eu comi. E adorei. :O)
E vocês não estranhem, não. Pé-de-moleque por aqui não é aquele doce de amendoim quebra-queixo.
É um bolo de mandioca com castanha da Amazônia moída, assado na folha de bananeira.
Deus seja louvado.

Me-le-ca!
Voltou ao normal porra nenhuma. A merda da mensagem
553 Permission denied. on file:blog/19/54/13/jamantadas/archives/2002_05_01_jamantadas_archive.html
aparece toda vez que eu dou um republish.
Seria alguma espécie de incompatibilidade do Macintosh com o Blogger?
Seria talvez mais um ataque de jamantice explícito por parte da minha pessoa?
Teria sido o Queiroz o assassino do Lineu e a gente nunca vai ficar sabendo a verdade dos fatos?
Algum leitor solidário conseguiria desvendar esse mistério. O do Blogger, não o do Lineu, nem do Queiroz.

Pânico e terror.
Foi muito estranho. Eu estava fazendo tudo certinho, mas dava tudo errado. Foram momentos difíceis. Até rezar eu rezei. Assim, do nada, tudo se resolveu, na calada da noite.
O botão republish inventou de funcionar sozinho.
A vida voltou ao normal ao Ventilador. Ou não. :O)

Meleca. Não estou conseguindo postar.

Alô, som, testando....

Pensamento edificante do dia:
Se tem medo de rola, não inventa de ser fresco.
(Autor não quis se identificar)

Momento Tati.
Minhas mãos estão horríveis, os pés, assustadores. Preciso de manicure, pedicure e tudo mais que cure.
Massagista? Sim, pro pescoço e pro ego, se não for incomodar.
Fala sério. Ninguém merece.

Diálogo insano:
- Você costuma rezar antes de comer.
- Não.
- Por que não?
- Porque esfria a comida.
Valha-me Deus.

Vá reclamar pro bispo.
Eu disse que a barra era pesada. A cerimônia foi rezada por um bispo de uma paragem distante.
Durante a festa, saí pra fumar um cigarrinho e ele também. Eu não sabia que bispo pode fumar. Se bem que, com tanto padre comendo criancinha, hoje em dia, que mal há num cigarrinho inocente, não é mesmo?
Então o bispo comentou comigo: - Estou meio gripado, com febre, mas tomei um analgésico e umas taças de vinho.
- Aliás, um santo remédio, né padre?
Puta merda, Jamanta, por que você não amputa suas cordas vocais, logo de uma vez? Hein?

Holofotes.
Tem gente que pára o trânsito. Geralmente as loiras. Tem gente que abala Paris em chamas. Geralmente os gays.
Tem gente que derruba holofotes. Eu, por exemplo.
É tudo uma questão de estilo. ?:O)

Jama Hight Society
Sexta-feira teve casamentaço. Coisa fina, mesmo. Padrão alta diretoria.
Eu juro que só queria ir à cerimônia na igreja. Fui violentamente arrastada para a recepção, muito contra a minha vontade.
Preciso dizer que deu merda?

Pensamento edificante do dia:
Tá acontecendo uma coisa boa na minha vida: todas as minhas calças ruins tão rasgando.
[Alessandro Deidre]

Batom na cueca.

Era um lindo dia de sol. Calor, céu azul. Daqueles dias que inspiram as pessoas a caprichar no visual. Foi o que aconteceu com o meu amigo. Inventou de vestir uma calça branca. Mas os dias lindos inspiram também os espíritos zombeteiros. Estávamos almoçando as três meninas superpoderosas e o pobre coitado do Fred, todo pimpão a bordo de sua calça nova e, o mais importante, um número menor. Foi quando, numa tremenda vacilada, o leso deixou cair um teco de beterraba na maldita calça.
Foi a hora da lei de Murph entrar em ação. A beterraba caiu na coxa do rapaz e, pasmem, deixou uma mancha no formato de uma boca. Sim, uma boca. E a mancha não queria sair, nem a poder de feitiço.
Comecei a achar que Fred estava mesmo lascado. O que ele iria dizer pra patroa?
Ensaiamos algumas saídas, tipo assim, falar a verdade, mas a gente tinha certeza de que não iria colar. Mulher nenhuma acreditaria no conto da beterraba voadora.
Cheguei a sugerir: - Querida, fui atacado por uma puta completamente doida, no meio do restaurante, na frente de todo mundo.
Ela ficaria surpresa e enternecida com a sinceridade de confessar o inconfessável, de modo que tudo terminaria bem.
Mas, não. O burro foi lá e falou sobre a beterraba voadora. Bem feito. Tá dormindo no sofá há 7 noites. Donde se pode concluir que nem sempre a verdade salva

Semana cheia.
Correria dos diabos por aqui. Nem deu pra mandar notícias.
Desculpa aê.

Pensamento edificante do dia:
Oportunidade é o que faz você se sentir um gênio, quando aproveita, e um cretino, quando perde.
[Adriana Falcão]

Becky Bloom.
Nunca fui muito ligada em perfumes. Sempre fui daquelas que só usa colônia infantil. Ultimamente tenho mudado, embora eu nunca vá deixar de usar o Ma Cherry, viu, Oli? ;O)
Sábado, comprei um perfume poderoso. Tão poderoso que até tenho medo de usar o Curare,
Venenosa, eu? ;O)

Momento Tati.
Aquela espinha horrorosa, do tamanho de uma cereja, estourou sozinha e depois nasceu de novo. Pode isso?
Reencarnou. Parece ter vida e vontade própria. E a desgraçada é geniosa.
Isso só pode ser praga de alguém. Ou não.
Fala sério. Ninguém merece.

Maratona.
Ontem, os meninos do parapente estavam com a macaca. A parada começou às 11 h da manhã. Isso é raríssimo. Só sei que foi assim o dia todo. Não parava de pular gente. A brincadeira terminou quando começou a anoitecer, o que tornou a minha vida um verdadeiro inferno. Nem saí de casa. Passei o dia na varanda. Não consigo parar de vê-los saltando. É vício mesmo, sabe? Ainda não existe tratamento.

Campanha Paciência Zero.
Adesões no guichê 5, à sua esquerda. E não adianta reclamar da fila, porra.

Justiça seja feita.
Homens que usam meias brancas merecem um tiro na nuca.

Momento Tati:
Nasceu uma espinha do tamanho de uma cereja no meu queixo.
Fala sério. Ninguém merece.

Pensamento edificante do dia:
Impasse é o muro que se coloca entre você e a decisão, talvez só pra ver até onde vai a sua vontade.
(Adriana Falcão)

Tá muito legal esse barraco entre a Maria Clara e a Laura e tudo. Mas, porra, tá todo mundo cagando pra quem matou o Lineu, né?

Diálogo infame:
- Colega, corre lá que o chefe tá te chamando.
- Égua! Chamando de que?
Olha as coisas que sou obrigada de ouvir...

Hoje estou assim, totalmente Laura. Um perigo.

Te cuida, Screen Gems. :p

Em breve, no Ventilador, a nova produção da Uai Movies: Jogue a mamãe do trem, sô.

A UAI Movies, orgulhosamente apresenta: Eu sei o que vocês fizeram com meu queijo no jantar passado.
Com Robert Roqueford, Cheddar Stone, Brad Brie, Nicholas Queijo, Leonardo di Prato.
Direção: Romam Polensgui

Sexo, intriga e poder numa trama que envolve a disputa entre famílias rivais pelo segredo do lendário Grande Queijo, detentor de toda sabedoria em Barbacena do Norte.
Ida do Reino, vivida pela estonteante Cheddar Stone, apaixona-se por Ivo Catupiry, papel que deu a Brad Brie a indicação de melhor ator no prêmio Gouda, Seria um romance perfeito, não fosse o fato de Ivo Catupiry descobrir ser filho bastardo de Cristiano de Minas Silva, interpretado pelo veterano Robert Roquerford. Catupiry, desnorteado, envolve-se com uma facção terrorista de Barbacena do Sul, a Uai Kaeda, e acaba participando de um ataque suicida com um queijo-bomba de fabricação caseira a um trem, ferindo centenas de civis inocentes. Nicolas Queijo, fazendo o papel dele mesmo, surge para investigar o ataque e prender o líder do Uai Kaeda, mas acaba se apaixonando pela irresistível Ida do Reino.
Você vai rir e se emocionar com este enredo de estréia da UAI Movies. De Barbacena do Norte para o mundo.

Criação, roteiro adaptado, casting e tudo mais: Alessandro, Fred, Cláudia e Ana

A UAI MOVIES, orgulhosamente apresenta:
Eu sei o que vocês fizeram com meu queijo no jantar passado.

Com: Robert Roqueford, Cheddar Stone, Brad Brie,
Nicholas Queijo e Leonardo di Prato.

Direção: Romam Polensgui.

Não é por nada, não. Mas, se eu fosse a Screen Gems eu estaria muito preocupada.

Temperatura 38 graus.
Ir do Adolpho Lisboa até o Educandos a pé é o tipo da coisa que ninguém merece.
Eu fiz.

É hoje. Não perdam. :O)

Pensamento edificante do dia.
Dificuldade é a parte que vem antes do sucesso.
(Adriana Falcão)

Atraso no cronograma.
Tava quase tudo certo, mas problemas internos impediram a estréia da UAI MOVIES no dia marcado.
No entanto, a boa notícia é que já foi acertado o apoio cultural de uma importante empresa do segmento de telefonia móvel.
Semana que vem vai estar tudo certo.

Frase edificante do dia:
Haverá ainda no mundo coisas tão simples e tão puras como a água bebida na concha da mão?
Mario Quintana.
(hoje eu tô boazinha :O)

Loirices de Jamanta.
A companhia das meninas superpodoras tem me feito muito bem. Sexta passada, fui fazer os pés, que estavam um lixo. Passei esmalte e tudo. Ficou bem legal. Terça, foi vez da depilação. Hoje, fui fazer as mãos. A manicure pintando minhas unhas, pergunta:
- Duas mãos?
- Sim, pinte as duas, por favor.
Sou uma pessoa inexperiente, nessa linguagem complexa das manicures, veja bem. É todo um universo que eu desconheço.
Meleca. Tem que saber perguntar, cacete.

A cliente mais chata do mundo.
Sou eu. Tá, exagerei. Vamos dizer que eu seja a cliente mais impaciente do mundo.
Mas, ó, veja se não tenho razão.
Acho que foi na época do carnaval, vi na vitrine de uma renomada rede de calçados, uma sandália baixinha, que eu julguei estar à beira da perfeição. Era tudo que eu precisava. Entrei na loja disposta a comprar. Obviamente, não tinha o meu número. Encomendei. A moça me deu um prazo de 3 semanas. Achei demorado pra burro, mas não tinha outra saída. Em 3 semanas, voltei. Claro, não tinha chegado ainda. Fiz beicinho. O gerente veio me contar uma história triste, que a porra da sandália vinha de São Paulo pra ser finalizada na Paraíba, e só então ser distriuída por todo Norte/Nordeste. Era mesmo complicada ,a coisa. Passei a Quaresma toda no sacrifício, olha só. Na Páscoa, voltei. A mesma desculpa. Achei que eles tavam me enrolando, aleguei até estar sofrendo de insônia secundária por culpa deles. Desta vez juntou até subgerente na parada. Como pedido de desculpas, me deram um ovinho de Páscoa de cupuaçu. Achei isso muito simpático da parte deles.
Sábado, minha alegria chegou. Begezinha, cor-de-palha. Linda, linda. Praticamente dormi com ela, tamanha a paixão. Acordei no domingo e avaliei melhor. Caralho, ela se parece com um band aid gigante. Onde eu tava com a cabeça, môdeus?
Pensando melhor, sou a cliente mais impulsiva do mundo.

Os chás e os seus perigos.
Fred começou a fazer dieta e inventou de tomar chá. Hoje, notei que ele está mesmo levando a coisa a sério. Foi quando eu me vi na obrigação de alertar meu amigo sobre os riscos.
Então, eu disse: - Fred, Fred, muito cuidado. Calma nessa hora. Já vi muitas famílias serem destruídas por conta disso. Começa assim mesmo: uma canequinha inocente de chá de erva -cidreira, aqui, outra ali. Daqui a pouco você vai querer algo mais forte, tipo assim, camomila, por exemplo. E daí, sem perceber, você vai perdendo o controle sobre a sua pessoa e começa a precisar de chá de boldo, logo pela manhã. Uma coisa horrível. Pega leve, tá?

Não se salva um por aqui, notou? . :O)

I will survive.
Será na semana que vem, grande show da Gloria Gaynor, no Studio 5.
A Caravana da Coragem aqui da criação diz que vai em peso. Não vai prestar.
Já avisei: só vou se for de cadeira. Já estão arquitetando o plano para roubar a cadeira de rodas da vó da Cláudia.
Puta merda, vai começar tuuuuuuudo de novo.

Dia 21 de abril, em homengem a Tiradentes, avant-première da Uai Movies.
Um privilégio exclusivo dos leitores do Ventilador. Aguardem.

Desertores.
Aquele bando de traíras do parapente não deram as caras, ontem.
Só por causa de uma chuvinha à toa? Que viadagem.
Mas, eles não perdem por me esperar.

Quando a cabeça falha...
Esse é mais um caso que comprova a existência da tal da Lei de Murph.
Fiquei equacionando como resolver a parada da falta de absorvente, já que era noite e o mercadinho da Rita tinha fechado, sem nenhuma chance de acordo.
Manaus amanheceu sob uma chuva torrencial, o que acabou complicando ainda mais a minha situação, uma vez que era impossível subir até o mercadinho lá perto da praça. Eu estava realmente em sérios apuros. Pura falta de planejamento. Ou de um carro, talvez.
No final, deu tudo quase mais ou menos certo. Eu disse quase.

Cabeça-de-pudim.
Com a lista feita, que não era muita coisa, segui pro supermercado.
Comprei cerveja, 3 garrafas de suco, guaraná Real, água de côco, um xampu, 4 batatas e um pacote de orégano (????).
Quando cheguei em casa que eu fui me dar conta: absorvente e creme dental, nem pensar, né fofa? A pergunta é: o que uma criatura que mora só e há muito já não cozinha, pode estar pensando quando compra um pacote de orégano? Ô, anta.

Final de semana com chuvas intensas, por aqui.
Não deu pra fazer muita coisa de diferente. Apenas fui tomar um chope na São Marcos e, como sempre, saí de lá me sentindo uma pessoa honrada. Cheguei e na minha mesa já estavam o chope gelado, a água de bolota e o cinzeiro, do jeito que eu sempre peço. Ataquei meia xanduíce de tender, enquanto eu fazia minha lista de compras no supermercado. É sempre divertido passar por lá.

17/04/04. Um ano depois do pé-na-bunda mais cruel e covarde da história da humanidade, cá estou. Firme, forte, livre e relativamente feliz. Coisas da vida.

Voltei. :O)

Hoje à noite eu ia ao cinema com os meninos.
A gente tinha combinado de ver A Paixão de Cristo.
Desistimos. A gente já sabe como termina.

Não perda.
Em breve, um grande lançamento da UAI MOVIES na sua tela.

O pecado da Gula.
Almoço combinado em churrascaria. Rodízio. Pura ignorância.
Comi como uma porca.
Agora, fico pensando, quantas vezes vezes por dia o moço da fraldinha ouve a mesma pergunta: É Johnson, é?