Preciso falar.Eu tinha uma maçã na geladeira.
Só uma.
Sobra de uma ninhada de cinco lindas e tenras maçãs que comprei para preparar um crumble. No refratário só couberam quatro.Foi um crumble memorável, aquele. Hã? ;]
A pobre maçã ficou por mais de quatro dias abrigada na casinha dos ovos, na porta da geladeira.
Os limpinhos neuróticos da TV são contra essa coisa de botar armazenar ovos na porta da geladeira. Mas eu não me recordo de nenhum neurótico limpinho ter se manifestado publicamente contra a permanência de maçãs no compartimento de ovos. Enfim.
A maçã tava inteirona, disso eu me lembro como se fosse hoje.
Passei a tarde daquela quinta-feira sonhando com a possibilidade de preparar um minicrumble para abreviar o sofrimento da maçã solitária. Um final muito digno, diga-se.
Comprei até um pote de Hägen-Dazs de creme com biscoito caramelizado para dar um certo requinte ao cerimonial. Praticamente um ato de misericórdia.
Cheguei em casa saltitante com meus planos.
Abri a geladeira. Abri as gavetas. Compartimento do freezer (vai que, né?). Vasculhei prateleiras. Novamente as gavetas. Lixo orgânico.
Nada.
CADEAPORRADAMAÇÃ????
Chamei São Longuinho.
Blasfemei.
Colérica, falei palavrão. Coisa que nem é do meu feitio, todos vocês bem sabem.
Fui obrigada a me render às evidências: alguma entidade sem mãe jogou a maçã no lixo.
A pergunta é: quem?
Hein?
Namorado Peixe? Nããão! Impossible.Ele nega terminantemente o delito, até hoje.
Eu não crio mais duendes em casa.
Teria eu voltado à prática do sonambulismo?
Mil indagações na madrugada...
Desolada, naquela noite tensa eu me rendi à prática do desapego.
Não preparei meu tão sonhado minicrumble de (grrrrrrrrr..) maçã.
Em compensação, afoguei meu poço de mágoas no pote de Hägen-Dazs.
Praticamente um ato de misericórdia.
Merecidamente compartilhado, diga-se
:)