Semana do consumidor
A minha foi do balacobaco.
Nunca me diverti tanto com os SACs da vida. Confira.

O mistério dos líquidos depilatórios.

Como vocês sabem, estou numa economia boçal de despesas.
Tenho que rever meus padrões de consumo. Bosta.
Comprei um líquido depilatório de uma marca altamente suspeita.
As instruções da embalagem eram assustadoras. Mas o preço era bom: 4 reá.
Perfeito.
Então vamos lá.
Segui criteriosamente as instruções de uso. Coloquei uma luva, apliquei o produto utilizando uma haste de plástico com um chumaço de algodão na ponta.
Ordens expressas e garrafais: - NÃO DEIXE QUE O PRODUTO ENTRE EM CONTATO DIRETO COM AS MÃOS.
Ok.
- NÃO REAPLICAR O PRUDUTO ANTES DE 7 DIAS.
Xiii.
- NÃO USAR SABOTE PARA A REMOÇÃO DO PRODUTO. APENAS ÁGUA MORNA.
Isso não vai dar certo.

O mistério dos líquidos depilatórios - Ninguém merece.
Apliquei o produto.
Nem todos os pêlos foram removidos. Shit!
Depois de tantas advertências, comecei a ficar com medo daquela alquimia dos diabos.
Achei um telefone de atendimento ao consumidor.
Liguei. Atendeu uma mocinha. Contei minha história triste.
A mocinha falou que era pra eu estar contando o caso pra Sicrana. Só que a Sicrana estava no banheiro, então eu deveria estar ligando de volta em dez minutos.
Porra! Dez minutos? Onde será que a Sicrana costuma estar almoçando? Medo!
Por medida de segurança, decidi estar ligando uma meia hora depois.
Meia hora depois, a Sicrana já tinha saído do banheiro. Será que ela lavou as mãos?
Contei, novamente, toda minha história triste.
A pergunta era: posso estar aplicando novamente essa porra nas áreas onde os pêlos não foram removidos?
- Sim, você pode estar aplicando novamente, sem nenhum problema.
- É que na embalagem diz que não pode.
- Eu sei, mas pode.
- Então tá. Agora me diz: quando que posso estar passando um sabonete na perna? Esse cheiro de enxofre está empesteando a casa toda.
- Logo em seguida.
- Mas na embalagem diz que..
- Eu sei, meu bem. Mas você pode estar passando um sabonete,sim. Só não pode nada com álcool.
- Err... Então, quanto tempo eu tenho que ficar sem estar tomando cerveja?
- Como?
- Nada. Brincadeira. Muito obrigada.
- Tchau
- Tchau.

Essa Sicrana é completamente louca. Socorro!

Semana do Consumidor II - Nem tudo está perdido.
Eu preciso tomar vitamina C quase que diariamente. Caso contrário, minha pele fica um lixo.
Seguindo as ordens de redução boçal de despesas, optei por uma vitamina C em gotas, que era bem mais em conta.
Na sexta-feira, resolvi estrear minha vitamina nova.
Li na embalagem: indicações e posologia, vide bula.
Abri a embalagem com cuidado. Serviço limpinho.
Mas, onde é que fica mesmo a bula? Shit!
Minha embalagem estava premiada: veio sem bula.
Ok, 0800, lá vou e-euuu!!!!
Liguei.
A Flávia me atendeu: - Bom dia, em que posso ajudar?
Comecei a achar que aquele era mesmo meu dia de sorte, pois a atendente não falou: Em que posso estar ajudando?
Bom sinal, bom sinal.
Contei minha história triste.
- Um momento, senhora.
Grrrrrrrrrr. Senhora ?Grrr, nada é perfeito.
Fiquei uns 3 minutos ouvindo musiquinha de caminhão de gás.
Nada é perfeito, mesmo.
- Sra Ana?
- Eu!
- É a sra. que vai utilizar o medicamento?
- Sim..
- Errr.., hum.. é que.... esse medicamento é de utilização pediátrica. A sra. deveria utilizar a apresentação em capsulas ou pastilhas efervecentes.
Como a Flávia não disse algo como: a sra deveria estar utilizando a apresentação etc, etc passei a respeitar um bocado essa menina.
- Então, anota aí a minha reclamação: na apresentação gotas não está escrito na embalagem que é para uso pediátrico.
- A sra. tem razão. Nosso laboratório vai mandar um portador até a sra. para recolher o produto para averiguação e a sra será ressarcida pelo valor pago.
Uia! A Flavia é mesmo genial.
Ela não fala tudo no gerúndio! Que coisa linda!
Horas depois, o SAC do laboratório entrou em contato, novamente, para confirmar o endereço e agendar o dia para o recolhimento do produto.
- Na segunda-feira, pegaremos o produto e o deixaremos R$ 5,70 como ressarcimento. Tudo bem.
Definitivamente, esse foi meu dia de sorte. Paguei R$ 5,20, na farmácia.
Ganhei R$ 0,50! Vou torrar essa pícola fortuna em 7 belo. :O)