Outro diálogo flagrado por esta pobre Jamanta que vos tecla, naquele mesmo quilão meia-boca, onde a gente almoça todo dia.
(M) - Olha só. Tem chuhu. Não sei em que Deus tava pensando quando criou o chuchu.
(N) - É. O homi tava fraco naquele dia.
(M) - O que mais temos aqui: frango à milaneza. E Merluza Surpresa. Rapaz, mataram a Merluza?
(N) - Cê num soube?
(M) - E eu nunca comi a Merluza, rapaz..
(N) - A Merluza eu num cheguei a comer, mas a prima dela.. não era fraca, não.
(M) - A prima dela... A Danuza, carnão ela, né?
(N) - Tá viva ela?
(M) - Cê num soube????


Entre nós, eu mereço isso?

Por mais que eu tivesse resistido contra, a manhã de segunda chegou.
Hora de voltar.
Buá.
Cá estou. Mas um dia, eu chego lá. De vez.

Domingo, lá pelas 17h45.
Um calor da porra. Eu viajei 500km e vou voltar sem dar um mergulho?
Sua anta! Já pra água, pensei!!!
Fui.
Pois é. A arrebentação tava foda.
Mas consegui vencê-la! Hu, huuu! Eu sou foda!
Só então descobri que além da arrebentação também residem alguns perigos. É foda!
Ficamos conversando, eu e o Marujo, sobre a vida e nos divertindo em driblar as marolas.
Grandes.. Pula, que essa é grande.Ueba! Puta que me pariu, essa é enorme!
Caraaaaio.... não dá mais pé pra mim!!
- Pra mim também não!!
Bosta!!!!!
- Pega jacaré na marola, Jamantaaaaa!
Bosta!!!!!! Eu não consigo sair do lugar!
Não vi de onde veio. Tenho certeza que não foi do além.
Mas quando "eu se dei conta", tava sendo arrastada por um salva-vida, em direção à terra firme.
Não bebi água, não me afoguei, tampouco desmaiei.
Apenas saí da água, conduzida por um anjo da guarda vestido de vermelho, que me deixou na areia e saiu correndo pra dar uma dura no povo e mandar todo mundo sair da água. O Marujo, inclusive. E todo mundo obedeceu. Vá ter autoridade assim lá na..
A pergunta que não quer calar é: como ele consegue atravessar a arrebentação, enfrentar ondas fortes rebocando uma jamanta, sem deixar o boné cair? Ele saiu da água de boné na cabeça. Como ele consegue isso?

Domingo, por volta das 17h30.
Um calor da porra e uma ressaca do cão.
Chegamos à praia e deu fominha.
Hum,, bom sinal. Melhor obedecer aos sinais do corpo e comer um pouco.
Algo consistente, nutritivo.
Saldo do brunch improvisado: uma empadinha de camarão cada e um pedação de queijo coalho grelhado cada.
Perfeito! Comecei a me sentir outra mulher.
Adoro passar as tardes de domingo no Rio. Isso me dá a impressão de que eu não tenho mais que voltar pra Sampa.
Uma sensação dos deuses!

Domingo tava um sol de lascar.
Nada que uma nova ajeitada na agenda não desse conta.
Os cães devidamente cuidados e o canis limpos, enganamos os estômagos, castigados pelo excesso de chopp e batata frita. E dá-lhe água, pq a desidratação tava foda.
Seguimos pra praia, finalmente, lá pelas 17h00.
Comportadíssima eu. Pela sensibilidade extrema da minha tez, é o horário recomendado pelos dermatologistas de todas as crenças.
Filtro 15, pq eu não sou boba, nem sou de ferro.
Ui! Mais politicamente correta, impossível.
Uma ressaca do cão, confesso.
Bem feito! Quem mandou?

Ora, Jamanta, vamos lá.
Você é uma mulher ou uma anta?
Coragem, fo-fa!
Ok. Fui ao encontro, foi delicioso, pessoas divertidas, novos amigos.
Bebemos pracaraio e chegamos em casa mais de 4h30 da manhã.
Acordamos às 14h00 e logo vi que eu perdi a praia, de novo.
Sim, eu sou uma anta.

3/2.
Sábado. Meio-dia e meia.
Me-le-ca!!!!! Fui dormir às 4h30.
Um sol de rachar, uma porrada de coisa pra fazer, a faxineira não vem mais aos sábados e grrr... adeus praia.
Agenda lotada: comer, tirar uma soneca, fazer preguiça na cama, levantar, cuidar dos cães, ir até o Meier comprar ração pros cães, visitas familiares e um encontro marcado com um pessoal legal que eu conheci numa lista de discussão.
Mêda! Sou tímida e estava quase decidida a declinar do pograma e trocar o encontro pela praia, que eu fiquei me devendo pela manhã.

Tá certo. Confesso. Fiquei um tempo sem postar nada.
Mas semana de embarcar pro Rio me deixa um pouco desconcentrada.
Sexta-feira, 2/2, cheguei por lá.
Atrasada como sempre, mas o calor estava maravilhoso.
Uma sucessão de trapalhadas, como sempre. Isso é normal.
O amor é lindo.

Dicas da Jamanta!
Preguiça do cão pra encarar um fogão? Uma fome animal, assim, sem mais nem menos?
Coloque sua auto-estima no décimo nono andar e seja feliz, uma vez na vida!
Passa na padoca e tenha uma conversa muito séria com o chapeiro de plantão.
Peça pra ele passar uma camada generosa de manteiga em um pãozinho francês fresquinho.
Peça, em seguida, que ele o coloque na chapa, de modo a formar uma sutil camada de gordura nobre, deliciosamente dourada.
Aí, é hora de partir pra ignorância: pede pra colocar umas 3 fatias de queijo Minas FRIO.
O chapeiro pode olhar pra você com uma cara esquisita.
Mas, foda-se! É dos deuses!

Eu tinha jurado pra mim que esta semana seria diferente.
Ler mais e assistir menos programas trashs, na TV.
Meleca! Num resisti. Assisti a todos os lixos imagináveis da programação do início de noite.
De Monique Evans, passando por Nelson Rubens e tudo.
Hunf!
Well.. Já que fodeu mesmo, o jeito é esperar a novela começar. Fazer o que?

Ok, ok! Um pouco de auto-crítica é bom, de vez em quando.
Reconheço: desprezível deveria ser com z.
Meia-boa, na verdade quer dizer meia-boca, e por aí vai.
Garçon! Uma coca light, pelamordedeus!

Diálogo presenciado por mim. Sim, euzinha, esta pobre Jamanta que vos tecla.
Dois colegas, um diretor de arte e o outro redator, dois senhores de meia-idade, quase de respeito, estavam alegremente reunidos em torno de um buffet de salada, num quilão meia-boca, onde a gente almoça todos os dias.
Hoje, foi de chorar. Confere aí.

(M) - Cê viu o casamento do Fabio Jr., rapaz?
(N) - Pois é, casou de novo, né?
(M) - Ah, mas isso num vai durar não... Ele gostava mesmo era da Gloria Pires...
(N) - Disseram que o padrasto da filha andou traçando a garota. Li no jornal.
(M) - Quem? A Glória Pires ou a filha dela?
(N) - A filha é claro!!
(M) - O marido da Lucelia Santos?
(N) - Não, o da Gloria Pires. O da Lucelia Santos é o Rubem de Falco.
(M) - Quem é o Rubem de Falco?
(N) - Aquele de bigode. Mas, dissera que a Gloria Pires se suicidou...
(M) - Quem se suicidou?
(N)- O Getúlio. Cê num soube?!

Eu mereço!!!!!

Final de semana descartável.
Comi e bebi mais do que eu devia, e dormi menos do que eu merecia.
Portanto, volto à estaca 0.5
Meleca!

A pergunta que não quer calar é: por que sempre falta troco no caixa do supermercado, a mocinha dos patins nunca tá por perto e nem adianta, afinal ela nunca tem 2 notas de cinco justamente quando está ameaçando cair a tempestade do século e você está morrendo de vontade de fazer xixi?

Tá bom. Descobri onde fica, mas num sei como chegar. Assim que eu lembrar, eu coloco aqui o relevante endereço. Essa sou eu.

Onde fica o restaurante que serve cobra frita em Niteroi? Essa eu preciso saber.