Francine parece uma personagem saída de um episódio do
Chaves
ou é impressão?

Acabou. :/

[Meu riso é tão feliz contigo, meu melhor amigo é o
meu amor]

Claudio se casou com a Sra dos Endividados e deixou a
Santinha prenha e a ver navios.

Maluco da Raquete se jogou de um precipício com carro e
bebê Fred a bordo.

Srta Stela virou mulher do Padre. Teria sido ela a última
a chegar?

[La vie en rose, la vie en rose]

Doris não levou raquetada do Maluco da Raquete mas apanhou
feito um cachorro do próprio pai. Foi lindo.

Diogo levou novo amiguinho Ricardo (gianechini) na festa de
formatura do colégio. Suzaninha (a Vieira), claro, tratou
de garfar o Carninha Tenra.
Suzaninha não tem jeito mesmo.

Dra Laura levou o resultado do teste de DNA para Teo em
plena festa de formatura.

Professora Raquel, a ex do Maluco da Raquete, recebeu
medalha de honra e leu o discurso escrito pelo finado bebê
Fred. E eu chorei pra dedéu.

Bomba! Professora Raquel está grávida de finado e
precoce bebê Fred!
E todo mundo achou fofo.
Corta.

A louca da Heloísa saiu do hospício e foi direto pra
festa de formatura. Parece que deu tempo de lavar o cabelo
antes.

[I waited 'til I saw the sun
I don't know why I didn't come]

Dra Laura entrega o resultado do teste de DNA que comprova:
Teo é mesmo o pai da chatinha da Salete. Vovó Malvada se
ferrou.

E no final da festa de formatura, todo mundo ficou com todo
mundo e todo mundo se beijou.

Fim.

[ La-ra-ri-la-ra-laaaa]

*****
Agora eu pergunto: tem como não amar Manoel Carlos? Tem
como?
Não sei o que serão das minhas tardes, de agora em
diante. :/

[Mas se a luz dos olhos seus resiste aos olhos meus só pra
me provocar
Meu amor, juro por Deus, me sinto incendiar]

Mulheres Apaixonadas chega aos capítulos finais (buá) e
a minha teoria, toda aquela que eu prometi, ainda nem
comecei a escrever.
Deste final de semana não passa. Acho.

[Escuridão já vi pior endoidecer gente sã.]

Sonhos delicadamente pertubadores invadem as minhas noites
quase insones. Quem dera fossem eles premonitórios.
(suspiros)

[Será que o sol já vem?]

Encontrei meu moleskine curiosamente no último lugar onde
procurei. Duh! Bendita seja a mochila cor-de-rosa, como
não pensei nela antes?
As anotações exclusivas sobre o papel feminino na
evolução da humanidade estão a salvo. Aguardem
emoções fortes.

[I got you under my skin. So deep in my heart...]

Sábado, além da Sessão Negresco de Cinema, teve
maratona Jim Carrey.
The Truman Show =0
O Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças =´]
Yes Man =]

Reparou como Jim Carrey tá ficando um tiozinho tchuco?

[La-ra-ri-la-ra-laaaa]

Se você quer mesmo me fazer feliz, pode me dar a
autobiografia de Eric Clapton. Segundo a locutora da
rádio, esta autobiografia foi escrita pelo próprio.
Ah, tá.
Mas eu quero mesmo. Muito.
É sério.

[La-ra-ri-la-ra-laaaa]

Achei que hoje o Maluco da Raquete iria encher a Doris de
porrada.
Não rolou.
Acho que de amanhã não passa.
Yuupii.

[O céu que toca o chão
E o céu que vai no alto
Dois lados deram as mãos]

Moço bonito que não gosta de rock me disse, certa noite
linda, que o tal projeto vai me criar muitas inimizades no
universo feminino. Certeza.
Não me importo, eu disse.
Sendo assim, municiou-me de cases preciosíssimos de
meninos quarentões que padecem de uma tal síndrome ainda
não catalogada pela ciência comportamental, concluímos
nós. Prometi dedicatória e anonimato.
Amei.

[My heart is drenched in wine
But you'll be on my mind
Forever]

A cigana leu o meu destino e disse que haverá apenas mais
uma segunda chance. Apenas mais uma.
Em que momento perdemos a primeira? Quando foi a primeira?
Quando surgirá a segunda? Me avisa?

[Something has to make you run
I don't know why I didn't come]

Exclusivo para o Ventilador: não fosse por uma exigência
feminina, o homem
nunca teria descoberto o fogo.

Posso confessar? Tenho inveja roxa dessas mulheres que são
megeras.
Roxa de inveja.

Pronto. Falei.

[I don't know why I didn't come]

[abre aspas] Sim - muito melhor. Gêmeos idênticos de
25 anos, altos, morenos e lindos, conforme vim a descobrir,
com aqueles gigantescos olhos castanhos de pupilas
líquidas que os italianos tem e que simplesmente me tiram
o chão.
Depois de conhecer os rapazes pessoalmente, comecei a me
perguntar se por acaso eu deveria ajustar um pouquinho minha
regra quanto a permanecer solteira, exceto pelo fato de ter
dois lindos irmãos italianos de 25 anos como amantes. Isso
me lembra um pouco um amigo meu que é vegetariano, mas
come bacon, e no entanto...
Eu já estava escrevendo a minha carta para o fórum de
alguma revista masculina: Em meio à penumbra bruxuleante
iluminada pelas velas do café romano, era impossível
dizer de quem eram as mãos que acariciavam.

Mas não.
Não, não, não. [fecha aspas]
[Comer, Rezar, Amar - Elizabeth Gilbert]

Sessão Ice Cream Negresco de Cinema:

Bee Movie, again. Chorei no fim, again.

Madagascar. Eu sei, é antigo. Mas eu não tinha visto
até hoje. A-mei.
Comportei-me feito uma retardada durante o filmen todo e
não chorei no fim. Milagre.

(abre aspas) Quinta-feira, 11 de dezembro de 1947

... Se duas cartas podem fazer isso - ressuscitá-lo em
carne e osso para mim -, o que acontecerá quando eu o
tocar de verdade? Tenho um cofre de segurança máxima
onde guardo as palavras, os olhares, os sorrisos, os beijos
que me tocaram o coração, mas não o abro com muita
frequência para não desperdiçá-los. Hoje, no
entanto, abri e toquei com emoção todos os meus
tesouros. Era doce senti-lo tão próximo durante todo o
dia, meu amor. (fecha aspas)
[Cartas a Nelson Algren - Um Amor Transatlântico
1947-1964, Simone de Beauvoir]

Perdi meu moleskine. O de capa negra.
Vasculhei tudo quanto foi bolsa. E olha que são muitas. E
nada.
Nele havia/HÁ notas preciosas (algumas sigilosas),
confissões ébrias, rabiscos ininteligíveis e, entre as
folhas, repousam meigas lembranças e
pétalas vermelhas.
Numa das anotações mais recentes, constam idéias
taquigrafadas sobre o papel feminino na história da
evolução humana. Tese discorrida à luz de uma
abordagem psicossocial masculina. Futuramente isso vai valer
uma grana.
Eu planejei transcrever tudo nesta noite e jogar no
Ventilador. Mas cadê?
Se você achar um moleskine de capa negra por aí, abra-o
com cuidado para que não caiam as minhas lembranças
soltas nem as pétalas vermelhas.
Se quiser ler, leia. Mas não espalhe.
Observe que na primeira página há uma data. Meu nome.
Telefone.
As a reward: a kiss.
Ligue.

BBB9.
Eliminaram mesmo o Emanuel, hein?
Brasileiro não gosta mais de ver o circo pegar fogo? : )

Choice´s People Awards.
Two and a Half Men foi a melhor série cômica. Todo
elenco subiu ao palco.
Conchata Ferrell, a Berta, tava um arraso.
Angus T. Jones, de smoking e muito feliz, agradeceu ao
público pela escolha. Disse, com voz instável de menino
aos 15, que agora consegue entender as piadas das primeiras
temporadas. Coisa mais tchuca, o Jake. :)

Melhor ator de série dramática, precisa dizer?
Melhor série dramática, você é capaz de adivinhar?
[suspiros]

Sou totalmente contra a entrada do casal que habita o
aquário no jardim. Absurdo.
Pequenino Bonifácio, mô bem, por que tanta revolta nesse
seu coração?
A saída do Tom te deixou abalado, foi?
Problema é que não pode mudar a regra quando o jogo já
começou, misifio.
Papai te ensinou isso quando você era menorzinho.
Esqueceu?

Hoje faz exatamente dois meses do acidente.
E a novela ainda não chegou ao fim.
Teve uma noite que os quadrúpedes da oficina iriam
entregar o carro e não o fizeram porque descobriram, às
20h de um sábado, que haviam montado a porta sem instalar
o motor de acionamento do vidro. Incrédula, desmarquei meu
compromisso, fui a pé ao supermercado comprar um pote de
sorvete porque ia passar Bee Movie no Telecine e todo mundo
sabe que Jerry Seinfeld combina perfeitamente com sorvete de
chocolate e creme.
No meio da rua, tive uma crise de choro. De ódio e de
exaustão. Passei vergonha. Não lembro de ter chorado
tanto de ódio, tipo de soluçar mesmo. Quer dizer, lembro
sim. Xápralá.
Duas semanas depois, posso considerar que 98% de todos os
problemas foram resolvidos, falta ainda o revestimento
interno da porta, que já foi encomendado na fábrica. O
animal que fez aquilo não está capacitado nem para abrir
uma lata de ervilha. Eu não me conformo com o serviço
porco e com a sucessão de burradas que fizeram. E, por
mais incrível que isso possa parecer, o serviço de
funilaria que, em tese, seria o mais delicado, ficou
perfeito. O carro tá lindo. Zero bala. Acredita?
Não vejo a hora disso tudo acabar. Porque, em função
da burocracia do seguro, incompetência da oficina e
blablabla, não teve um dia sequer que eu não fosse
obrigada a me lembrar que a merda daquele acidente aconteceu
comigo.
Aliás, não vejo a hora de 2009 acabar. Não vejo a
hora.

Cheguei a um ponto em que a frase: [abre aspas]deixa que eu
resolvo isso pra você [fecha aspas] soa como música
suave aos meus ouvidos.
Alguém?

Pequenino Bonifácio surtou ou foi impressão minha?

Eu não sei aonde este mundo vai parar.
O sinal da NET surtou geral. Estou sem multishow, sem warner
e NENHUM telecine. Ou seja: fodeu.
Então eu liguei lá. De madrugada, evidentemente.
E pediram pra eu fazer uma série de coisas, tipo arrancar
aquele cartãozinho que fica acoplado no aparelhinho cor de
prata, que eles mesmo dizem pra não arrancar nem em caso
de incêndio. Enfim.
Prometeram uma visita, praticamente uma inspeção aqui em
casa.
No fim desta madrugada, liguei lá. Não vivo sem warner.
Nem sem meus telecines.
- Oi, assim ó,[blablabla e contei tudo de novo].
- É. Tira o cartão.
- Tirei.
- Nada?
- Nada.
- Desliga a TV e liga de novo.
- Tá.
Desliguei e liguei.
- Nada.
- Nada.
- Então é melhor a senhora aguardar o técnico que
está agendado pra amanhã.
- Tá, mas me explica uma coisa: porque justamente os meus
canais prediletos?
- A senhora já ouviu falar na Lei de Murphi?
- [silêncio incrédulo, o meu. Eu pago pra ouvir isso!]
Sim, eu sei, Murphi não só existe como alimenta uma
certa paixão platônica por mim. Eu percebo.
- [gargalhadas]
- Mas me diga, por que o sinal voltou de madrugada e agora
sumiu de novo?
- Isso o técnico vai dizer.
- É mesmo absolutamente necessário?
- Sim, e eu preciso avisar que caso a visita seja
improdutiva, ela será cobrada.
- Como assim?
- Se não houver nenhuma pessoa de maior (sic) em casa, a
visita será cobrada.
- Visita improdutiva foi bom, hein? Não é mais fácil
dizer: Dona Ana, fica em casa entre 10 e 12 horas? Mas agora
me conta: como vou ser ressarcida por este período sem
sinal?
- Isso eu não sei dizer pra senhora.
Logo imaginei.

BBB9
Eu sou pela permanência do Ton na casa.
Tenho precisado rir de alguma coisa na vida.

Por falta de tempo ou de saco, who cares?, não falei nada
sobre o BBB9.
Mas olha que a hipótese de Ana e Newton no white room me
agrada muito, patologicamente pensando.
Eu quero. Tem chance?

Relatório do Descaso: O Jogo dos Sete Erros - Parte II.
Hoje, meio da tarde, meu celular tocou. Era o filho do dono
da fuleragem.
- Ana, a respeito do farol do seu carro, o problema é que
existem dois modelos originais e a gente instalou um
original, só que não era original do modelo do seu
carro, entendeu?
- [inspira, expira, inspira] Isso fui eu que notei na
TERÇA-FEIRA, tá lembrado?
- Mas eu já encomendei o certo e eles vão entregar
direitinho amanhã.
- Amanhã?
- É, amanhã, então até sábado ao meio dia a gente
leva o carro pra você.
- Opa! Sábado? Pára.
- Meu pai falou pra você.
- [inspira, expira,inspira] Não. Seu pai forçou esse
prazo. O combinado foi pra amanhã. Mas você não falou
ainda do revestimento interno da porta. Como vocês vão
fazer?
- Tem que encomendar na fábrica. Dez dias úteis para
entregarem.
- [inspira, expira, inspira] Ok, você entrega o meu carro
AMANHÃ, e quando o revestimento ficar pronto, você
instala e ENCERRA este assunto. Agora, não se ofenda por
eu me intrometer no seu serviço. Mas avisa uscara aí da
tua oficina pra consertarem o comando do retrovisor esquerdo
ANTES de instalarem o revestimento novo na porta, tá?
Lembra?
- Ih, é, eu tinha esquecido do comando do retrovisor.
- [expira] Isso não me surpreende, nada mais me
surpreende.
- Olha, Ana, a gente aprendeu muito com tudo isso, viu? Seu
carro foi uma lição pra gente aqui.
- [longo silêncio incrédulo]
- Porque a gente viu que tem que corrigir uma série de
coisas. Imagina se chegam aqui na minha fuleragem 3 carros
assim como o seu. Como é que vai ser pra gente trabalhar
tudo ao mesmo tempo?
- Muito simples, amigo, não tem mistério algum. Três
carros como o meu aí e, em apenas três meses, vocês
não terão mais carro algum para consertar. Nunca mais.
Você vai fechar as portas dessa tua fuleragem porque,
não sei se você acredita, o boca a boca existe e
funciona que é uma beleza nesses casos. A notícia corre.
Facinho.
- Olha, Ana, a gente aqui tá torcendo muito pra te
entregar o carro amanhã, viu?
- Qué isso, deixa que eu torço. Eu torço daqui, e
vocês TRABALHAM daí. Pode ser?
[hiperventila no saquinho, hiperventila no saquinho,
hiperventila no saquinho]

Ai, uma sonoterapia numa hora dessa e eu só acordo quando
tudo isso acabar.
Deixa, vai?

Sobre os descasos.
Silvinha, se você achou absurda a Parte I é porque ainda
não leu a Parte II.
No final da tarde, fiquei pensando que o nome mais adequado
para esta série especial de posts seria: Relatório do
Descaso: O Jogo dos Sete Erros.
Na terça-feira, eu enviei ao W., chefe do depto de
Sinistros da minha corretora, um relatório onde constavam
SETE itens a serem novamente reparados por apresentarem
defeitos graves. Este assunto vai mais longe do que eu tinha
imaginado e do que minha paciência é capaz de aguentar.

Hoje eu voltei ao Dr M. para levar o resultado de alguns
exames.
Visitar Dr M. é praticamente um passeio.
A começar pela sala de espera. Uma clínica que abriga um
gineco, por tabela (sem trocadilho) abriga um obstetra. E
qualquer clínica que abrigue um obstetra e que tenha uma
mínima visão de mercado, abriga também um pediatra.
É a decorrência natural das coisas.
Talvez por esta razão aquela sala de espera seja tão
divertida. Hoje, por exemplo, uma garotinha de, eu presumo,
1 ano e 2 horas de idade puxou assunto sério comigo. Até
onde eu pude entender, a polêmica toda envolvia a boneca
de pano que permanecia inerte no sofá. A linda garotinha
me ofereceu a água da sua mamadeira (quase aceitei) e um
toco de grissini todo babado, que recusei educadamente.
Ninguém acredita, mas eu tenho um certo jeito com
crianças. Ela me deu um beijo lambuzado no rosto, saiu
correndo, tropeçou no degrau da escada, caiu, bateu o
queixo no sofá e nem chorou. O tempo voa naquela sala.
Mas o que eu queria contar é que Dr M. está entre as dez
pessoas mais sensacionais que conheci, a partir do dia que
voltei a morar em São Paulo, em 2006.* No final de 2008 eu
elaborei o ranking.
- Você está diferente. O que você fez?
- Cortei muito o cabelo.
- Então foi isso. Ficou uma molecona, hein?
- Era essa a idéia.
- Então deu certo. Está ótima.
- :)
- O relatório do seu exame diz que você tem um útero.
Um só.
- Isso é grave, Dr?
- Não costuma ser grave.
Toca o telefone e ele atende. Desliga e volta.
- E sobre o que falávamos?
- Err..
- Ah, sim, o seu único útero.
- E como vai meu único útero?
- Muito bem. Não há com que se preocupar, tudo normal. E
o namorado?
- Não há nenhum para eu me preocupar.
- Marido?
- Não.
- Não entendo.
- Eu também não.
- Mas o que importa é que você está ótima e esse
cabelo ficou lindo.
- É. Acho que agora vai.
- [gargalhadas]

São coisas assim que fazem a vida valer a pena, fala
sério.

* no arquivo de julho/2006 tem um post sobre minha primeira
consulta ao Dr M., à época conhecido como dr
Superbacana.

Relatório do Descaso - Parte I
E de volta à minha dura realidade, o quadrúpede da
oficina acabou de sair daqui levando o carro para novos e,
oremos, definitivos acertos.
Mostrei a ele os faróis dianteiros.
A besta observou: - Um tá mais alto que o outro.
- Errada a resposta. Olha bem, repare. Neste aqui, o
original, a lâmpada do farol baixo está localizada logo
abaixo da lâmpada do farol alto. No que vocês
instalaram, a lâmpada do farol baixo está localizada à
esquerda da lâmpada do farol alto. Consegue perceber isso?
- Nossa! Como a sra viu isso?
Esse, só abatendo a tiros, eu consigo perceber isso.

Você me ama ou você me odeia? Seja o que for, temos um
problema.
[Gregory House]

Salve Iemanjá!

(abre aspas) Quando eu era pequena, minha família criava
galinhas. Sempre tínhamos em casa mais ou menos uma
dúzia dessas aves e, sempre que uma delas morria - levada
por um gavião, por uma raposa ou por alguma misteriosa
doença que dá em galinhas -, meu pai substituía a
galinha perdida. Ele ia até uma granja próxima e voltava
com uma nova galinha dentro de um saco. O problema é que
você precisa tomar muito cuidado ao introduzir uma nova
galinha no galinheiro. Não pode simplesmente jogá-la
lá dentro com as galinhas mais velhas, ou estas a verão
como uma invasora. O que você precisa fazer, isso sim, é
colocar a nova galinha dentro do galinheiro no meio da
noite, enquanto as outras estiverem dormindo. Ponha-a em um
poleiro ao lado das outras e saia de fininho. Pela manhã,
quando as galinhas acordam, elas não reparam na
recém-chegada e pensam apenas: Ela já devia estar aqui,
já que não a vi chegar.
O melhor é que, ao acordar com as novas companheiras, a
própria recém-chegada sequer se lembra de que é uma
recém-chegada e pensa apenas: Eu já devia estar aqui
antes.
É exatamente assim que eu chego à Índia. (fecha aspas)
[Comer, Rezar, Amar - Elizabeth Gilbert]