Momento Tati:
Nasceu uma espinha do tamanho de uma cereja no meu queixo.
Fala sério. Ninguém merece.

Pensamento edificante do dia:
Impasse é o muro que se coloca entre você e a decisão, talvez só pra ver até onde vai a sua vontade.
(Adriana Falcão)

Tá muito legal esse barraco entre a Maria Clara e a Laura e tudo. Mas, porra, tá todo mundo cagando pra quem matou o Lineu, né?

Diálogo infame:
- Colega, corre lá que o chefe tá te chamando.
- Égua! Chamando de que?
Olha as coisas que sou obrigada de ouvir...

Hoje estou assim, totalmente Laura. Um perigo.

Te cuida, Screen Gems. :p

Em breve, no Ventilador, a nova produção da Uai Movies: Jogue a mamãe do trem, sô.

A UAI Movies, orgulhosamente apresenta: Eu sei o que vocês fizeram com meu queijo no jantar passado.
Com Robert Roqueford, Cheddar Stone, Brad Brie, Nicholas Queijo, Leonardo di Prato.
Direção: Romam Polensgui

Sexo, intriga e poder numa trama que envolve a disputa entre famílias rivais pelo segredo do lendário Grande Queijo, detentor de toda sabedoria em Barbacena do Norte.
Ida do Reino, vivida pela estonteante Cheddar Stone, apaixona-se por Ivo Catupiry, papel que deu a Brad Brie a indicação de melhor ator no prêmio Gouda, Seria um romance perfeito, não fosse o fato de Ivo Catupiry descobrir ser filho bastardo de Cristiano de Minas Silva, interpretado pelo veterano Robert Roquerford. Catupiry, desnorteado, envolve-se com uma facção terrorista de Barbacena do Sul, a Uai Kaeda, e acaba participando de um ataque suicida com um queijo-bomba de fabricação caseira a um trem, ferindo centenas de civis inocentes. Nicolas Queijo, fazendo o papel dele mesmo, surge para investigar o ataque e prender o líder do Uai Kaeda, mas acaba se apaixonando pela irresistível Ida do Reino.
Você vai rir e se emocionar com este enredo de estréia da UAI Movies. De Barbacena do Norte para o mundo.

Criação, roteiro adaptado, casting e tudo mais: Alessandro, Fred, Cláudia e Ana

A UAI MOVIES, orgulhosamente apresenta:
Eu sei o que vocês fizeram com meu queijo no jantar passado.

Com: Robert Roqueford, Cheddar Stone, Brad Brie,
Nicholas Queijo e Leonardo di Prato.

Direção: Romam Polensgui.

Não é por nada, não. Mas, se eu fosse a Screen Gems eu estaria muito preocupada.

Temperatura 38 graus.
Ir do Adolpho Lisboa até o Educandos a pé é o tipo da coisa que ninguém merece.
Eu fiz.

É hoje. Não perdam. :O)

Pensamento edificante do dia.
Dificuldade é a parte que vem antes do sucesso.
(Adriana Falcão)

Atraso no cronograma.
Tava quase tudo certo, mas problemas internos impediram a estréia da UAI MOVIES no dia marcado.
No entanto, a boa notícia é que já foi acertado o apoio cultural de uma importante empresa do segmento de telefonia móvel.
Semana que vem vai estar tudo certo.

Frase edificante do dia:
Haverá ainda no mundo coisas tão simples e tão puras como a água bebida na concha da mão?
Mario Quintana.
(hoje eu tô boazinha :O)

Loirices de Jamanta.
A companhia das meninas superpodoras tem me feito muito bem. Sexta passada, fui fazer os pés, que estavam um lixo. Passei esmalte e tudo. Ficou bem legal. Terça, foi vez da depilação. Hoje, fui fazer as mãos. A manicure pintando minhas unhas, pergunta:
- Duas mãos?
- Sim, pinte as duas, por favor.
Sou uma pessoa inexperiente, nessa linguagem complexa das manicures, veja bem. É todo um universo que eu desconheço.
Meleca. Tem que saber perguntar, cacete.

A cliente mais chata do mundo.
Sou eu. Tá, exagerei. Vamos dizer que eu seja a cliente mais impaciente do mundo.
Mas, ó, veja se não tenho razão.
Acho que foi na época do carnaval, vi na vitrine de uma renomada rede de calçados, uma sandália baixinha, que eu julguei estar à beira da perfeição. Era tudo que eu precisava. Entrei na loja disposta a comprar. Obviamente, não tinha o meu número. Encomendei. A moça me deu um prazo de 3 semanas. Achei demorado pra burro, mas não tinha outra saída. Em 3 semanas, voltei. Claro, não tinha chegado ainda. Fiz beicinho. O gerente veio me contar uma história triste, que a porra da sandália vinha de São Paulo pra ser finalizada na Paraíba, e só então ser distriuída por todo Norte/Nordeste. Era mesmo complicada ,a coisa. Passei a Quaresma toda no sacrifício, olha só. Na Páscoa, voltei. A mesma desculpa. Achei que eles tavam me enrolando, aleguei até estar sofrendo de insônia secundária por culpa deles. Desta vez juntou até subgerente na parada. Como pedido de desculpas, me deram um ovinho de Páscoa de cupuaçu. Achei isso muito simpático da parte deles.
Sábado, minha alegria chegou. Begezinha, cor-de-palha. Linda, linda. Praticamente dormi com ela, tamanha a paixão. Acordei no domingo e avaliei melhor. Caralho, ela se parece com um band aid gigante. Onde eu tava com a cabeça, môdeus?
Pensando melhor, sou a cliente mais impulsiva do mundo.

Os chás e os seus perigos.
Fred começou a fazer dieta e inventou de tomar chá. Hoje, notei que ele está mesmo levando a coisa a sério. Foi quando eu me vi na obrigação de alertar meu amigo sobre os riscos.
Então, eu disse: - Fred, Fred, muito cuidado. Calma nessa hora. Já vi muitas famílias serem destruídas por conta disso. Começa assim mesmo: uma canequinha inocente de chá de erva -cidreira, aqui, outra ali. Daqui a pouco você vai querer algo mais forte, tipo assim, camomila, por exemplo. E daí, sem perceber, você vai perdendo o controle sobre a sua pessoa e começa a precisar de chá de boldo, logo pela manhã. Uma coisa horrível. Pega leve, tá?

Não se salva um por aqui, notou? . :O)

I will survive.
Será na semana que vem, grande show da Gloria Gaynor, no Studio 5.
A Caravana da Coragem aqui da criação diz que vai em peso. Não vai prestar.
Já avisei: só vou se for de cadeira. Já estão arquitetando o plano para roubar a cadeira de rodas da vó da Cláudia.
Puta merda, vai começar tuuuuuuudo de novo.

Dia 21 de abril, em homengem a Tiradentes, avant-première da Uai Movies.
Um privilégio exclusivo dos leitores do Ventilador. Aguardem.

Desertores.
Aquele bando de traíras do parapente não deram as caras, ontem.
Só por causa de uma chuvinha à toa? Que viadagem.
Mas, eles não perdem por me esperar.

Quando a cabeça falha...
Esse é mais um caso que comprova a existência da tal da Lei de Murph.
Fiquei equacionando como resolver a parada da falta de absorvente, já que era noite e o mercadinho da Rita tinha fechado, sem nenhuma chance de acordo.
Manaus amanheceu sob uma chuva torrencial, o que acabou complicando ainda mais a minha situação, uma vez que era impossível subir até o mercadinho lá perto da praça. Eu estava realmente em sérios apuros. Pura falta de planejamento. Ou de um carro, talvez.
No final, deu tudo quase mais ou menos certo. Eu disse quase.

Cabeça-de-pudim.
Com a lista feita, que não era muita coisa, segui pro supermercado.
Comprei cerveja, 3 garrafas de suco, guaraná Real, água de côco, um xampu, 4 batatas e um pacote de orégano (????).
Quando cheguei em casa que eu fui me dar conta: absorvente e creme dental, nem pensar, né fofa? A pergunta é: o que uma criatura que mora só e há muito já não cozinha, pode estar pensando quando compra um pacote de orégano? Ô, anta.

Final de semana com chuvas intensas, por aqui.
Não deu pra fazer muita coisa de diferente. Apenas fui tomar um chope na São Marcos e, como sempre, saí de lá me sentindo uma pessoa honrada. Cheguei e na minha mesa já estavam o chope gelado, a água de bolota e o cinzeiro, do jeito que eu sempre peço. Ataquei meia xanduíce de tender, enquanto eu fazia minha lista de compras no supermercado. É sempre divertido passar por lá.

17/04/04. Um ano depois do pé-na-bunda mais cruel e covarde da história da humanidade, cá estou. Firme, forte, livre e relativamente feliz. Coisas da vida.

Voltei. :O)

Hoje à noite eu ia ao cinema com os meninos.
A gente tinha combinado de ver A Paixão de Cristo.
Desistimos. A gente já sabe como termina.

Não perda.
Em breve, um grande lançamento da UAI MOVIES na sua tela.

O pecado da Gula.
Almoço combinado em churrascaria. Rodízio. Pura ignorância.
Comi como uma porca.
Agora, fico pensando, quantas vezes vezes por dia o moço da fraldinha ouve a mesma pergunta: É Johnson, é?

Dias de bubuia se aproximam. Ando precisada de dormir até um pouco mais tarde.

Essa foi o Segundo quem mandou. :O)

Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico " Não me deixem só",F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.

Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
- "Não me deixem só",.....

Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....

Joãozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai torrando o Joãozinho:
- O que é isso, Joãozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941

Não tem dias que você tem vontade de chamar todo mundo de corno, infeliz, ordinário, calhorda e desgraçado?
Então. Meu dia chegou.

Essa foi a Cacau quem mandou. :O)

Prezado Papai Noel:

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido um bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.

Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a travessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes. Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!

Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cu... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de merda, gordo e vermelho. Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.


Atenciosamente,
Joãozinho

PS: o pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu!

Homenagem.
Era uma sexta-feira ensolarada. Dia de pouco trabalho. Véspera de carnaval.
Como diria meu avô: mãos vazias, oficina do diabo.
Então, criamos um samba enredo em homenagem ao Biruta Café, o lugar do nosso martírio.

Grêmio Recreativo Escola de Samba Mocidade Alegre
do Caralho a Quatro.
Carnaval 2005
Enredo: Sou biruta, sou filho da puta, sou carnaval.
Carnavalesca: Cristiane, a louca.
Letra e samba: Fred Teixeira e Ana Almgren (eu só fiz a última estrofe)

É fome zero
É CPI e coisa e tal
Vem chegando o Biruta
Pra endoidar seu carnaval

O Biruta tá aí
Essa porra é toda doida
Você pede um x-salada
Eles te mandam um jaraqui.

Eu quero... eu quero
Quero botar pra fuder
A chapa tá quente
O caldeirão vai ferver

Eu só como...
Como no Biruta
Porque sou filho da puta
Porque gosto de sofrer

Comendo e bebendo
Nesse carnaval
O melhor de tudo isso.
É que tô perto do Hospital


E agora eu me pergunto
Como pode ser normal
Se o dono do Biruta
É o dono do Hospital.

Os ensaios do bloco do Biruta acontecem todas as sextas, no próprio Biruta

Grande estréia.
Estamos em festa. O restaurante onde a gente comia a nossa lavagem de porco diária reinaugura hoje, com sistema Cê-que-serve-se e nova cozinheira. Estamos cheios de esperança. A comida de lá é ruim pra caralho

Acidente.
A turma do parapente estava num dia de cabelo ruim, ontem.
Dois saltaram fora de rota e foram pousar lá na puta que pariu.
Outro, conseguiu se safar de estourar o peito na parede do estádio. Deu um giro de 180 e estorou os cornos numa árvore. Deu dó.
Foi pro hospital de ambulância, com escolta da polícia.
Parece que a coisa foi feia.

Sexta-feira, eu e Cláudia, próximo ao Mercado, diante de uma loja de animais.
Sujeito visivelmente drogado, aponta pra uma gaiola.
- Cês querem um pintinho?
- Não.
Apontando pra outra gaiola.
- E um gatinho?
- Nada que defeque, por favor.
Ele não entendeu, é claro.

Pensamento edificante do dia:
Gato escaldado morre.

Xarope de Matruz com Leite de Amapá. Acabaram os meus pobremas.
Estou com uma tosse crônica há quase um mês.
Tenho até dó de tomar xarope, porque já me afeioçoei a ela.
Hoje, decidi me libertar. Comprei xarope indicado para gripe, resfriado, tosse, bronqueite e, pasme você, para casos de debilidade orgânica, física e mental. Acho que foi feito pra mim.

Chamando táxi por telefone.
- Por favor, mande um carro pra Teresina com Paraíba.
- Quem fala?
- Ana
- Tudo bem, dona Teresinha, vou estar mandando um carro pra Paraíba agora mesmo.
Puta merda.

Chamando táxi por telefone.
- Por favor, mande um carro pra Teresina com Paraíba.
- Quem fala?
- Ana
- Tudo bem, dona Teresinha, vou estar mandando um carro pra Paraíba agora mesmo.
Puta merda.

Vergonha das vergonhas
Descobri que não sei pronunciar Illinois.
O que será de mim?

Da escrotidão humana – A que ponto chegamos.

Conversa rápida, ao telefone.
- Comprei ingresso pro show do Skank. Vamos?
- Cadeira?
- Pista.
- Bosta. Pista, nem fodendo gostoso.
- Tu é dessas, é?
- Entenda: sou uma mulher idosa e quase enferma. Minha coluna num güenta isso, não. Vamu de cadeira, vá?
- De rodas?
- Porra, boa idéia.
- Minha vó tem uma. Quer?
- A que horas é o show?
- Às 23.
- E a que horas a vovó dorme?
- Às 21.
- Uia, então tá safo. Bora.
- Beijo, amiga.
- Beijo e grampo no aplique.
Tu,tu,tu,tu,tu,tu,

Sabe quando eu falo do processo involutivo? É isso.

Tricot básico.
- Ele? Rapaz, aquele lá dá beijo de língua até em onça.
Agora eu pergunto: será que o sujeito é promíscuo?

Efeito colateral.
Lembra daquelas reações adversas todas, como irritação, taquicardia, tremores, insônia e sololência. Eu tive todos. Tudo ao mesmo tempo.
Ontem, acordei disposta a matar doi.s. Apenas consegui ferir um, com uma certa gravidade.
Missão cumprida.
Alguém aí pode mandar o próximo?

Coisas boas da vida: cenas de peruagem explícita.
Receber um telefonema no trabalho, pegar um táxi e seguir correndo encontrar uma amiga querida.
Almocei com a Liginha, no meu restaurante predileto. No cardápio, além das saladinhas lindas, carpaccio e camarão ao creme, assuntos importantíssimos: excesso ou falta de peso, hormônios, dietas, tinturas de cabelos, novas nuances e, claro, a solidão involuntária que esta terra impõe.
É bom tê-la por perto.

Oba!
Adoro receber piadas do Jo?zinho logo cedo. :O)

A REDA??O DO JO?OZINHO
A professora de uma escola mandou que seus brilhantes alunos escrevessem
uma reda??o, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia;
2. Sexo;
3. Religi?o;
4. Mist?rio.
Quem terminasse em meia hora, estaria dispensado e poderia voltar para
casa.
Passados m?seros segundos, Jo?ozinho levanta a m?o e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua reda??o.
Ele levanta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus ! Quem ter? sido?"

Ele n?o ? um amor? :O)))